so jetzt hab ich endlich nen neuen Schlepptop, alles ist eingerichtet und ich hab erstmal Urlaub/Semesterferien.

Da hier ja schon einige andere was geschrieben haben, muss ich doch mal wieder nachlegen

Eine Frau mit einem etwas ausgeprägtem Gesäß besucht eine gemischte Sauna. Zwei Herren fangen an zu tuscheln, nicht gerade zurückhaltend:
"Guck dir mal den A.rsch an, boah hat die Alte nen fetten Arsch" u.s.w..

Beleidigt verläßt die Dame die Sauna.

Nach einigen Wochen versucht sie einen erneuten Saunabesuch. Sie hat Glück, nur ein netter jungerMann sitzt bereits in der Sauna.

Nach einer Weile sagt der Mann: Sie haben aber kleine Brüste!

Sie, leicht irritiert, antwortet: Ja, ich weiß. Ich leide auch darunter, hab schon alles mögliche probiert, aber nichts hat geholfen.

Der Mann: Ich weiß was hilft, das lässt ihre Brüste garantiert wachsen!
Nehmen sie einfach ein wenig Klopapier, falten es und wischen damit immer von unten nach oben zwischen ihren Brüsten. Sie werden sehen, im nu sind diese riesig.

Sie: Ehrlich, das hilft?

Er: na klar, gucken sie sich doch mal ihren A.rsch an.

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. zuerst teilen sie jedoch den Rest unter sich auf: "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ist auch immer wieder nen spaß wert:
[zu flachbrüstigen Mädels sagen]
Hey ich erzähl dir n Witz, da fallen dir die Titten ab - oh du kennst ihn schon... [dann Rennen]

:mrgreen-angel:

:clap: :clap: :clap:

:liebe-bed: #-o :bash:

@Zeki: Hier die Antwort:

Ein betrunkener Mann steigt in den Linienbus, setzt sich ganz hinten auf den mittleren Sitzplatz und brüllt lallend durch den Bus:
"...Und auf der linken Seite sitzen die Ehebrecher, und auf der rechten Seite sitzen die Vollidioten..."

Entrüstet steht ein Mann von der linken Seite auf und sagt:
"Also hören Sie mal. Das können Sie doch nicht einfach so behaupten. Ich bin seit 30 Jahren verheiratet und war meiner Frau immer treu!"

Da sagt der Betrunkene: "Dann setzt dich halt auf die rechte Seite..."

Dann darfst Du gleich aktiv werden und musst nicht auf die CIA warten. :

Hallo,
Was macht man ,wenn über 30 Jahre verheiratet ist ? : :respekt: :offtopic: :lolol:

:gott:

Der is gut. :lachen1:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.

Der Ausbilder sagt zum ersten:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:

"Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder:

"Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum.

Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:

"Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen..."

"Herr Doktor, es geht mir überhaupt nicht gut, was ist nur los mit mir?"
"Sie haben Krebs und Alzheimer."

"Alzheimer... wenigstens kein Krebs!" #-o

Verstehe ich nicht: Beim 69 sieht man nur ein SCHNITZEL??
Also bei meinem Restaurant ums Eck ist die 69: Schnitzel nach Wiener Art.
Ich glaub noch mit Salat und Pommes oder Salzkartoffeln.
Und warum vergleicht man ne Speisekarte mit nem Hip-Hop-Konzert.
Auf dem trifft man doch eh nur Leute an denen etwa 12.000 Jahre Evulotion spurlos vorübergegangen sind.

Das kleine Rotkäppchen geht durch den Wald als es auf den großen bösen Wolf trifft...

Rotkäppchen fragt ängstlich: Sag mal, großer Wolf, warum hast denn Du so grosse Augen?

Darauf der Wolf... Verzieh dich, bin grad am kac...

Was ist der Unterschied zwischen nem 69 und nem Hip-Hop Konzert?

Beim 69 sieht man nur ein A.rschloch

*plöde zensur funtkion, gerade erst gemerkt

ich finds lustig......

So, ein paar Witze für den Spass am Morgen :mrgreen-angel:

Obwohl die Grammatik eindeutig entschieden hat, rätseln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Frauen neigen dazu, ihn als Mann zu sehen, denn: Computer sind voller Informationen und haben doch keine Ahnung. Sie sollten eigentlich Probleme lösen und sind doch die meiste Zeit selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss man sie anmachen. Sobald man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass man nur kurz auf ein besseres Modell hätte warten müssen.

Männer hingegen plädieren für weibliche Computer: Niemand außer ihrem Schöpfer versteht ihre Logik. Die Sprache, mit der sie sich untereinander unterhalten, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den kleinsten Fehler. Kaum hat man sich für ein Modell entschieden, muss man ständig für zusätzliche Ausstattungen aufkommen.

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Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten,
ehe der Ärger losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:
"Noch einen, ehe der Ärger losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:
"Was für einen Ärger meinen Sie eigentlich?" -
"Ich kann nicht zahlen."

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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum. Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" - "Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern." - "Na und?" "Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern: "Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

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Warum nennen Männer ihre Frauen "Schatzi"?
Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

So aller Guten Dinge sind drei, also noch was zum schmunzeln hinterher

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.

Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:

"Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:

"Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

Achso, da stand ich wohl etwas auf der Leitung

Unterhaltung im Panzer:

Kommandant: "Ich sehe was das Sie nicht sehen"
Richtschütze: "Gleich nicht mehr!" :mrgreen-angel:

Daniel,

SONST haetten wir Deine schönen Witzen nicht lesen können.......

@ Zeki
Jep find ich auch gut.
Allerdings versteh ich deine Frage nicht ganz. Willst du Wissen was sonst so bei mir los ist?

