Wer hat der hat

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt
mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur
Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren
gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 10 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:

"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Straßenbahn!"

Die dümmsten Fragen von Touristen..... :mrgreen-angel:

- „Müssen wir das Schiff verlassen, wenn wir den Ausflug mitmachen wollen?“ (Kreuzfahrtpassagier)
- „Gibt es eigentlich auch Seen im Lake District?“ (Kirkstone Pass, Großbritannien)
- „Um wieviel Uhr werden die Niagara-Fälle abgestellt?“ (an den Niagara- Fällen)
- „Haben das Menschen gebaut? Oder Indianer?“ (in der Anasazi-Siedlung, Colorado)
- „In welcher Richtung liegt Norden in Australien?“ (am Great Barrier Reef in Australien)
- „Wer steuert eigentlich das Schiff, wenn der Kapitän hier auf der Cocktailparty ist?“ (Kreuzfahrtpassgier in der Irischen See)
- „Wie oft wird die Tundra eigentlich gemäht?“ (im Denali National Park, Alaska)
- „Um wieviel Uhr wird der Nebel abgedreht?“ (im britischen Kent)
- „Kann man den Äquator vom Oberdeck aus sehen?“ (Kreuzfahrtpasssagier in der Karibik)
- „Welchen Bus nehme ich von den Orkney Islands zu den Shetland Islands?“ (Orkney, Schottland)
- „Wie viele Fjords bekomme ich für einen Dollar?“ (Norwegen)
- „Ist Wales im Winter eigentlich geschlossen?“ (Wales)

Achtung gemein.....

Im deutschen Schützengraben vor Verdun beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Schütze: "Ich hab's! Wir schlagen die Franzmänner mit ihrer eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Pierre. Wenn wir jetzt `PIERRE´ rufen, dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Pierre!"
"Oui, werr ruft misch?"
-PENG-
Die Deutschen freuen sich und wiederholen das Spielchen 71 mal bis die Franzosen die teuflische List durchschauen.
Einer sagt: "Was die verdammte Boche können, können wir auch, d'accord?
Die Deutschen heißen doch alle Hans. Wir rufen und wenn Hans kuckt: Bumm."
Gesagt, getan:
"Hans!"
Totenstille, auf ein Neues:
"HANS!"
Wieder nichts.
"HAAANS!"
"Pierre bist Du's?"
"Oui?"
-PENG-

Damit es wenigstens mal wieder was zum schmunzeln gibt

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf den Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund :

"Großer Bahnhof" im Altenwohnheim. Herr Müller wird 100 Jahre alt,und natürlich hat sich der Bürgermeister,das fernsehen,und die Zeitung dort Eingefunden.
Nach der Zeromonie,fragt dann der Reporter: Ja Herr Müller,wie fühlt man sich denn als 100 Jähriger?
Herr Müller ganz Ruhig,Antwortet:Ich fühle mich wie Neu gebohren.
Keine Haare auf dem Kopf,keine Zähne im Mund,und eben gerade,hab ich auch noch in die Hose geschissen.

ich musste ganz leicht schmunzeln......

wenn die katze frierend auf der heizung liegt, hat die frau was wegen der rasierten muschi falsch verstanden

:

So, da ich heute nicht viel zu tun hab, bzw alles schon erledigt hab liefer ich mal wieder ein paar Witze.....

Richter: "Sie haben ihn getötet!"
Angeklagte: "Nein, es war ein Unfall!
Er ist mir ins Messer gelaufen.."
Richter: "Aber doch nicht 28 mal hintereinander!"

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Nach dem Stierkampf betritt der Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Ortstypisches.
"Dann nehmen Cojones!" sagt der Kellner und kehrt mit einem Teller zurück, auf dem zwei dampfende, kokosnussartige Gebilde liegen.
"Was ist das?" fragt der Tourist.
"Nun", antwortet der Kellner, "wenn der Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden erstem Gast serviert!"
Zuerst ekelt der sich, stellt dann aber fest, dass es ausgezeichnet schmeckt.
Eine Woche später ist er wieder da und bestellt weltmännisch Cojones.
"Hören Sie mal", mäkelt er, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!"
"Na ja", sagt der Kellner, "die Stier verlieren nicht immer!"

