Und schnell noch was zum schmunzeln hinterher

Ein Hase joggt durch den Wald und trifft dabei
einen Waschbären, der sich grad ne line zieht.
Der Hase joggt auf ihn zu und sagt:
"Stop Waschbär, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der Waschbär überlegt, lässt es sein und joggt mit dem Hasen mit.
Nacheiner Weile treffen sie einen Bären, der grad dabei die Nadel anzusetzen.
Der Hase sagt: "Stop Bär, nein nein,
keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der überlegt, lässt es sein und joggt mit. Dann
treffen sie auf einen Löwen, der einen Joint baut und wieder der Hase: "Stop Löwe, nein nein, keine Drogen, keine Drogen, joggen joggen gehen."
Der Löwe holt aus und bombt dem Hasen eine rein. Der Waschbär ganz irritiert:
"Warum schlägst du den Hasen?"
Der Löwe: "Hey Alder, ich hab die Schnauze voll! Jedesmal, wenn der Hase auf Ecstasy ist, müssen wir joggen gehen

Also eigentlich wollte ich ja keine Diskussion lostreten, aber mein Gott, macht ja Spaß :mrgreen-angel:
Also ich denke Atmen sollte auch verboten werden, 100 % aller Verbrecher tun es sogar währen der Tat

Harry, ich versteh gar nicht warum du dich so aufregst, es hat doch keiner davon gesprochen Mohnkuchen zu verbieten.....obwohl : :mrgreen-angel:
Ich wollt ja auch zeigen dass ich dass kann, aber hast ja recht, gut dass wir hier im Spaß und Fun Bereich sind

@shneapfla: Brot ist lebensgefährlich: 100% alle Brotkonsumenten sterben! Irgendwann.

@Mike: Fast alle Pkw-Unfälle mit Alkohol passieren auf der Straße.
==> Wenn man schon besoffen Auto fährt, dann sollte man den Fußweg benutzen!

:bash: Geht´s noch??? :mad:

:mrgreen-angel: Achso, wir sind ja in Spaß und Fun...

Bei 30% aller Verkehrsunfälle ist Alkohol im Spiel.
Würde man also die nüchternen Deppen von der Strasse fern halten, würden 70% weniger Unfälle passsieren.

Ich bin eher dafür Brot zu verbieten!!!

100% aller Amokläufer haben vor ihrer Tat Brot gegessen!!!

Naja, den Humor von Titanic teile ich persönlich nicht immer.
Ein Grund, warum wir das Abo gekündigt haben.

Titanic bringt schon manchmal lustige Sachen raus

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen,
nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gregor, Martin, Helmut etc. seid mir nicht bös´ der geht auch auf Bayern, Pfälzern, Saarländern, Hessen, Schwooba etc. so hab´ ich ihn gefunden...

Führerschein from Austria !!!

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:
"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:
"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:
"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:
"Host di verzöhlt?"



Der Angeklagte zu seinem Anwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen sie 10000 Euro extra von mir!" -

Nach dem Prozess sagt der Anwalt: "Das war ein hartes Stück Arbeit!!! Die wollten Sie doch glatt freisprechen!"

:lolol:

Rundbrief der Geschäftsleitung:

Aus gegebenem Anlass wird nochmals darauf hingewiesen, dass der Tonerwechsel den entsprechenden Fachkräften überlassen bleiben soll!

Attached files

Due to recent budget cuts and the cost of electricity, gas and oil,
as well as current market conditions and the continued decline of the WW economy,
the light at the end of the tunnel has been turned off.
We apologize for the inconvenience.

Übersetzung:

Aufgrund der letzten Budgetkürzungen und der Elektrizitäts-, Gas- und Ölkosten,
sowie aktueller Marktbedingungen und dem fortgesetzen Rückgang der Weltwirtschaft,
wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.
Wir bitte die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen.

Da schreibt man mal ein paar tage nichts, schon schläft das hier ein

Also Nachschub

Eine kurze Liebesgeschichte ...

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten
und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren,
mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.

Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen
Raum für die Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf,
denn sie waren sehr müde, er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft,
indem er sagte: “ Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt.
Könnten Sie mir wohl aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?“

„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie,
„lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen,
dass wir verheiratet sind.“

”Eine tolle Idee,” rief er aus.