Hallo Daniel,

Schön ,dass Du Dein Laptop wieder in Ordnung hast.SONST ????????

Lustige Geschichte, hab ich grad gelesen und musste euch auch die Gelegenheit geben darüber zu schmunzeln

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne(Name von der Redaktion geändert) Naja...und wie das so ist, wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher der wildere bin...ich steh nicht so auf diesen Kuschel Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht. Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt und Englisch spricht. Ähm...also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte...ich war nun
hinten . Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter immer schneller und immer wilder...Dann passierte das Unglück: Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer *** Milchglas *** rausgerutscht und bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt(Ümit, Finger weg vom Pillemann, auch wenn s ums ******"zensiert"n geht). Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir die
komplette Vorhaut weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem
kleinen Fleisch- Faden. Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der
gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste...die Leute haben mich sehr verduzt angeschaut. Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?
ÄHM...ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen Patienten haben
schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an. Ab in den Aufzug...dirket in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert ? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet...die dachten bestimmt wir wären 2 Schwuchteln die gerade gefickt hätten. Man, ich
hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte: SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAA AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN. WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS?

Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN...DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe...da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und sagte: NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt. Eine ganze Zeitlang passierte nichts...ich lag da nur doof auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine ***Mist*** unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ...schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott...bitte nicht. Ich hab panische Angst vor Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel...der hat mir die Aterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Aterie wieder fest versiegelt...jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen....wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen wurde...immer wieder....immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt dann.

FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc mir noch einige Pakete mit Kamille Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen musste. Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH HHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich abfallen. Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig...ich war dann echt froh irgendwann dann doch
noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute...V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr.

:mrgreen-angel:

Da ist man mal am lernen und kann keine Witze posten, schon schläft das hier ein, also kommt mal wieder was von mir

Der neuste Schrei im Automatenbau:

Der Doktorautomat - Man kann für 5 € auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten...

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er
unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser! :mrgreen-angel:

Sitzen 3 Vampire kurz vor Mitternacht auf der Friedhofsmauer, sagt der erste: "Mir ist langweilig und ich hab Durst, ich bin mal eben weg." Also verwandelt er sich in eine Fledermaus und fliegt in die Nacht.
...
Nach einer Stunde kommt er mit völlig blutverschmiertem Gesicht wieder und setzt sich zu seinen beiden Freunden auf die Mauer.
"BOAH", sagen die beiden, "eine Stunde nur! So schnell ging es ja noch nie. Wo warst du?"
"Habt ihr die Lichter im Norden gesehen?"
"Ja."
"Dort feiern se ne Hochzeit. Die waren so mit dem Ehepaar beschäftigt, dass niemand gemerkt hat, dass ich einen Gast gebissen habe."
Darauf sagt der zweite Vampir: "Jetzt hab ich auch Hunger, bis gleich." Er verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt in die Nacht.
...
Nach nur einer halben Stunde kommt er ebenfalls mit völlig blutverschmiertem Gesicht wieder und setzt sich auf die Friedhofsmauer.
"WOW, eine halbe Stunde nur. Wie ging das denn?"
"Habt ihr die Musik aus dem Süden gehört?"
"Ja."
"Dort ist ne Studentenparty und so blau wie die alle sind, hats keiner gemerkt, dass ich einen gebissen habe."
Da lässt sich auch der dritte Vampir nicht lange bitten, verabschiedet sich ebenso kurz und fliegt als Fledermaus in die Nacht.
...
Nach nur sage und schreibe 5 Minuten kommt er ebenfalls mit völlig blutverschmiertem Gesicht wieder und setzt sich wortlos auf die Friedhofsmauer.
"Das ist ja Rekord!! Wie hast du das denn gemacht?"
"Habt ihr die Mauer im Osten gesehen?"
"Ja, und?"
"Ich nicht..."

So damit mal alle was zu lachen haben.....

Ein Mann sitzt todtraurig in der Bar. Fragt ihn der Barkeeper was denn los sei. Er darauf: Meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, ohne ihn ist alles sinnlos.....

Die Tiere des Waldes beschliessen mit dem Saufen aufzuhören und anstattdessen was für ihren Körper zu tun und täglich durch den Wald zu joggen.
Am nächsten Tag treffen sich die Tiere, nur der Hase fehlt. Sie laufen trotzdem los und auf ihrer Runde treffen sie auf den Hasen, der total besoffen ist. Der Bär nimmt sich den hasen vor und der verspricht am nächsten Tag auch nicht mehr zu saufen und mitzujoggen.
Am nächsten Tag, ist der Hase wieder nicht da und auf ihrer Runde treffen sie ihn wieder total besoffen an, woraufhin er wiederum besserung gelobt.
Am darauffolgenden Tag fehlt mal wieder der Hase, aber diesmal fehlt vom Hasen jede spur, sie treffen ihn auf der gesamten Runde nicht an. Bei einer anschliessenden Rast am See, entdeckt der Bär ein aus dem Wasser ragendes Bambusrohr. Er packt das Rohr und zieht daran und zieht wieder den besoffenen Hasen aus dem Wasser. Daraufhin meint der Bär: Hase wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen mit dem saufen aufzuhören und du hälst dich einfach nicht daran, was sollen wir bloss mit dir machen. Antwortet der klatschnasse Hase: Was ihr Tiere des Waldes beschliesst ist uns Fischen scheissegal...... :mrgreen-angel:

Endlich isses da. :

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Warnhinweise

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Die Grillsaison beginnt wieder am Wochenende und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, was echte Männer
übernehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird
die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1. Die Frau kauft das Essen
2. Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3. Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen,
wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4. DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5. Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.
6. Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7. Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8. DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9. Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.
10. Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr
und wieder ganz wichtig!!!!!
11. ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12. Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu
müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er
zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.