Die Grundschullehrein eröffnet den Biologieunterricht:
"So, heute sprechen wir über die Bienchen und Blümchen..."

Meldet sich eine Schülerin:
"Können die, die schon gefi..t haben, eine rauchen gehen?"

Zwei Kumpels : Sagt der eine : Ich habe in den letzten Wochen ständig Streit mit meiner Freundin. Langsam kann ich es nicht mehr ertragen !! Meint der andere : Macht doch mal eine Seereise mit ihr ! Sagt der erste : Das macht auch keinen Sinn, sie kann schwimmen ! .......

:mrgreen-angel:

BITTE ZUERST LESEN UND DANACH BILD ANSCHAUEN!!!

Ein kleiner Tatsachenbericht:
Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd darüber bei ihrem Mann.
Eines Tages hatte sie eine Idee und fragte ihren Mann; "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag!!! Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt!!....und ich bevorzuge die Farbe blau"

Glücklich und zufrieden zählte sie von nun an die verbleibenden Tage bis zu ihrem Geburtstag.

Und nun endlich war es soweit, sie bekam ihr wunderschönes Geschenk was ihr der Mann gewissenhaft ausgesucht hat...

Gerüchte sagen er sei jetzt tot... aber er starb als Legende

Hier ihr Geschenk

So mal wieder etwas Nachschub..... :mrgreen-angel:

Treffen sich 2 Freundinnen:
Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe, er reisst sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.
Du hast es gut, meiner ist wie ein Löwenzahn, einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.

Womit befriedigt sich ein Eskimomädchen?
Mit einem rasierten Pinguin.
Warum rasiert?
Weil er dann so schön bibbert.

2 Jungs haben in Bio eine fünf bekommen und wollen sich an ihrer Biologielehrerin rächen. Sagt der eine Junge:
"Also pass auf, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch"
Darauf der andere:
"Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack"

Schönen Tag noch

kontaktanzeige:

"Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz - Frisur egal."

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."

Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:

"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:

"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro
15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Hausverbot... Aber das war die Sache wert!!!

Gelesen bei Basstune.de

So dann werden wir mal etwas frauenfeindlich....beschwerden können gerne an mich gerichtet werden und werden dann geflissentlich ignoriert

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?
Das eine hat einen riesigen Hintern und ein riesiges Maul und das andere lebt im Wasser.

...und warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass uns das interessiert!!!

Frauen sind sehr begabt.
Sie können aus fast nichts zB. einen Salat zaubern,
einen Hut basteln oder
eine riesen Szene machen

und Gott sprach zu Adam:
ich werde dir ein bezauberndes Wesen geben,
das immer weiss was du gerade willst,
das dir jeden Wunsch von den Lippen abliesst,
das immer für dich da ist ohne dich zu bedrängen,
das so wunderschön ist,
das dich verwöhnt, ...
Allerdings kostet dich das einen Arm und ein Bein.
Adam überlegt kurz und fragt dann:
und was bekomm ich für ne Rippe?

Aber nicht zu früh freuen, die Männer werden in näherer Zukunft auch noch was abbekommen, soll sich doch keiner benachteiligt fühlen....

Wieso kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht höher als 500m fliegen können!
:mrgreen-angel:

Zwei Blondinen fahren über die Landstrasse. Plötzlich kommen sie an einer Wiese vorbei auf der eine Blondine in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die Fahrerin zur Freundin: "siehst du: es sind Blondinen wie die da, die unseren Ruf ruinieren. Meint die Freundin: Ja, es ist schrecklich und wenn
ich schwimmen könnte, würde ich rüberkommen und sie ersäufen!"

Morsche Kalle !

Da hast was verwechselt: Die Offenbacher bringen
ihre Kleinkinder in den Kindergarten - Frankfurt hat
dafür den Zoo. Warum wohl ...

:

Bis denne,

Hoerky

Mal etwas für unsere "Offenbacher Freunde", hallo Hoerky :rauchen:

Ein Offenbacher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Frankfurt.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf,
fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben sie
denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Offenbacher."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Ciao Kalle :whistling:

mal wieder was zum schmunzeln.....

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während
mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir
sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit
sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei.
Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch
mehr von mir zurückzuziehen.
Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten
Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

---

Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist.
Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die
Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum
nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Man sieht, Männer sollten keine Beziehungsratgeber schreiben.....

Hier mal ein Paar Fakten:

1. Du bist auf der Arbeit

2. Du hast das Forum des Clube31 geöffnet

3. Du liest grad

5. Du hast nicht bemerkt das 4. fehlt..

6. Du kontrollierst es grade...

7. Du lachst

und noch was...

