ROTKÄPPCHEN FÜR INFORMATIKER

Es existete 01h mal ein kleines Mädchen, das defaultmäßig ein AddOn
mit Farbcode 12 auf dem Kopf trug. Aus diesem Grund war es in allen Systemen
unter dem Alias "Red Cap", bzw. der ID "RC", bekannt.

RC's $HOME war das Haus seiner ParentIDs und so erhielt es eines Tages den
command, eine shell voller erfrischendem Equipment zum $HOME seiner
ParentParentID zu moven. Also crunchte es Bandsalat, Mäuse, einen Apple,
jede Menge Sauce Code, SoftICE und anderen Junk Food in die shell und wollte
disconnecten.

Seine ParentID übergab noch ein Warning:
"Arbeite mit Fehlerkorrektur, meine child-ID, das routing führt Dich
passthrough durch eine tree collection, die voller danger ist ! CRASHE also die
shell zu Deiner ParentParentID und disab'le den error, rechts oder links vom
routing abzukommen ! Und nimm bitte noch einen BackBone für den FIDO mit."

RC bestätigte mit Errorlevel 0 und disconnectete. Als es jedoch gerade
passthrough durch die trees wollte, tauchte ein feindlicher carrier mit der ID
"WOLF" so überraschend auf, daß RC einen connect nicht mehr verhindern konnte.

WOLF hatte RC sofort an seinem *'C' erkannt und war ganz darauf programmiert,
RC's CRC-Summen zu hacken, um seine Fehlerkorrektur zu disablen und es auf eine
abgelegene Bitmap zu locken.

Doch RC befand sich zum Glück im Protected Mode und setzte Errorlevel 100:
"Access denied, Wolf", repliete es,
"ich muß meiner ParentParentID diese Shell erquickenden Equipments crashen
und habe keine subrouting privileges !".
Danach beendete es das negotiating mit ALT-H und setzte sein routing fort.

WOLF hatte inzwischen einen enormen Mangel an Input und so besann er sich eines
Trojans. Er benutzte einen nicht-postzugelassenen Carrier und war somit
wesentlich früher beim $HOME von RC's ParentParentID als RC.
Sofort machte er sich daran, einen account zu erhacken. Die ParentParentID hatte
eine door in ihrem $HOME installiert, die jedoch durch ein Passwort geschützt
war.
"Enter your ID and Password, please !" vernahm er von drinnen.

"RC, Erquickendes Equipment" rief WOLF mit gepatchter Stimme. Die ParentParentID
fühlte sich wie in GURU'S HEAVEN, daß ihre ChildChildID einmal wieder mit
ihr connectete und vergaß dabei völlig jede Vorsicht vor "Trojan Wolfes".

Sobald WOLF jedoch access hatte, disablete er die ParentParentID und machte sie
sofort zu seinem Input. Dann kopierte er ihre Oberfläche und ging auf Stand By.

Einige Einheiten später kam auch RC an und loggte sich ein. Das $HOME der
ParentParentID schien unverändert, jedoch kam ihm der owner irgendwie FAKE vor.
"ParentParentID, warum hast Du so eine lange Leitung ?" fragte es.
"Damit ich besser in der Badewanne chatten kann !" sagte WOLF.

"ParentParentID, warum hast Du so große Festplatten ?"
"Damit ich besser saugen kann !"

"ParentParentID, warum hast Du so große Tasten ?"
"Damit ich Dich besser DELETEN kann !".
Und mit diesen Worten jumpte WOLF auf RC und machte es zu seinem Input. Danach
fühlte er sich buggy wie nach einem 10-Stunden-Chat und switchte alsbald zum
sleep mode.

Wenig später kam ein befreundeter Virenjäger aus der Nahzone vorbei und
fand das $HOME der ParentParentID DOWN. Da ihr System sonst recht stabil lief,
beschloß er, das $HOME vorsichtshalber einmal abzuscannen.

Schon beim ersten Ansehen des directorys von $HOME fand er WOLF mit der
kopierten Oberfläche der ParentParentID im Sleep Mode und den IDs als Input.
"FATAL ERROR, SYSTEM HALTED !" dachte der Jäger. "Und das einen Tag, bevor sie
mir Hero's Quest XII kopieren wollte :-(".
Doch in diesem Moment hörte er voices aus dem High-Ram des WOLF:

- "12h ?"
- "Ja !"

- "14h ?"
- "Ja !"

- "16h ?" - "Ja !".
- "17h ?" - "Ja !".

- "1Bh, 1Eh ?"
- "Limit überschritten !"

"Aha !", dachte der Virenjäger, "sie spielen virtuelles Skat ! Das BIOS von WOLF
scheint ja recht buggy zu sein. Dann kann ich sie vielleicht noch undeleten !".