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Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er:
"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

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Fragt eine sehr alte, zwar reiche, dafür genau so häßliche Gräfin den Schönheitschirurgen:
"Können Sie mich verschönern?"
Der guckt kurz und meint:
"Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in diesem Land verboten."

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Zwei Engländer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Naja", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären
wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

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Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein, entfernt den Hebel und holt eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht - ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht der Polizei mitteilen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig: erdrosselt!"

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Der Ehemann kommt nach hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Die Frau kreischt sofort los: "Schatz, das ist nicht das, wonach es aussieht..." Daruf der andere Mann: "Sehr richtig. Ich bin Arzt. Ihre Frau ist schwer krank und ich mußte sofort ihr Fieber messen..."

Da zieht der Ehemann grinsend eine Pistole und sagt: "Ok - schön langsam rausziehen. Und gnade Dir Gott, es sind keine Zahlen drauf..."

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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer spielen Skat. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. Hat 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu." Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine hab ich auch noch mitgebracht." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

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26 wahre Zeichen, dass Du erwachsen bist:

1. All deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8. Du hast weit weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren dich nicht mehr als "schick".
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leiser machen.
11. Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln des letzten Pizza Abends.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.
25. Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?" Bonus:
26. Du liest das ganze und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden.

So das sollte dann aber erstmal reichen
:mrgreen-angel:

So noch ein bisschen Nachschub.......

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

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Verirrt sich eine junge Frau im späten Herbst in den Rocky Mountains. Es wird Abend und kalt als sie an einer einsamen Hütte eintrifft. Dort klopft sie, heraus kommt ein Einsiedler mit zotteliegem Haar und langem Bart. Der Bitte um Einlass kommt der Einsiedler nach. Es sei ja schliesslich mit Wintereinbruch sehr gefährlich.
Abends am Feuer unterhalten sich beide angeregt:

Sie: Was machst Du denn hier so den ganzen Tag ? Triffst Du ab und an andere Menschen ?
Er: Hmm nein, ich bin ganz alleine...
Sie: Und, hast aber sicher Fernsehen oder Radio...
Er: Nein, nichts...
Sie: Fliessend warmes Wasser, sonst was ?
Er: Nö, nix...
Sie: Und, was machst Du denn, wenn Du es mal nötig hast, also weisst schon...
Er: Och, ich suche mir ein Astloch, drüben im Tannenwald und dann, naja...

Der jungen Dame tut das alles furchtbar leid. Sie entschliesst sich ihm ein Angebot zu machen:

Weisst du, du warst so nett.. Richte dich ein wenig her und du darfst mal bei mir. In windeseile verschwindet er in der Waschkammer. Als er zurück kommt, begutachtet sie ihn kurz, zieht sich die Hose herunter und bückt sich.

Er nimmt Anlauf und tritt ihr nun so in den Hintern, dass sie in die Ecke fliegt.

Sie erboßt: Mensch, hast du sie nicht mehr alle ??? Da mache ich dir so ein tolles Angebot und du trittst mich in die Ecke.

Er: Tschuldige, wollte nur mal sehen ob kein Eichhörnchen mehr drin sitzt.

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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Schw..... der ganzen Nachbarschaft!"

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schliesst das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt:
“Wir Porschefahrer sind schlau, gell?”.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: “Wir Schwulen aber auch!”

Hat mir gerade meine Freudin geschickt, wär fast vom Stuhl gefallen....

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er
antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

Ahoi,
hab ich gerade gelesen...

Drei Lehrer spielen Karten, nach drei Stunden geht das Bier aus. Der Gymnasiallehrer fährt an die Tankstelle, kommt erst nach 30 Minuten wieder und ist stinksauer.
Auf Nachfrage der Anderen erzählt er, dass er in eine Polizeikontrolle gekommen ist und jetzt keinen Führerschein mehr hat.

Nach einer Stunde ist wieder das Bier alle, jetzt fährt der Realschullehrer und kommt ebenfalls erst nach 30 Minuten wieder,
auch er ist in die Polizeikontrolle gefahren und hat keinen Schein mehr.