„Gut“, antwortete Sie, „hol’ dir deine Scheißdecke alleine.“

Nach einem kurzen Moment der Stille ... furzte er.

Ameisenprobleme......?

Hallo,
Wenn HSV naechste Woche auch so "auf dem Weg zum Skifahren" Fussball spielen wird !!!!!!!!!!!!!!! wird auch in Istanbul gelacht : :

Grüsse
Zeki

na ja, eher ein Leihwagen - sieht aber trotzdem ähem einfallsreich aus...

Hamburger auf dem Weg zum Skifahren.....

Fragt ein kleiner Bub seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, das wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die
"Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9
Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

:mrgreen-angel:

Ich finds lustig.....

Zum Glück kann mir das nicht passieren..... :mrgreen-angel:

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"

Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

Nett Umschrieben

Jäger
Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht.

Architekt
Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war um Designer/Dekorateur zu werden

Berater
Jemand der morgen weiß, warum das, was er gestern vorhergesagt hatte nicht eingetroffen ist

Consultant
Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verlangt

Freund
Männliche Person die ein gewisses Etwas hat, das Verhindert mit ihm ins Bett zu gehen

Freundin
Weiblich Person, die ein gewisses Etwas hat, das einen ungeheure Lust hervorruft mit ihr ins Bett zu gehen

Inflation
Leben mit den Preisen des nächsten Jahres mit dem Gehalt des letzten Jahres

Kopfschmerzen
Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der 90er

Liebe
Wort mit 5 Buchstaben, drei Vokalen, 2 Konsonanten und 2 Idioten

Monogamie
Unterdrückt Polygamie

Nymphomanin
Ausdruck den ein Mann gebraucht, um einen Frau zu bezeichnen, die öfter Sex haben will als er

Pessimist
Optimist mit Erfahrung

Priester
Schwarzer Mann den alle "Vater" nennen, außer seinen eigenen Kindern, die ihn mit 2lieber Onkel" anreden

Programmierer
Fremdes Wesen, das ein Problem, von dem man keine Kenntnis hatte - auf einer unverständlich Weise löst

Psychologe
Jemand der die anderen anschaut wenn eine schöne Frau den Raum betritt

Tanzen
Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

Teamwork
Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben

Urologe
Netter Arzt der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen

Einwortwitz: Brennholzverleih :mrgreen-angel:

Ein Schwarzer und seine Ehefrau bereiten
sich
für die Fastnacht vor. Er bittet sie darum
eine geeignete Verkleidung für ihn zu
besorgen.
Als er am selben Abend von der Arbeit nach
Hause kommt findet er ein SUPERMAN- Kostüm
auf dem Bett. Wütend geht er auf seine
Ehefrau zu und sagt: "Was soll das?!
Hast du jemals einen schwarzen SUPERMAN
gesehn?! Tausch das gegen was
Brauchbares!!!"
Die etwas beleidigte Ehefrau geht gleich am
nächsten Tag ins Geschäft und tauscht das
Kostüm.
Als ihr Mann am Abend heimkommt, sieht er
auf
dem Bett ein BATMAN- Kostüm liegen und
rastet
gleich aus: "Was soll die
Scheiße?!" Wann hast du einen schwarzen
BATMAN zu Gesicht bekommen?! Geh und tausch
es gegen was Besseres!"
Die arme Frau, die nun sichtlich die
Schnauze
voll hat von ihrem Mann, tauscht gleich am
nächsten Tag das BATMAN- Kostüm gegen
verschiedene Artikel ein.
Sie legt ihm 3 weiße Knöpfe, ein weißer
Gürtel und eine Holzlatte aufs Bett. Als der
Mann nach Hause kommt und die verschiedenen
Gegenstände auf dem Bett liegen sieht fragt
er sie: "Was soll das?!"
Sagt sie zu ihm: "Damit du dein Kostüm
selber wählen kannst. Wenn du dich nackt
ausziehst und dir die Knöpfe anklebst, gehst
du als DOMINO- Stein, wenn dir das nicht
gefällt, entfernst du die Knöpfe, legst dir
den weißen Gürtel um und gehst als
MILCHSCHNITTE, und wenn du noch immer nicht
zufrieden bist, dann schieb dir doch die
Holzlatte in den Arsch und geh als
MAGNUM