Er schlich sich zu WOLF und machte vorsichtig einen cut knapp über dem
Bootsektor.
"Ohne 03h, play 04h, Cache 05h, Schneider 06h, V*bis 07h, announced 08h,
gel00sed 10h, again 20h, Contra 40h, Supra 80h, Du spreadest !" vernahm er aus
dem HOLE im WOLF.

"Connect !" begrüßte er die beiden, "wie sind Eure settings ?".
"Thanx für das Bonus-Life !" repliete die ParentParentID und RC appendete: "Das
war echt knapp, denn ich glaub', wir hatten echt keine Lifes mehr auf dem Level,
ey !".

Damit der Patch an WOLF möglichst hidden blieb, editierte der Jäger ihn noch
etwas, installierte den STONED-Virus, welcher perfekt das Gewicht von Steinen
simuliert und closete ihn dann wieder.

Als WOLF kurz darauf nach "active" switchte, dauerte das bootstrapping fast
doppelt so lange wie gewöhnlich.
"Boah, bin ich stoned", brummte WOLF, als er endlich gebootet hatte, "diese IDs
machen mich echt buggy !".
"Ich muß dringend meine performance tunen !" dache er bei sich und quittete, um
etwas frische Bytes zu schnappen.

Kaum ausgeloggt, bemerkte er ein
"WARNING: critical water level !" und wollte sich aus einem Brunnen etwas Wasser
leechen. Das war jedoch genau die condition, auf die der Stoned Virus nur
gewartet hatte. Er schlug erbarmungslos zu, indem er eine riesige
Stone-Simulation hochfuhr.

Mit über 2000 cps wurde WOLF in den Brunnen downgeloadet. Die ParentParentID,
RC und der Virenjäger feierten jedoch einen grossen Multiline-Chat und wenn
sie nicht deletet sind, so phreaken sie noch heute.

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch:

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte,
noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre
unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu
werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein
Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer
Krankheit und Pflegebedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R.
dieser die Auflage machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs-
und Genussmitteln zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das
Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt.
Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift
straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumen-
pflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen
Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung
Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende
Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die
R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand
siedelnden Großmutter eilend war.

Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor
vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter
der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil
dieselbe wegen Augenleidens Krank geschrieben war, gelang dem in
Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungs-
absicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen
strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte. Ferner täuschte das
Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der
Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch
Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige
Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellte der Urheberschaft
seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienst-
stelle ein Tötungsgesuch ein das dortseits zuschlägig beschieden und
pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiess-
vorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf
das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der
Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des
Geschosses ablebig.

Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die
Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete. Zwecks
diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines
Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch
lebhafte R. nebst beigehefteter Großmutter. Durch die unverhoffte
Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes,
amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug,
öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer
Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtmachung
zur Folge hatte.
Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu
Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform
zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall
gekommen sind sind dieselben derzeit noch lebhaft !

Rotkäppchen einmal anders.....

Der Übersicht halber hab ich es mal in einzelne Posts unterteilt.

Rotkäppchen für Juristen

Es war einmal eine Minderjährige. Der Überlieferung nach im vorpubertären
Alter. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung des ihnen
gesetzlich eingräumten Namenbestimmungsrechts (§1627 Abs.1, 2 BGB) den
Rufnamen Rotkäppchen gegeben, unbeanstandet vom Standesamt, das gemäß
§§ 16, 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte
widersprechen können.

Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB), Kuchen und Wein
zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen, ohne dass
übermittelt ist, ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher- oder
mütterlicherseits handelte. Im Rahmen der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB)
erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor
den möglichen Gefahren des Weges. In ständiger Rechtsprechung wird
die Auffassung vertreten, daß selbst bei einem 6jährigen Kind, soweit
keine schädlichen Neigungen festgestellt werden, es ausreicht, vor
den allgemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu warnen, um
alsdann das Kind unbewacht zu lassen; eine ständige Begleitung durch eine
Aufsichtsperson wird nicht gefordert, ein ständiges Eingesperrtsein des
Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen
erwünscht (VersR 1972, Seite 54)!

Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich das Kind
von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein Gespräch
verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis, die der
Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Die insoweit erfolgte
Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist
nicht zu widerlegen, zumal bekanntermaßen auch Loriot im Fernsehen einen
sprechenden Hund vorführen konnte.

