Bauern bei der Bundeswehr:

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid Peter und Hans auch.

Sagt Karl und Willi, das „beim Bund sein“ jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich

schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt

mir das mit dem lange Ausschlafen.

Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück

polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz

hacken... praktisch gar nichts.

Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes

Wasser. Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür

fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und

Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das

Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel

auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, dass langes Laufen gut ist für die

Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein

"Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind,

haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt

immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos

und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel

größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die

Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem

hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie

schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss

sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin

am besten darin außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie

ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70

mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht, Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen wie das hier

läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

:

Evolution

Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von Euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges ! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinen Penis auf den Kopf!"

Spät am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll Karotten und sagt: "Löwe, versteh doch, ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Aber ich hab Dir Karotten mitgebracht!" Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen ein.

Der Hase weint, lacht, weint, lacht ...
Und der Löwe fragt: "Warum weinst Du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst Du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen ...!"

"Diejenigen, die immer über innere Werte, versteckte Talente und Technik statt Aussehen und Ausstrahlung referieren, sehen in aller Regel bescheiden aus, sind Betzen, haben Dreck am Stecken...

...und einen Kurzen!"

Gerade eben gesichtet.
Soll wohl schon älter sein, aber ich kannte das noch nicht.
Ich brauchte mehrere Minuten, bis ich unterm Tisch wieder hervorkam.

9Live bei YouTube: Bachkippe

Komisch,jetzt sehe ich nur noch das zweite Bild.

Hehe. Beim zweiten Blick gesehen...

Fieser kleiner Test.....

Das Paßt ja mal zu 100% :mrgreen-angel:

Die 6 Wahrheiten

1. Du bist online.

2. Du bist im Forum.

3. Du liest gerade.

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt.

6. Du kontrollierst es gerade.

7. Du lachst.

und noch etwas ...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Idio.t, weil du Wahrheit 1
gerade ausprobiert hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Idio.t bist :-)

5. Du wirst das bald an einen anderen
Idioten schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird, wie du

Ich find die Schnecke geil

Raketenschnecke

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich
nach dem Bierstand, als die Nachricht über
seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide
gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die
zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein
würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S !

Hier sind die Bewertungskarten des
Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster
Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter
Kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges
Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!?
Damit kann man getrocknete Farbe von der
Autobahn lösen!! Brauchte 2 Bier um die
Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das
Übelste; diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von
Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht
mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den
Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer
Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei
Leute wollten mir erste Hilfe leisten und
schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt
die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili!
Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig
salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz!
Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase
fühlt sich an, als hätte ich
"Rohrfrei" geschnieft. Inzwischen
weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr
Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir
auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein
Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich
eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und
fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den
schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und
andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge
gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken.
Ist es möglich, einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit
Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an, HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann
Chili ein Aphrodisiakum sein ?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili.
Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen
bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr
Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der
Chayennepfeffer einen bemerkenswerten
Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in
Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht
mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute
hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt
werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug
einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß
Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge
und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges
Chili. Gute Balance zwischen Chilis und
anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver
Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und
Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr
voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich
habe mich vollgeschissen als als ich furzen
mußte und ich fürchte, es wird sich durch
Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich
mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen
nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes
"Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer
Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch
tatsächlich im letzten Moment eine Dose
Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen
um Richter Nr.3. Er scheint sich ein wenig
unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund
stecken und den Bolzen ziehen; ich würde
nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich
wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt
aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist
voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens
werden sie bei der Autopsie schell erfahren,
was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu
schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft
brauche, werde ich sie einfach durch dieses
große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein
ausgewogenes Chili, pikant und für jeden
geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug
um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein
gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu
scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste
davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob
er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili
reagiert hätte. :

Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!" :

4 Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und
besprechen, wann sie am
morgigen Samstag ins Stadion gehen werden..
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum
und weiß nicht wie er es den
Kumpeln beibringen soll, dass er
voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang
bekommt von seiner Frau. Als er endlich
rauskommt mit der Sache wird er
natürlich den Rest des Abends damit
aufgezogen. Völlig frustriert schiebt
er ab und wünscht den Kumpeln noch ein
schönes Fußballwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag
Mittag auf, um einen guten Platz
in der Kurve zu besetzen.

Als sie sich an ihrem Stammplatz einfinden,
sehen sie ihren 4. Kollegen,
der dort bereits steht, einen Bierbecher in
der einen und eine Bratwurst in
der anderen Hand hat.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest
doch keinen Ausgang?"

"Ich bin schon seit 2 Stunden
hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich heute morgen
aufgestanden bin, war meine Frau schon
wach. Sie lag nackt neben mir, spielte mit
Handschellen herum und
meinte: " ÜBERRASCHUNG! Fessle mich
sofort und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN
ICH!"

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht.
Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.
Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: „Mein Freund ist tot“, stößt er hervor, „Was soll ich tun?“
Er bekommt den Rat: „Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.
“ Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss.
Zurück am Telefon, fragt der Jäger: „Okay, was jetzt?“

ER: Schatz was machst du wenn ich im Lotto gewinne

SIE: ich nehm mir die Hälfte und hau ab

ER: gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich :

Wird jetzt etwas länger

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den
dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich
liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient.
Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

une überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

Was für die Frauen?
Da hab ich auch noch einen.

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Mal was für die Frauen

SIE schaut ne Kochsendung...

sagt ER : "Kannst doch eh nicht kochen!!"
...sagt Sie : "Schaust doch auch Pornos!"

Ein UBS Manager wurde im Flugzeug neben ein
kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber
gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch
geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte
zum Manager:
"Über was möchten Sie reden?" -
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Manager.
"Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie,
"dies wäre ein interessantes Thema!
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle
dasselbe Zeug:......"Gras"!.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.

Warum, Denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt drüber nach und sagt:
"Nun, ich habe keine Ideen."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim
Thema Sch.eiße schon überfordert sind..?"

:mrgreen-angel:

Ich will dann auch mal wieder..... HAb die gerde bekommen...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
.
.

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend.

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so richtig bewegen kann

Peter D…., ein älterer Herr aus Teicha im Saalekreis, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. Peter öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im
Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

Peter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie D.. ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu Peter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!

Peter antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Micha :clap: :clap:

Micha,der war gut

Brief einer blonden Mutter an Ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Mußte nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.