Es gibt genau 6 Wahrheiten
in deinem Leben:

1. Du kannst nicht alle deine Zähne
mit deiner Zunge berühren!!!

2. Du bist ein Dussel, weil du Wahrheit 1.
auf die Probe gestellt hast.

3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.

4. Jetzt lächelst du,
weil du ein Dussel bist

5. Du wirst das bald an einen anderen
Dussel schicken.

6. Du lächelst immer noch,
weil du dich freust,
dass der nächste genauso blöd sein wird,
wie DU :mrgreen-angel:

WAS MAN VON KINDERN LERNEN KANN:

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er
ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den
Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stosszähne!"
"Nein,
dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die
Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."

"Dein Verlobter stottert ja."
"Das macht nichts; wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen..."

"Herr Pfarrer, warum ist es Sünde, bei einem Mädchen zu schlafen, das man liebt?"
"Ihr Halunken schlaft ja nicht."

Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen. Verwandte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen...

"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit.

Pilot: "Was ich nicht ausstehn kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis."
Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr."
Er: "Leicht war´s nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel..."

Heute wurde mir dieser Witz erzählt:

Ein Arzt hat eine sehr gut gehende Praxis und verdient viel Geld.
Sein Sohn muss sich daher um seine Finanzen keine Sorgen machen
und kann sich voll auf sein Medizinstudium konzentrieren.
Eines Tages übernimmt der Sohn vom Vater die Praxis.
Nach dem ersten Tag erzählt der Sohn stolz seinem Vater:
"Deinen langjährigen Patienten Herrn Müller habe ich mit nur einem Medikament geheilt!"
Daraufhin der Vater:
"Du Idiot, der hat den größten Teil von Deinem Studium finanziert!"

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten,
wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie:
"Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.

Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen!

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden!
Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain,
ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen,
obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten!

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain:
"Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
"Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen,
also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl schrie.

Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie:

"Bring mir meine braunen Hosen!...."

Was wo wer,hat mich einer gerufen ?

@Achim: Einige unserer 8er haben auch ein rotes Käppchen!
Ich sag meinem auch immer: "Bleib auf dem Weg! Komme nicht von der Straße ab!"

Edit:
Die Namen sind frei erfunden bzw. zufällig ausgewählt.
Es ist nicht unser Wolf hier gemeint.

Das Luder mit dem roten Käppchen....

Um die Oma zu besuchen,
im Korb 'ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst'ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt' schon länger nichts gegessen
und wollt' das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei,
doch hätt' ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab'n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt' ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

"Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!

Rotkäppchen auf Mecklenburgisch

Dor wir mal eins ein Fruu, dei hadd ein luett Diern. Disz' hadd uemmer
so'ne rode Kappe up, dorvon heit sei "Rotkaeppchen".
Einmal seggt ehr Mudder tau ehr: "Rotkaeppchen, gah hen un bring'
Groszmudder 'n baetten Kauken un Wien hen, denn sei is krank!"
As Rotkaeppchen in 'n Holt is, begegnet ehr dei Wulf. Dei seggt: "Wo
willst du hen, Rotkaeppchen?"

"Ick will Groszmudder Kaucken un Wien henbringen."
"Wo wahnt dien Groszmudder?"
"Dor hinnen in 'n Holt uenner dei groten Eiken."
Donn seggt dei Wolf: "Willst Groszmudder nich 'n poor Ierfbeeren un
einen Blaumenstruusz mitnaehmen?"

"Ja" seggt Rotkaeppchen.
Un uenner dei Tiet geht dei Wulf hen nah Groszmudder ehr Huus un kloppt an.
Donn seggt Groszmudder: "Wer is da?"
"Dat is Rotkaeppchen! Ich bring di Kuchen un Wien!"
Donn seggt Groszmudder: "Drueck man up dei Klink!"
Donn geht dei Wulf hen un frett Groszmudder up.
Donn keummt Rotkaeppchen un seggt. "O Groszmudder, wat hest du foer
grote Ogen?"
"Dat ick di baeter sehn kann!"
"O Groszmudder, wat hest du foer 'ne grote Naes?"
"Dat ick di baeter roeken kann!"
"O Groszmudder, wat hest du foer grote Uhren?"
"Dat ick di baeter hueren kann!"
"O Groszmudder, wat hest du foer grote Haend'n?"
"Dat ick di baeter anfaten kann!"
"O Groszmudder, wat hest du foer ein grotes Muul?"
"Dat ich di baeter fraeten kann!" -- Un donn springt hei tau un frett
Rotkaeppchen up. Donn leggt hei sick weder in 'n Bett un snorkt.
Donn keummt dei Jaeger dir voerbei in seggt: "Wo snorkt dei oll Fruu
so dull: Is sei so krink? Ick moet mal tauseihn." Un hei geht nu rin,
un donn lieggt dei Wulf in 'n Bett.
Dei Jaeger kuemmt nu bie un snitt den Wulf den Buuk apen. Donn kuemmt
Rotkaeppchen wedder ruut un Groszmudder uck. Donn packen sei den Wulf
den Buuk vull Stein un laten em nu loopen. Donn will dei Wulf eins suppen
un foellt rin in 't Water.