Die weiteren Angaben des Mädchens anläßlich seiner Vernehmung um die
Vorkommnisse im Hause der Großmutter, dass nämlich der Wolf zunächst
die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch
auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe, wurde indirekt
durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt, der durch Aufschneiden
des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt
befreite. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas verwiesen werden,
von welchem in der Bibel überliefert ist, daß er zunächst von einem
Fisch (Jonas 2,1) verschlungen und nach 3 Tagen - möglicherweise wegen
Unbekömmlichkeit - wieder ausgespuckt wurde (Jonas 2,11).

Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmässig als
verbotene Vivisektion zu werten. Die mögliche Einlassung des Jägers,
eine Tötung des Tieres - etwa durch Kopfschuß - sei wegen der gerade
laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen, wäre eine Schutzbehauptung
und darum unbeachtlich. Wegen des vorhandenen Notstandes entfällt jedoch
zumindest der Schuldvorwurf, was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB).

Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz
zu bestrafen, soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd
(§ 25 Abs.2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem
noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen
Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des
Tieres herbeiführte. Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rück-
sicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen.

Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe
eingegangen sein, beide sollen die Großmutter zu sich genommen haben.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann lügen sie noch heute.

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten:


Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4
Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der
sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf,
dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind
NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.

Und weiter gehts..... :mrgreen-angel:

Am Freitagvormittag:

Sie zu ihm: Wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?
Er: Oh ja das hört sich gut an!
Sie: Gut! Dann sehen wir uns am Montag wieder.....

Werd schon wieder versorgt.....

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

So es ist mal wieder Zeit für ein paar Witze....

Junger Mann: Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten.
Polier: Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?
Junger Mann: Na klar doch!
Polier: Gut, wir werden ja sehen
Mann arbeit an der Mischmaschine.
Polier im 5.Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine 5 Finger und streckt den Daumen in den Mund.
Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die
Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände
als "Geweih" an die Stirn.
Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause macht er der jungen Mann an: Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache.
Antwort des jungen Mannes:
Wieso, Sie wollten 5 Bier... und ich habe "gefragt": Dunkles Bier, helles
Bier oder Bockbier!

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"

"Herr Doktor, mein Sexualtrieb ist zu hoch. Was soll ich tun?"
"Wie alt sind Sie denn?"
"86..."
"Respekt! In diesem Alter spielt sich die Sexualität normalerweise nur noch im Kopf ab!"
"Sage ich ja, Herr Doktor! Ich will ihn aber weiter unten!"

In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."

Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! -
So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.

Erzählt die glückliche Brautmutter bei der Hochzeitstafel:
"... Sie hat als Kind nie etwas stehengelassen!"
Grinst der Bräutigam: "Und genauso ist sie heute auch noch ..."

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: " Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
Da sagt Fritzchen:
"Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in
unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine grosse Schwester:
"So, und was stand drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"

33 Gründe, warum Frauen mit Männern schlafen ...

...weil sie dann weiß, ob er noch kann.

...weil's schneller geht als zu erklären, warum man keine Böcke hat.

...weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.

...weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.

...weil er endlich mit dir spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).

...weil der Chef heute so gemein zu ihm war.

...weil er der Chef ist.

...weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.

...weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden lässt.

...weil er seinen Job los ist.

...weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.

...weil er danach den Müll runterbringt.

...weil du endlich aufhörst zu frieren.

...weil danach zwei Wochen Ruhe ist.

...weil er sie mal wieder "Schatz" nennt.

...weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.

...weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.

...weil die Versöhnung damit perfekt ist.

...weil das TV-Programm noch langweiliger ist.

...weil er sonst gar keinen Sport macht.

...weil die Geschäfte schon geschlossen haben.

...weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss.

...weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.

...weil er danach nicht mehr so muffig ist.

...weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.

...weil sie Lust hat.

...weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.

..weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.

...weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste.

...weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.

...weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.

...weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.

...weil sie dafür 500 Euro bekommt.

---

Ein 50jähriger Mann mit fettigen Haaren und Bierbauch spricht in der Kneipe eine 20jährige, attraktive Frau an: "Na, du bist ja eine richtig geile Schnecke. Hast du Lust mit mir für 200 Euro 'ne Nummer zu schieben?"
Sie steht auf und schreit ihn an: "Was? Das ist ja wohl eine Frechheit! Natürlich werde ich das nicht tun!"
Darauf erwidert der 50jährige: "Schade, ich hätte das Geld echt gut gebrauchen können."

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach deinen Mund auf!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich,
sie einzuschlaefern. Ist das in Ordnung ?"
"Klar, und die Katze koennen Sie raussetzen,
sie kennt den Heimweg."

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen Hier bleib ich!"
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce
auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel
Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen,
tolle Jobs. Hier bleib ich".
Jetzt fehlt nur noch eine Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen".
Fragt die Angestellte:
"Einspaltig oder Zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl:
"BOAH EY, WUPPERTAL!!!!!!"