Als nach einer weiteren Stunde das Bier schon wieder alle ist, steht der Sonderschulpädagoge auf und fährt Bier holen.
Nach einer Stunde kommt er wieder und hat einen Kasten Bier und die Führerscheine der beiden Anderen dabei.
Auf die Frage wie er das denn geschafft hat, sagt er nur: " Ich kenn doch noch meine Jungs!"

Sollte dein Nächster Einkauf mal wieder langweilig sein, dann probiere doch einfach mal folgendes aus......

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"

Na, dann mal viel Spaß beim nächsten
Einkauf

Die lieben Kleinen mal wieder........die besten Zitate aus Schulaufsätzen von Kindern in der 2. Klasse

Ach einen hab ich noch

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Hasan, studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir
hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur
Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner
Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze
Nachricht von den Eltern:

Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Moin.....erstmal was zum lachen....

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch promt,und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."

Man begegnet sich immer 2 mal im Leben
Diesmal ein Witz, wie ihn jeder von uns hätte erleben können. Na gut, ... fast jeder. Letztens fahre ich mit der Bahn von Göttingen nach Mainz, um meine Freundin für eine Woche zu besuchen. Da es bereits dunkel war und in Strömen goss, beschloss ich, mir den Luxus zu gönnen, ein Taxi zu nehmen. Es war das einzige Taxi in der sonst so langen Taxispur. Mit einem kurzen Blick in mein Portemonnaie stellte ich fest, dass ich nur noch 25,00 DM dabei hatte. Ob das wohl reicht? Ich fragte also den Fahrer: "Einmal Mainz, Stettiner Str., sagen sie mal, wieviel kostet mich das?" Darauf er: "27,50€" "Oh, verdammt, ich habe nur 25,00 € dabei, würden Sie mich wohl trotzdem mitnehmen? Es ist verdammt ungemütlich hier draußen!" Darauf er: " Verpiß´ Dich Du Schnorrer, ich arbeite doch nicht für die Wohlfahrt!" Stinksauer machte ich mich also auf die Socken, zu Fuß, denn Busse fahren ja um diese Zeit nicht mehr, im Regen, es war kalt. Dementsprechend schlecht gelaunt sann ich auf Rache, aber wie, wo es doch in Mainz sooooo viele Taxis gibt? Einige Wochen später fuhr ich wieder zu meiner Freundin nach Mainz, und wie es das Schicksal so will, spielt es mir einen Ball vor die Füße. Ich hatte mir freigenommen, und konnte bereits tagsüber fahren. Diesmal wollte ich den Bus nehmen, als mir die schier endlose Warteschlange der Taxis ins Auge stach. Da wollen wir doch mal sehen, ..., richtig und da erkannte ich die summe Dau (Bechstabenverwuchsler) an Position 18. Ich ging also zum ersten Taxifahrer und sagte: "Stettiner Str., wieviel macht das?" "27,50" "OK, ich gebe Dir 100, dafür darf ich Dir unterwegs einen blasen" Der Taxifahrer entrüstet: " Das kommt mir ja gar nicht in die Tüte! Verpiss Dich, Du geile Sau!" Beim nächsten Fahrer wieder, überall die gleiche Reaktion! Das machte ich mit jedem Wagen, bis ich bei besagtem Arschloch angekommen war. Der erkannte mich zum Glück nicht, und ich fragte ihn wieder: "Stettiner Str., wieviel macht das?" "27,50" "OK, ich gebe Dir 50,00€, aber dafür fahren wir ganz langsam an Deinen Kollegen vorbei und winken Ihnen zu, ja?" Etwas befremdet willigte er ein. Das waren die bestinvestierten 50,00€ meines Lebens.