Rotkäppchen in der DDR

Rotkäppchen war gerade dabei, ein frohes Jugendleben zu entfalten, da
kehrte die Mutter von der Versammlung der Hausgemeinschaftsleitung zurück.
Sie begrüßte das Rotkäppchen mit der Losung Junger Pioniere:
"Bildet Timur-Trupps und helft unseren Parteiveteranen bei der verlustlosen
Einbringung der Gartenernte!" "Rotkäppchen" schlußfolgerte
sie "nimm in dein Aktionsprogramm auch einen Besuch bei der Großmutter, der
verdienten Parteiveteranin, auf ! Überreiche ihr aus Anlaß des 15-jährigen
Jubiläums der Rentenerhöhung ein Stück Obstkuchen mit Schlagcreme und
eine Weinflasche mit Faßbrause. Sie werden die Großmutter stärken zu
guten Taten für den Sozialismus und im Kampf um die allseitige Durchsetzung der
Neurermethoden auf dem Gebiet einer kulturvollen Heimgestaltung.

Weiche nicht vom Bitterfelder Weg ab, und wenn du in den Wald gehst, ermahne dich zu
erhöhter Wachsamkeit gegenüber dem Klassenfeind dem bösen Wolfe. Seinen
satirischen und dogmatischen Einflüsterungen, die vom Klassenfeind diktiert sind,
darfst du nicht zum Opfer fallen. Vergiß nicht das blaue Halstuch und die rote
Kappe. "Seid bereit ! - Immer Bereit!" antwortete etwas traurig das Rotkäppchen,
denn es hätte gern weiter ein frohes Jugendleben entfaltet.

Aber eingedenk der 10 Gebote der sozialistischen Moral und aufgrund seines
kämpferischen Klassenbewußtsein schätzte es die Perspektiven seiner
jugendlichen Entwicklung richtig ein und machte sich auf den Weg. Bei seiner Wanderung
kam das Rotkäppchen an eine Wiese, die einen Überplanbestand schöner Blumen
beinhaltete. Dem Rotkäppchen gelang es, diese ungenutzten Reserven aufzudecken und
sie, unter Geringhaltung der Ausschußquote, für die Produktion eines
Blumenstraußes zu erschließen. Als Rotkäppchen gerade dabei war, in
ihr Produktionsprogramm auch die Einführung einer Pausengymnastik mit aufzunehmen,
erschien der böse Wolf. "Freundschaft" sagte der Wolf: "Was machst du denn hier ?"
"Ich entwickle Initiative zum Besuch der Großmutter und versuche neue Wege zu
beschreiten."

"Laß uns eine Plandiskussion führen über den komplexen Einsatz bei der
Veteranin." antwortete der Wolf, "Wir wollen beide als Kollektiv ein Kulturprogramm
aufstellen und in Kooperation ein agitatorisch-propagandistisches Programm erstellen.
Es stürmt die Höhen der Kultur!"

Doch im gleichen Augenblick wurde ihm ein Verbesserungsvorschlag bewußt. Er
setzte den ökonomischen Hebel an und veränderte den Planentwurf dahingehend,
daß er im programmatischen Vorgehen in Teilabschnitten erst die Großmutter und
dann das Rotkäppchen seinen Versorgungsplänen einverleiben wollte. So verstieß
er gegen die Richtlinien des Jugendförderungsprogramms, und Rotkäppchen sah
sich allein gelassen.