So das muss aber erstmal wieder reichen.

@ Mike
Naja man kann ja nicht immer nur Witze erzählen, ich muss schon aufpassen dass ich nicht den Überblick verliere.....

Aber hier hab ich noch ein paar schöne Sachen.....

in einem krankenhaus versammelt sich die familie eines schwerkranken.
der arzt kommt hinzu und sagt mit ernster mine: "ich befürchte, ich habe schlechte nachrichten. die einzige hoffnung, euer geliebtes familienmitglid zu retten, besteht in einer gehirntransplantation. es ist eine risikoreiche operation und ausserdem müsst ihr selber für das gehirn bezahlen."
ein bedrücktes schweigen macht sich breit.
schlussendlich fragt einer: "wie teuer ist ein gehirn denn?"
darauf sagt der arzt schnell: "5000,- für ein männliches und 200,- für ein weibliches"
nun folgt eine peinliche stille....
die männer im raum versuchen krampfhaft nicht zu lächeln und weichen jedem blickkontakt mit den frauen aus. einige der herren können sich jedoch ein grinsen nicht verkneifen.
einer der männer kann sich nicht länger zurückhalten und fragt die frage, die auf jedermans lippe liegt:"warum ist das männliche gehirn soviel teurer?"
der arzt lächelt um soviel kindlicher unschuld und sagt: "na, weil das männliche gehirn noch ungebraucht ist!"

Treffen sich ein US-Farmer und ein Schweizer Bauer. Sagt der Farmer: 'Mein Land ist so gross, dass ich früh am Morgen mit dem Auto losfahren muss, um spät abends das andere Ende zu erreichen!'
Sagt der Schweizer Bauer: 'Jaja, so ein langsames Auto hatte ich auch mal...¨'

rzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder
Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr
meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Sie
riechen wie ein neues Auto!

Das muss für heute aber wieder reichen

8 Tage Abstinenz und jetzt liege ich fast unterm Tisch.

:many: :many:

hat mir grad meine Freundin geschickt, hab mich fast weggeschmissen...

So hier etwas makaberes und sicher politisch unkorrektes......ich finds trotzdem lustich....

Warum haben Franzosen immer Angst dass Deutschland Russland angreift? - Da sie immer Anlauf aus Paris nehmen ...

Einen hab ich noch

Frauen und Alkohol!!

---

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein
würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett
betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu
rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken
könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und
war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich
mir, "gerettet!

Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal
"Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
"Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich
im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut
"Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz -
stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Da habe ich noch einen für meinen Oberstudienrat!
Gruß Rainer

Attached files

Der Rainer mal wieder, na na na

Ich versuche es noch mal!!

Attached files

Aber Er ist kein Witz!!

Daniel ist einfach unser Witze-Guru

. Muss nartürlich der Grösste heißen.

So ein paar Witze schieß ich gleich noch hinterher....

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten. Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein." Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet." "Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?" "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz." Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?" "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat." "Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller. "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise. Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er. "Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle. "Und diese Zwillinge hier gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !" "Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller. "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen. "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken." Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem. . ..ehm .. . . Equipment ??????" "Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein ???" - "Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten." Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht .. . . .

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.
Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Glasrein daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Glasrein anfangen soll.
Der Verkäufer antwortet: “Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.”
“Eine gute Idee!” meint die Frau und kauft beide Sachen.
“Siehst du, so geht das” sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, “und jetzt bist du dran.”
Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.
Der Lehrling stellt eine Flasche Glasrein neben die Tampons.
Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: “Was will ich denn mit einer Flasche Glasrein?”
Darauf der Lehrling: “Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!”

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann: “Na, Du was hast du denn vor?”

Sagt sie: “Ich gehe nach Las Vegas!”

Fragt er: “Nach Las Vegas? Was zum Donnerwetter willst du denn in Las Vegas?

Sie: “Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich dir gratis anbiete.”

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau: “Was soll das denn jetzt. Wohin gehst du?”

Er: “Ich gehe auch nach Las Vegas!”

Sie: “Was heißt das? Was willst du in Las Vegas?”

Er: “Ich will miterleben, wie du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!

so das muss dann erstma wieder reichen, schöne Pfingsten noch

@ Dirk
Ich sag nur, wer im Glashaus sitzt........
Schau mal hier Das Leben einmal anders herum 3. Beitrag

Sorry ich konnte es mir nicht verkneifen

Cool
Ich überlasse das besser den Profis

oder so...

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

@rainer

wie wärs damit..?

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Na ja ein versuch war´s wert 8-[

@rainer

Du kannst ja auch richtig komisch sein...

aber den hatten wir hier schonmal...