Wiollt ihr wohl aufhören, ich kann darauf schlecht schlafen. *untermtischlieg*

Ich weiß nicht obs schon mal dran war, is mir aber grad wieder unter gekommen... :mrgreen-angel:

Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.“
Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?“
Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!“

---

Tower: „Sind sie ein Airbus 320 oder 340?“
Pilot: „Ein A 340 natürlich!“
Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“

---

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.“
Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“

---

Pilot: „Da brennt eine Landeleuchte.“
Tower: „Ich hoffe, da brennen mehrere.“
Pilot: „Ich meinte, sie qualmt.“

---

Pilot: „Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.“
Tower: „Wie ist ihre Position? Wir haben Sie nicht auf dem Schirm.“
Pilot: „Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.“

---

Tower: „Haben Sie Probleme?“
Pilot: „Hab meinen Kompass verloren.“
Tower: „So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.“

---

Tower: „Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.“
Pilot: „Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.“
Tower: „Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.“

---

Pilot: „Erbitten Starterlaubnis.“
Tower: „Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?“
Pilot: „Wie jeden Montag nach Salzburg.“
Tower: „Aber heute ist Dienstag!“
Pilot: „Was? Dann haben wir ja frei.“

---

Pilot: „Gibt`s hier keinen Follow-me-Wagen?“
Tower: „Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.“

---

Tower: „Höhe und Position?“
Pilot: „Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.“

---

Tower zu Privatflieger: „Wer ist alles an Bord?“
Pilot: „Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.“
Tower, nach harter Landung des Fliegers: „Ich nehme an, der Hund sass am Steuer?“

---

Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“
Pilot: „Ja.“
Tower: „Ja, was?“
Pilot: „Ja, Sir!“

---

Tower: „Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.“
Pilot: „Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.“

---

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: „Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ...“
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: „Halt's Maul und stirb wie ein Mann!'“

Den link hab ich grad per mail bekommen, bin mal wieder drauf reingefallen.....deswegen wünsch ich euch damit auch viel spaß.... :mrgreen-angel:

Hör- und Sehtest

na dann mach ich mal weiter..... :mrgreen-angel:

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt:
"Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt
sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt:
"Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Hilfe, ich schmeiss mich weg.

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu
mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.

' Burkhard, Du bist ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt,
Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?

'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist
mir auch ein Stein vom Herzen gefallen.'
:mrgreen-angel:

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon

fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ich bleib dabei.
Die Autoindustrie überschlägt sich förmlich mit guter Werbung. :mrgreen-angel:

Mercedeswerbung mal anders

Wer an Fasnacht Konfetti schmeissen möchte, bitteschön.......

So hier noch ein kleiner.....wünsche euch einen schönen Abend...

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das A.rschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Achim Achim, schon heftig ..................aber da hab ich auch noch einen: Den TONI,der weiß was Frauen wirklich wollen!

(Achtung:Link erst ab 18 Jahren öffnen,strengstes Jugendschutzgesetz!)

Ich hab da auch etwas auf dem Handy,gibts auch bei youtube.


Frauenwitze

Die Drei Arten der Lüge!

1.) Lüge mit Vorsatz

2.) Not Lüge

3.) Die Statistik

Gruß Rainer

Also sollte Brot möglichst schnell verboten werden

Und Langzeitstudien belegen: 100% aller Brotkonsumenten sterben!

Wusstet ihr schon... Brot ist gefährlich......

1. Mehr als 98% aller verurteilten Schwerverbrecher sind Brotkonsumenten.

2. Nicht weniger als die HÄLFTE aller Kinder, die in Brot konsumierenden Haushalten aufwachsen, erzielen in standardisierten Tests unterdurchschnittliche Ergebnisse.

3. Im 18. Jahrhundert, als Brot nahezu immer zu Hause gebacken wurde, lag die durchschnittliche Lebenserwartung bei weniger als 50 Jahren; die Kindersterblichkeit war ausserordentlich hoch; viele Frauen starben bei der Entbindung, und Seuchen wie Typhus, Gelbfieber und Influenza wüteten in großen Landstrichen.