Kurz darauf stand der verbrecherische Wolf vor dem Wohnblock, in dem die Großmutter
durch Beziehung im Veteranenclub eine Parterrewohnung bekommen hatte. Eingedeckt der Devise
"Jeder Mann an jedem Ort, einmal in der Woche Sport" sprang er durch das - entgegen den
Vorschriften der staatlichen Versicherung der DDR - offenstehende Fenster.
Mit der kranken Großmutter ließ er sich auf keine Diskussion ein, sondern
diktierte der Großmutter unter Mißachtung der Beratung durch die
Führungsgremien einseitig seine Meinung, indem er sie einfach auffraß. Danach
versuchte der gefährliche Agent sich zu tarnen. Er zog Großmutters Nachthemd
aus Dederon an und legte sich mit dem Krankenschein der SVK in der Pfote ins Bett.

Nach einer kurzen Weile, in dem Bestreben, die Wartezeit zu verkürzen, betrat auch
Rotkäppchen die AWG-Wohnung der Großmutter. Als Rotkäppchen die
unrealistische Großmutter erblickte, erschrak es sehr. "Großmutter, warum hast
du so große Augen?"
"Ich habe eine Halbtagsbeschäftigung als Güterkontrolleur angenommen!"
"Aber Großmutter, warum hast du dann so große Ohren?"
"Ich betätige mich als ehrenamtlicher Mitarbeiter des Ministeriums für
Staatssicherheit!"
"Großmutter, warum hast du aber einen so großen Mund?"
"Weißt du denn nicht, daß ich Chefkommentator beim demokratischen Rundfunk war?"
Der Wolf beendete die kämpferische Auseinandersetzung durch positive Überzeugungsarbeit,
indem er auch das Rotkäppchen mit Haut und Haaren auffraß. Dann legte er sich
schlafen und produzierte Schnarchtöne der Güteklasse "Q" im Weltmaßstab.

Mit einem Motorroller der Marke "Spatz" vom VEB Simson-Suhl kam auf der Suche nach einer
Vertragswerkstatt ein Mitglied des Jagdkollektivs daher. Zufällig führte der
Jäger seine Thälmannsuperflinte 2.Wahl aus dem Jagd und Sportwaffenwerk Suhl mit
sich. Dem Wolf wurde das zum Verhängnis, da er es an der nötigen Wachsamkeit hatte
fehlen lassen. Mit Hilfe der Hinweise aus der Bevölkerung gelang es dem Jäger, den
Wolf zu identifizieren und als Geheimagent des imperialistischen Klassenfeindes zu entlarven.
Er realisierte die Tötung der scheußlichen Bestie und befreite das Rotkäppchen
und die Großmutter aus dem Leibe des vom Imperialismus zersetzten Wolfes. Doch bevor sie
den Tag der Befreiung mit Erstellung eines Kulturprogramms feierten, verfaßte das
Rotkäppchen einen Artikel für die "Junge Welt", mit dem sie Kritik ihrer falschen
Verhaltensweise annahm und sich vom vertrauensseligen Versöhnlertum dem Wolf gegenüber
distanzierte.

Der Jäger hatte durch seine Befreiung der Großmutter und des Rotkäppchens zwei
Arbeitskräfte aus der nacharbeitenden Bevölkerung zusätzlich erschlossen und
damit einen Zuwachs um etwa 2000,63 Mark erzielt. Er erhielt eine Prämie von
300,- Mark, außerdem wurde ihm für seine Tat eine Aufbaustunde im Rahmen seiner
Selbstverpflichtung im NAW angerechnet. Die Großmutter zeichnete freiwillig
einen Betrag zugunsten der Volkssolidarität, und das Rotkäppchen ließ sich von
der Großmutter die leere Weinflasche für die nächste Altstoffsammlung geben.
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben alle drei noch heute.

Rotkäppchen für Chemiker

Für das aus der Reaktion eines unbekannten Chemikers mit seinem weiblichen
Reaktionspartner, der im folgenden kurz mit dem Trivialnamen Mutter be-
zeichnet wird, hervorgegangene Produkt hat sich in der internationalen No-
menklatur der Name 'Rotkäppchen' allmählich durchgesetzt, das das seinen
Kopf bedeckende Kunstfasergewebe mit dem roten Phenazinfarbstoff Safranin
gefäbt war. Aus einer Veröffentlichung in Carnevalistica Chimica Acta 11,11
entnahm die Mutter, daß der weibliche Reaktionspartner der Reaktion, bei
der sie ihrerseits gebildet worden war - im folgenden mit Großmutter be-
zeichnet - einem Angriff von Stoffwechselprodukten von Bakterien ausgesetzt
war. Die Großmutter reagierte exotherm, was an einer negativen Reaktions-
wärme zu erkennen war, die von ihrer Oberfläche an die sie umgebende Gas-
phase abgegeben wurde. Zur Erhöhung ihrer Aktivierungsenergie hatte sich
die Großmutter auf einem sonst zu Reacrationszwecken des menschlichen Kör-
pers dienenden Gestell ausgebreitet. Die Mutter entnahm ihrer Chemikalien-
sammlung einige Flaschen mit Reagenzien , die geeignet waren, die schäd-
lichen bakteriellen Stoffwechselprodukte nebst ihren Präparatoren aus der
Großmutterlauge auszufällen. Die Reagenzien verpackte sie bruchsicher in
einem mit Holzwolle ausgekleidetem Traggestell und beauftragte Rotkäppchen,
dieses zur Großmutter zu befördern, es ermahnend, nicht das durch silika-
tische Gesteinsstücke befestigte Wegesystem zu verlassen.

