Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..." :mrgreen-angel:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten
(In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können...
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder...
(Na und)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Heh! Was ist mit dem Schwein)

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält
(Das Schweigen der Lämmer)

Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein

PS: Ich muß immer noch an das Schwein denken

Hab zwar z.Z. nich viel zulachen aber wenn, dann ihr vielleicht auch.

Von 2 Homosexuellen brennt das Haus runter, sagt der eine zum anderen: " Jetzt müssen wir nochmal ganz von hinten anfangen"

.
.

Drei verbeamtete Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.

Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!'

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'

'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' '

Ja und was ist daran faul?'

'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

Neurowissenschaftler versuchen herauszufinden wieviel vom Hirn redundant ist.

Bei einem Freiwilligen wird 25% des Hirns entnommen.
Er wacht aus der Nakose auf und kann völlig normal kommunizieren.

Nun wird vom verbliebenen Rest die Hälfte entfernt.
Zum Erstaunen aller ist das Verhalten der Testperson immer noch unauffällig.

Die Wissenschaftler greifen zur Radikalmethode. Der verbliebene Rest wird gänzlich entfernt und um die Leere zu füllen, legt man in die Hirnschale ein feuchtes Brötchen.

Der Patient erwacht aus der Nakose und antwortet auf die Frage nach seinem Befinden spontan:
"Das geht sie überhauptnichts an!.
Fahrzeugkontrolle!
Ich will ihren Führerschein und die Wagenpapiere sehen!!"

So hab keinen Bock mehr zu lernen, also mal wieder was zum lachen

Ein Wissenschaftler wollte das Sprungverhalten eines Frosches untersuchen und hat nach jedem Sprungversuch ein Bein amputiert.

"Frosch mit vier Beinen ist auf Kommando vier Meter weit gesprungen"

"Frosch mit drei Beinen ist auf Kommando drei Meter weit gesprungen"

"Frosch mit zwei Beinen ist auf Kommando zwei Meter weit gesprungen"

"Frosch mit einem Bein ist auf Kommando einen Meter weit gesprungen"

"Frosch ohne Beine ist taub"

Hier mal wieder was zum schmunzeln :mrgreen-angel:
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine Prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen."

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Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei!" Sagt der Ritter:
1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot."
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot."
Knappe: "Aber mein Ritter....."
Ritter: "Totschlagen!!!"
So schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht."
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!"

Aber auch das war damals schon fortschrittlich, da digital!

Nö, ist nicht von mir. Hab ich geschickt bekommen
Früher zu Zeiten als noch nicht alles am PC gemacht wurde hat man ja noch ein Blatt Papier genommen und auf beide Seiten "Bitte Wenden" draufgeschrieben um eine Blondine zu beschäftigen

Ist der von dir?

Wie man eine Blondine stundenlang beschäftigt:

Scrolle nach unten!

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Scrolle nach oben !

:lolol:
Der ist SUPER!

Daniel, Du bist der Beste :)
Danke, Gruss, Guenter

Mach ich doch gerne

Und weiter gehts:

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.
Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt: Von vorn herein!"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."

Ich hab gestern bei den Weightwatchern angerufen......hat keiner abgenommen

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Das muss für heute wieder reichen

Lieber Daniel,
Danke schön.......Toll.Toll.Toll...
Schöne Grüsse
Zeki

So schwer ist das gar nicht.....
Mein Hirn speichert jede Form von unwichtiger Information, meine Freundin beschwert sich auch immer über mich wenn ich anhand von Ausschnitte nen Film erkenn....

Den Pony kann ich aber unter dem Helm nicht erkennen.......ansonsten lecker Pferd :mrgreen-angel:

Noch was zum Schmunzeln

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am rödeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter".
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

...Wie Du das nur Machst!!

ich hab nur ein Cowgirl mit Pony!!

Gruß Rainer

Attached files

Also auf besonderen Wunsch von Rainer....

Reitet ein Cowboy zum Frisör, kommt er wieder raus, Pony weg.

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Das muss jetzt aber reichen, muss weiterlernen

Unterhalten sich auf einem Theologenkongress drei anhänger verschiedener Konfessionen darüber wann das Leben anfängt.
Der katholische Teilnehmer sagt: Das Leben fängt an,wenn das Sperma die Eizelle befruchtet.
Sagt der evangelische Teilnehmer: alles Quatsch,das kann so nicht sein.Das Leben fängt an,wenn die erste Zellteilung nach der Befruchtung erfolgt ist.
Der jüdische Teilnehmer,der die Diskussion interessiert verfolgt,meldet sich zu Wort und sprach: Bei uns fängt das Leben an,wenn die Kinder aus dem Haus , Hund und Katze gestorben sind.

:mrgreen-angel: Peter

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks wie sie ihre Männer erziehen:

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: Peter, ich werde Deine Hemden
nicht mehr bügeln!
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

*Rasender Beifal der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meine Jean:
Jean, isch nix mehr pütze die Clo!
Isch sehe 1. Tag nix,
isch sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet!

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

3. Fatima aus Istanbul:
Ich sage zu Achmed: Achmed, ich nix mehr koch!
Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix
ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge. . .

Autsch #-o

Jaja die Jugen von Heute

Sohn: "Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Ein Landwirt hat eine neue Hightech-Melkmaschine bestellt.

Zufälligerweise ist seine Frau nicht zu Hause, als die Maschine
geliefert wird und so gibt er seiner Neugierde nach. Er stülpt sich
einen Absaugstutzen über seinen Penis und drückt den Startknopf. Wilde
Gefühle peitschen durch seinen Körper und kurze Zeit später ist er
fertig. Allerdings schafft er es nicht, den Absaugstutzen wieder von
seinem Glied zu bekommen.

In der Bedienungsanleitung findet sich kein Hinweis, also ruft er bei
der Herstellerfirma an: "Ich habe gerade Ihre neue Hightech-
Melkmaschine bekommen. Sie funktioniert prima, aber ich kann in der
Bedienungsanleitung nicht finden, wie ich den Absaugstutzen vom Euter
bekomme."

"Machen Sie sich keine Sorgen", beruhigt ihn der Mann vom
Kundenservice. "Der löst sich automatisch, sobald er drei Liter
abgesaugt hat."

Eigentlich hab ich auch nur auf so eine Antwort gewartet......

Ich glaub Terry Pratchett hat das auch schon mal vor vielen Jahren in einem Buch geschrieben.

Wenn man sich das einsamste Fleckchen Erde auf diesem Planeten, in völliger Abgeschiedenheit sucht, dort dann in einer tiefen dunklen Höhle in der letzten Ecke einen Knopf installiert und mit mit roter Farbe in grossen Buchstaben die Warnung: "Diesen Knopf nicht drücken, ansonsten geht die Welt unter!" schreibt, dann hätte die Farbe nicht einmal Zeit zu trocknen, bevor jemand auf den Knopf drückt, nur um mal zu schauen was passiert

...ooooooh Hammer, :uah:

hätt ich doch auf Dich gehört...kann mich nicht mehr sehen :

Gruß aus dem Norden

Junior

:fight:

HIER sollt ihr NICHT drauf clicken, es könnte Augenkrebs verursachen....
Da ihr aber eh nicht auf mich hören werdet, macht wenigstens den Ton an, dann machts mehr spaß

Ach ja keine Klagen an mich wenn euch die Augen nachher weh tun