4. Mehr als 90% aller Gewaltverbrechen werden innerhalb von 24 Stunden nach dem Verzehr von Brot begangen.

5. Brot wird aus einer Substanz namens "Teig" gemacht. Es konnte nachgewiesen werden, dass man nicht mehr als ein Pfund Teig braucht, um eine Maus zu ersticken. Der durchschnittliche Amerikaner ißt mehr als das in einem einzigen Monat.

6. Primitive Stammeskulturen, die kein Brot kennen, weisen eine geringere Anfälligkeit für Krebs, Alzheimer, Parkinson und Osteoporose auf.

7. Eine süchtig machende Wirkung von Brot konnte nachgewiesen werden. Testpersonen, denen das Brot entzogen und nur Wasser zum essen gegeben wurde, flehten innerhalb von nur zwei Tagen um Brot.

8. Neugeborene können an Brot ersticken.

9. Brot wird bei Temperaturen von bis zu 200 Grad gebacken! Dermaßen hohe Temperaturen können einen erwachsenen Menschen in weniger als einer Minute töten.

10. Es konnte nachgewiesen werden, dass Brot Wasser absorbiert. Nachdem der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, folgt daraus, dass Ihr Körper von diesem wasserabsorbierenden Nahrungsmittel übernommen werden kann und Sie in einen glitschige, klebrige Brot-Pudding-Kreatur verwandelt werden.

11. Die Mehrheit der Brotkonsumenten sind nicht in der Lage, signifikante wissenschaftliche Daten von sinnlosem statistischem Gebrabbel zu unterscheiden.

Leider bin ich zeichnerisch nicht so begabt.

Trifft es glaub ich ganz gut....

Frage:
Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten aus
Deutschland, Australien und Amerika?

Problemstellung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Ihnen vulgäre Ausdrücke entgegenzuschreien.
Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

Der Deutsche Polizist

(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?

Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht.

Der australische Polizist:

- PENG

Der amerikanische Polizist :

- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- klick klick klick klick -

So jetzt hab ich mal wieder ein paar......Lachmuskeln aufgepasst..

Der Papst ist tot und steht vor dem Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt ihn wer er sei!
Der Papst antwortet: "Ich bin der Vertreter unseres Heilands auf Erden!"
Das kommt Petrus komisch vor denn ein solcher Mann ist ihm nicht bekannt. Er bittet den Papst doch etwas zu warten.
Daraufhin fragt Petrus sich durch den Himmel, aber keiner kennt den Papst.
Also geht Petrus zu Jesus, doch auch der kennt den Papst nicht. Also gehen beide zum Himmelstor und Jesus unterhält sich zwei Stunden mit dem Papst.
Nach den zwei Stunden kommt Jesus, weinend vor lachen, zu Petrus und sagt :" Weist Du noch, den Angelverein den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?.....DEN GIBTS noch immer!!!!!"

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?

- Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
- Kundenserviceführer: Deutschland
- Italienische Heldensagen
- Britische Kochkunst
- Amerikanische Kulturgeschichte
- Österreichische Genies

Folgender Sachverhalt:

Die Frau kommt spät abends wieder nach Hause.
Verdutzt fragt ihr Mann sie wo sie gewesen sei, sie behauptet bei einer Freundin.
Da denkt ihr Mann sich rufe ich halt 15 ihrer Freundinnen an, gesagt getan.
Jede ihrer Freundinnen behauptet sie war nicht bei ihr gewesen und sie hätten seine Frau auch nicht an dem Abend gesehen.