Mutter fragt ihren Sohn vor dem Frühstück ob er schon seine Aufgaben erledigt hat die sie ihm aufgetragen hatte.Nachdem er dies beneint hat sickt sie ihn sie machen und erklärt ihm das er sein Frühstück dann erst bekommt wenn er alles erledigt hat. Der Sohn stürmt wütend aus dem Haus und tritt auf dem Weg zum Stall ein Huhn weg, dies hatte die Mutter aus dem Fenster beobachtet, dann geht er die Kuh melken und tritt ihr wütend in die Euter, auch dies blieb nicht unbemerkt.Mit frischer Milch auf dem Weg nach Hause tritt er auch noch aus Zorn ein Schwein.Als er sich an den Frühstückstisch setzt bekommt er von seiner Mutter einen Teller mit Brot und ein Glas Wasser außerdem eine Schale mit Müsli aber ohne Milch."Was soll das denn, ich habe doch meine Arbeit getan !?"fragt der Sohn.Die Mutter antwortet:"Ich sah aber wie du das Schwein getreten hast, das bedeutet : 3 Wochen keinen Speck, du hast auch das Huhn getreten das bedeutet : 3 Wochen keine Eier und zu guter letzt war dann noch die Kuh also : 3 Wochen keine Milch..!" Der Sohn wurde nun ganz wütend. Im selben Augenblick kommt der Vater , ganz verschlafen, die treppe runter und tritt die Katze aus dem Weg."Soll ich ihm das beibringen!!??"fragt der Sohn.

Der Chef trifft seinen Azubi im Aufzug. "Müller", sagt der Chef, "das Sie gestern bei mir auf der Betriebsfeier waren rechne ich Ihnen hoch an. Sie sind ja noch neu in der Firma." Chef:" Das Sie mit meiner Tochter getanzt haben, war hochanständig von Ihnen." Chef:"Das Sie mit meiner Tochter in den Garten gegangen sind. Naja, ich war auch mal jung." Chef:"Das Sie Ihren Namen in den Schnee gepinkelt haben, das ist Ihre Sache.! Chef:"Das ich dabei die Handschrift meiner Tochter erkennen mußte, das geht entschieden zu weit!"

So schluss für heute

So ich auch mal wieder....

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die
andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut
zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt,
du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps
gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz
still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine
Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das
Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem
angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich
habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie
hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

Mutter findet beim 15-jährigen Sohn Sado-Maso-Pornos. Abends erzählt sie es ihrem Mann. Darauf er: "Und nun? Verhauen wäre wohl ja nicht das Richtige!"

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. (dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is' ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"
In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is' ja unterm anderen Arm auch rasiert!"
Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause!
Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ... da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist
ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil von
Motorrad !
Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele
Kinder mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich auch drauf gekommen bin, dass
Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das
Gras auch für unsere Freunde anbauen, für den
Fall, daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht.
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids
findet, damit es Abdul bald besser geht, er
verdient es sich wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami ! Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen !
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn !! Mami, ich bin bei den
Nachbarn ! Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!

so das muss jetzt aber erstmal wieder reichen...

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Haus.Dort angekommen,beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses,fühlte er sich ein wenig geil.
Locker lehnte er sich mit der Hand an der Wand vor der Haustür und sagte zu ihr:"Liebling,würdest Du mir ein blasen?"Sie entsetzt:"Bist Du verrückt,meine Eltern würden uns sehn!"Er: "Hab Dich nicht so,wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie: "Nein, bitte,kannst Du Dir vorstellen,was passiert,wenn wir erwischt werden?"
Er:"Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr.
Sie:"Nein und nochmals nein,ich liebe Dich auch,aber i kann es einfach nicht!
Er:" Freilich kannst Du, bitte. !!!
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an,die jüngere Schwester des Mädchens erschien und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm ein.Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen,oder ich.Wenns sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter & macht es.Aber um Gottes Willen,sag dem Arschloch er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen

Hi,

wir wollen mehr WITZE!!!

Was soll ich sonst den ganzen langen Tag machen :(

Grüße Cetme

Strg + V = Böse........Ich find den großartig.......

So und nun wieder was gegen Frauen....

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend,
wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen.
Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype
Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung
nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch
dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich
zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich
da raus mein Herr; ich spreche zu dem Bloedmann, der auf
Ihrem Knie sitzt!"

Und noch was philosophisches hinterher...

Antworten auf die alles entscheidende Frage:
Warum überquerte das Huhn die Straße?

... eine Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen ...

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn zuvor war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine
Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten.
Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmensinnerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

Sigmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2000.3 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten kann und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

Charles Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein!

So nun kommt auch mal was für die Frauen des Forums....

Frau Meier gewinnt 14 Mio. Euro im Lotto. Voller Vorfreude malt sie sich in Gedanken aus, wie sie ihren Job kündigt und dem Chef so richtig die Meinung geigt – natürlich erst wenn das Geld auf ihrem Konto ist, sicher ist sicher! Eine Woche später – das Geld ist auf dem Konto. Am nächsten Morgen geht sie zur Arbeit mit der Absicht zu kündigen, als sie von ihrem Chef ins Büro gerufen wird. „Frau Meier, aufgrund der Wirtschaftslage ist uns nicht mehr möglich alle Mitarbeiter zu beschäftigen. Aus diesem Grund haben wir uns dazu entschieden, sie nicht weiter zu beschäftigen. Hier ist ein Scheck von 50.000 Euro als Abfindung. Wir wünschen Ihnen für die Zukunft alles Gute.“ Die Frau denk sich: „Sag nichts, nimm das Geld und geh.“ Gesagt getan. Draußen überlegt Sie: „Jetzt habe ich 14 Mio. und einen Scheck über 50.000 Euro. Davon werde ich mir erstmal ein neues Auto kaufen.“ Sie geht in das nächstgelegene Autohaus. Als sie dieses betritt fliegt auf einmal Konfetti durch die Luft. Der Chefverkäufer begrüßt sie höchstpersönlich. „Sie sind unser 1-Millionster Kunde. Heute ist ihr Glückstag, wir schenken Ihnen ein Auto Ihrer Wahl.“ Frau Meier denkt sich wieder: „Sag nichts, nimm das Auto fahr nach Hause.“ Mit ihren 14 Mio., dem Scheck und dem neuen Auto macht sie sich auf den Weg nach Hause. Auf ihrem Balkon trinkt sie ein Glas Champagner und überlegt was sie mit dem vielen Geld in Zukunft machen möchte, als sie auf einmal vor Ihrer Wohnungstür ein lautes Krachen hört. Neugierig schaut sie über den Balkon auf die Straße und sieht wie ihr Mann von einem Auto überfahren wurde und Tod daliegt. Die Frau trinkt ihren Champagner aus und denk sich: “Naja, wenns läuft, dann läufts.“

@ Rainer Damit kann ich leben, jeder bekommt was ab, sonst wärs doch langweilig.

Hab hier doch gleich was schönes.....

....und das an Motzi´s Geburtstag !!! [-X

So ich hab grad Zeit(hab keine Lust auzuräumen , also gibt es mal wieder etwas mehr nachschub.

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!" Adam fragte: "Herr, was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier hast du eine Anleitung, da steht drinnen was küssen ist." Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie! Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst." Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja, Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehrt euch." Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 10 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring rein!"

"Fritzchen, weshalb nennen wir unsere Sprache auch Muttersprache?"
"Weil Vati nie zu Wort kommt."

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Ein Anwalt fährt einmal im Jahr zu einem Kongress. Auf dem Weg dorthin übernachtet er immer im gleichen Motel. Er hat ein Verhältnis mit der Tochter des Motelbesitzers.
Einmal kommt er wieder auf seinem Weg in das Motel und findet die Tochter mit einem Baby im Arm.
"Von wem hast Du denn das Baby?" fragt der Anwalt.
"Von dir", antwortet das Mädchen.
"Ja, hättest Du doch was gesagt! Wir hätten doch heiraten können!"
"Ja", meint sie, "ich hab das mit meiner Familie besprochen. Dann haben wir aber beschlossen, lieber einen Bastard als einen Anwalt in der Familie."

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen."
Er: "Ich rieche nichts!"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein großer Irrtum!"
Er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"

So das muss erstmal reichen

Der ist echt gut ...
ich brauch das T-Shirt dazu ...LOOOL

Alt aber immer wieder gut und meistens gibt es ja jemanden der es noch nicht kennt.....
Wer nicht hacken kann sollte es lassen!