Durch Anthocyaninfarbstoffe enthaltende Blütenblätter ließ es sich doch in
die Cellulose-Lignin-Chlorophylll-Vorräte links und rechts der Wege locken.
Dort begegnete es einem entlaufenen Versuchstier des physiologisch-chemi-
schen Institutes namens Wolf. Dieses prüfte eingehend die Reagenzien und
erkundigte sich nach ihrem Verwendungszweck. Der Wolf, der nach einer Sub-
stanz suchte, um in seiner Verdauungsapparatur einen neuen Ansatz fahren zu
können, kam auf den Gedanken, dazu Großmutterfleisch als geeignetes Sub-
strat zu verwenden. Er legte rasch den Weg zur Großmutter zurück. Da das
Tier annahm, daß Großmutterfleisch leicht oxydierbar sei, legte es auf
schnelles Arbeiten wert und verwendete nicht wie bei früheren Reaktions-
ansätzen die von ihm entwickelte Fleischzerkleinerungsapparatur, die nach
ihrem Erfinder auch Fleischwolf genannt wird, sondern zwängte die Großmut-
ter in einem Stück in seinen Weithalskolben. Da sich der angreifenden Säure
jetzt nur eine geringe Oberfläche bot, war die Reaktionsgeschwindigkeit na-
türlich sehr niedrig, und der Wolf legte sich auf ein von vier Stativen ge-
haltenes Liegegestell. Um Wärmeverluste an die Umgebung zu vermeiden, iso-
lierte er sich mit Kleidung und Federbett der Großmutter. Das Rotkäppchen,
das bald eintraf, identifizierte den Wolf infolge zu oberflächlicher Ana-
lysemethoden als Großmutter. Es begann vorsichtig, den aliquoten Teil einer
mitgeführten Reagenzlösung in den vermeintlichen Großmutterhals einzupipet-
tieren. Der Wolf, der wegen der Reaktionshemmung in seinem Magen dringend
einen Katalysator benötigte, glaubte diesen unter den Reagenzien zu erken-
nen und füllte sie alle in sich hinein, einschließlich Rotkäppchen und der
ganzen Flasche Barbitursäurederivat, das der Großmutter eigentlich als
Schlafmittel hätte dienen sollen.

Zur Erklärung dieses experimentellen Fehlers sei bemerkt, daß er mit saube-
rem präparativen Arbeiten nicht vertraut war. Die danach zu erwartende Wir-
kung trat schnell ein. Der aufsichtsführende Chemiker, der vom Institut
über das Entlaufen des Versuchstiers informiert worden war, fand den Wolf
in diesem Zustand vor. Durch starkes Stoßen in der Bauchapparatur wurde er
auf eine vorschriftswidrige Beschickung aufmerksam. Er öffnete die Appara-
tur und konnte Großmutter und Rotkäppchen ziemlich intakt entnehmen.

Sie waren kaum angeätzt. Den Wolf, dessen Aussenwände durch das starke
Stoßen schon Sprünge aufwiesen, zertrümmerte er vollständig und warf ihn
auf den Abfallplatz. Die beiden isolierten Substanzen wurden durch die
plötzliche Lichteinstrahlung in einen angeregten Zustand versetzt. Die
schüssige Energie wurde in Form von Translations-, Rotations- und Oszilla-
tionsbewegungen abgegeben. Der Vorfall wurde in einer Zuschrift an die He-
rausgeber von Grimms Annalen der Chemie veröffentlicht.

Rotkäppchen für Mathematiker

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet,
wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.
"Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste
Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege,
sondern formalisiere deinen Weg in systematischer Ordnung."

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer
Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg
den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes
und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen.
Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.

Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter,warum hast Du so große
Augen ?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so grosse Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"

Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.

Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte
die Frage, bis sie ihm transparent wurde.
Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf
integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde
eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen
cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.