Selber Sachverhalt bei den Männern.
Er kommt spät abends wieder nach Hause, seine Frau fragt ihr wo er gewesehen sei.
Er behauptet er war bei einem Freund noch Fußball gucken.
Seine Frau ruft 15 seiner Freunde an!
8 bestätigen ihr, dass er an dem Abend bei ihnen war,
4 wissen von nichts,
und 3 behaupten, dass er immer noch bei ihnen sei

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus alten Schulzeiten wieder ...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleissig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
grössten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich,dass er mal eben
seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt
hat!"

Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleissig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der grössten
Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist
sooo unglaublich reich,dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiss ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später
eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem
besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn
gemacht mit allem drum und dran !"

Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von Toilette
wiederkam und sich erkundigte,was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmste... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor
mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen
3 besten Liebhabern geschenkt !!!"

Hehe Daniel die sind echt alle der Oberhammer. Grig mich kaum noch

MfG, Max

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP
im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und
sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin
100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Servus,

weill ja nix mehr los iss in dem Thread, hab ich auch mal was.
des iss eigentlich nur was für Franken .. aber die andren dürfen sich gerne auch mal versuchen dran:

Englisch ? no problem für die Franken :

1. Shower mall hair - doe left a eagle.
2. In day show dammer my face way.
3. Sea, bringer`s a mall dry sidely beer.
4. Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowd.
5. Day wise washed is fie diar.
6. Mere hum blows crowd wiggle hide.
7. Is shift - shanner hair doe lefty bray.
8. Hide is a hits - doe most shower dust net I gazed.
9. Gainer heir, no hower deny dusty spiced.
10. In mine show main shines a bore braisle sigh.
11. Low me in row, drumple.
12. Hide Kennedy a mall Ford gay.
13. Adds since queeze nash won delight?
14. Upon people reader dry egg wars fry.

Und hier die Übersetzungen auf Hochdeutsch:
1. Schau mal her - da läuft ein Igel.
2. In den Schuhen tun mir die Füße weh.
3. Sie, bringen's mal drei Seidel Bier.
4. Bruder, ist die Blutwurst fett. Gott sei dank haben wir viel Sauerkraut.
5. Die Weißwurst ist fei (aber) teuer.
6. Wir haben bloß Krautwickel heute.
7. Es schifft (regnet) - schau her, da läuft die Brühe.
8. Heute ist eine Hitze - da musst schauen, dass du nicht eingehst.
9. Geh nur her, dann hau ich dich rein, dass du speist.
10. In meinen Schuhen müssen anscheinend ein paar Brösel sein.
11. Lass mich in ruhe, Trampel.
12. Heute könne ich mal fortgehen (ausgehen).
13. Jetzt sind sie gewiss närrisch (verrückt) geworden, die Leute?
14. Ab dem Biebelrieder Dreieck war's frei.

schönes WE
Gruss, Guenter

Ich stelle mal wieder fest, meine Freundin hat auf der Arbeit im moment nicht viel zu tun.....hab ich grad eben geschickt bekommen

**********************************************************
Wisst ihr eigentlich warum die Frauen so gut riechen????

Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen :-))

############################################################

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir
verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."

############################################################

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"

############################################################

Zwei Schwule treffen sich.

Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"

"Im Ernst?"

"Nein, im Dieter."

############################################################

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause

kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

############################################################

"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

############################################################

Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??
Mädchen zum Jungen: Ja klar, was machen wir genau???

Junge zum Mädchen: Na, ich bums dich und du verschwindest danach!!!!

############################################################

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,
auf der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

############################################################

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und
fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

############################################################

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

############################################################

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...

############################################################

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

############################################################

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

############################################################

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!

############################################################

Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

############################################################

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

############################################################

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davon

fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie Sie denken!"

############################################################

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder, was ist weiß
und hat zwei Beine?"

Schülerin: "Ein Huhn."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans
sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund."

Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze
sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man
es

rein steckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein

Kaugummi sein."

############################################################

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin

eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

############################################################

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn
Kugeln nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines
Kügelchen

rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als
ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh
ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines

Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen...