So, nachdem es hier ja schon wieder ewig keine Witze mehr gab, liefer ich mal wieder was

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre

Schwiegermutter überfiel und

ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen,

dass er auch alleine

zurecht kommt!"

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die

eine:

"Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim

Kartenspielen

runtergefallen!"

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau

mit seinem bestem Freund

im Bett.

Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast

du bald keine Freunde

mehr!"

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.

Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"

"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben

darf, war ich sogar

groß-artig!"

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht

hatte ich hemmungslosen Sex

mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse

ihren Saft in ein Glas

und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr

Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen

vom Gesicht."

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt

sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie

die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?

Frauen, Fußball und Autos.

Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?

Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Führerscheinprüfung leicht gemacht. #-o

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Zwei Zahnstocher laufen auf einer steilen Straße einen Berg hinauf. Die Straße wird immer steiler und der eine Zahnstocher ist schon total außer Atem und der andere muss ihn anfeuern, weiterzugehen.

Auf einmal läuft ganz flink ein Igel an ihnen vorbei.

Da sagt der erschöpfte Zahnstocher zu seinem Kollegen: "Ach verdammt! Wenn ich gewusst hätte dass hier ein Bus fährt ..."

Treffen sich zwei Spanner, sagt der eine zum Anderen: " Was machen wir heute? Sagt der Andere:" Schaun wir mal"

(Gehört bei Radio 8 )

"In den Schnee vor dem Bundestag wurde "Merkel ist blöd!" gepinkelt!
Eine eingehende Untersuchung brachte zu Tage, dass dies vom Bürgermeister Wowi persönlich verbrochen wurde.
Allerdings waren die Kripobeamten zunächst auf der falschen Spur.
Warum? Die Handschrift stammte von Westerwelle!"

:lolol:

Kleine "Anekdoten" vom Empfang der ARGE Dortmund

Hierbei handelt es sich um wahre Begebenheiten (wir waren live dabei !!!!! )
>
Frage an einen marokkanischen Kunden:
Mitarbeiter: Haben Sie Kinder zwischen 18 und 25 Jahren?
Kunde: Nein, nur 3 Töchter !
>
Frage an einen deutschen 23 jährigen Kunden:
Mitarbeiter: Wie ist Ihr Familienstand ?
Kunde: Katholisch Mitarbeiter: Ich meinte ihren Familienstand Kunde: Ach so, äh 4 Personen Mitarbeiter: Ich glaube Sie verstehen mich nicht. Ich benötige Ihren
Familienstand Kunde: Natürlich verstehe ich Sie. Also wenn Sie es genau wissen
Wollen. Eigentlich ist mein Familienstand sehr gut, nur manchmal "stehts" nicht so gut, dann streiten wir uns abends immer, wer die Fernsehfernbedienung bekommt.

20 jähriger Kunde will in Bedarfsgemeinschaft der Eltern aufgenommen werden:
Mitarbeiter: Heißen Ihre Eltern mit Namen genauso wie Sie Kunde: Nein, die heißen Waltraud und Erich.
>
Kunde um 7.35 Uhr am Empfang:
Mitarbeiter: Guten morgen, was kann ich für Sie tun? Kunde: Weiß nicht, konnte nicht mehr schlafen, dachte komme mal
vorbei.
Mitarbeiter: Ja und was möchten Sie? Kunde: Weiß nicht. Mitarbeiter: Tja, dann überlegen Sie bitte mal ein paar Minuten draußen
im Warteraum und kommen dann einfach wieder zu mir rein.
Kunde verlässt den Empfang und kommt nach 7 Minuten wieder
rein. Kunde: Jetzt weiß ich wieder. Ich hätte gerne 4 Brötchen und die Bild Zeitung! Mitarbeiter: Wissen Sie eigentlich, wo Sie hier sind? Kunde: Klar, Bäckerei Grobe !!!!
>
Ein Kunde flüsternd zum Mitarbeiter:
Kunde: Ach ich hätte da noch eine Geliebte in einem kleinen
Appartement.
Kann ich für die auch Regelsatz und Mietkosten beantragen?
Falls ja, bitte ich bei der Bearbeitung um Diskretion. Und das
Geld bitte auf ein anderes Konto überweisen, damit meine
Ehefrau nichts merkt. Sie verstehen mich schon. Oder?
>
Ein Kunde (nachdem er dem Mitarbeiter seinen Personalausweis gegeben hatte) Wenn ich heute kein Geld bekomme mache ich eine "anonyme" Bombendrohung !!!
>
Ein männlicher Kunde:
Verdammt, seit ich hier bei Ihnen in der Atsche bin (er meinte wohl ARGE) läuft alles schief.
>
Ein männlicher Kunde:
Kunde Guten Morgen. Ich möchte einen Antrag auf Lohnfortzahlung
stellen. Mitarbeiter: Lohnfortzahlung? Sie meinen wohl Fortzahlung auf ALG II
Kunde: Ja dann eben das. (Hauptsache Geld)
>
Eine weibliche Kundin:
Ich komme gerade vom Arzt. Ich bin schwanger. Ich bekomme Zwillinge,
hat der Arzt gesagt. Jetzt mal ne Frage "von Frau zu Frau": Stimmt es, das die Schwangerschaft bei Zwillingen 2 mal 9 Monate dauert?
>
Ein männlicher Kunde:
Mein Scheck war nicht im Briefkasten! Ich weiß auch den Grund, mein Haus wurde über Nacht weggezaubert!
>
Ein männlicher Kunde:
Kunde: Guten Tag, bin ich hier richtig? Mitarbeiter: Kommt darauf an, wie lautet denn Ihre Postleitzahl? Kunde: Ich bin doch nicht bescheuert und verrate Ihnen meine
Postleitzahl. Nachher gehen Sie noch zum Geldautomaten und holen
mit der Postleitzahl Geld von meinem Konto.
>
Ein männlicher Kunde:
Hallo, ich habe gestern meinen kompletten Regelsatz vom Konto abgeholt.
Danach war ich im Supermarkt und habe dort mein gesamtes Geld verloren.
Kann ich das Geld bitte noch mal überwiesen haben?
Mitarbeiter hält telefonisch Rücksprache mit dem Sachbearbeiter und gibt
Dem Kunden danach folgende Auskunft:
Ihr Antrag wurde noch gar nicht bearbeitet weil noch Unterlagen fehlen,
demnach wurde auch noch kein Geld überwiesen.
Kunde (völlig perplex): Oh, dann habe ich mich wohl vertan.

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismus-Website gestellt und vom Webmaster der Seite
beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es Geldautomaten in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (Grossbritannien)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Ja, aber nur einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Sü-da-fri-ka gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

es steht 2 : 0 fuer mich..! :

1:0 für Dich.

vorher ist aber der 01.05.2010 und wenn du erstmal hier bist, kommste nich so schnell wieder weg...

Jaja, lästert ihr nur.
Aber der 29.05. naht und dann komm ich mal "nuff" zu den Flachland-Tiroler.

Ich übernehme den Part des alternativen Zahnarztes, auch für die Narkose habe ich mir schon was alternatives überlegt: die Holzhammermethode!

@pfälzer
Das du Probleme hast ist ja klar.
Wenn der katholische Seelsorger , der Tantralehrer und sogar der gute Freund dich als Frau wahrnehmen ist das nicht einfach zu verkraften.
Deine Eltern haben dich Mike genannt und in dem Glauben aufgezogen du bist ein Kerl.
Jo, das IST ein Problem das sich gesundheitlich niederschlagen kann.
Aber wir sind mit dir Mike.
Offenbare dich.
Hier findest du verständnisvolle Zuhörer (Leser).

Oh, so spät schon? Ich muss weg.
:

Treffen sich zwei Rosinen.....
fragt die eine: "Warum hast du nen Helm auf?"
darauf die andere: "Ich muss gleich in Stollen!"

Das passiert schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fühle mich müde, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der Alltag ist unendlich mühsam, die Kinder nerven bis in die letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein großes Loch.
Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist trotz Hundemüdigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur rumort. Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung führt über die Fachleute, oder? Wollt ihr mich ein Stück begleiten?

Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen. Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten. Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen, und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen Sie diese Salbe. Es ist ein Ärztemuster, das geb' ich Ihnen so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin, aber eh nur ganz wenig, die können Sie ruhig nehmen. Und nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmäßig; da kann man gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."

Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein Röntgenbild, ein Passbild, eine Computer-Tomographie, eine Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe, eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung, eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie sind doch hoffentlich zusatzversichert?"

Alternativer Zahnarzt: "Die Amalgamplomben müssen alle raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir überall Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch länger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspülung - in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen müssen wir zu Leibe rücken, sonst haben Sie nie Ruhe."

Homöopath: (nach zweistündiger Ordination) "Ganz sicher bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal darüber meditieren. Die Globuli schicke ich Ihnen dann nach Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stück von der Hochpotenz, und 3 Mal täglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen telefonieren wir wieder!"

TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar Knochenbrüche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene 5-Elemente-Diät und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Übung zur Meridianstärkung mit auf den Weg."

Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspülung."

Ganzheitlicher Ernährungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl, keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon, kein Sex, am besten nur Obst, Gemüse, Soja, rohe Getreidekörner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert jedes Unwohl- oder Kranksein."

Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie, Milcheiweißallergie,
Weizenallergie, Tomatenallergie, Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"

Radiästhesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen, Störzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)

Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so müde? Sie müssen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie müssen damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. - Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, dass ich Ihnen helfe, müssen Sie damit aufhören, Sie sind ja gar nicht Sie selbst!"

Psychoanalytiker: "Das ist der verdrängte Ödipus-Komplex. Sie haben eine gestörte Vater-Übertragung auf Ihren Chef, der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer frühen Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen eine Runde in meinem Sessel."

Releasing Therapeut: " Da sind noch einige Devices von Matriachat (mindestens 379) stuck in Deiner Aura und Deinen Genen. Du musst jetzt mindestens 3 Monate keinen Sex haben, 2 mal die Wo. zu einer Session kommen und meine nächsten 5 Releasing Wochenend- Seminare besuchen. Wenn Du gut bist, kannst Du dann nach den 5 WS's assistieren, und dann schauen wir mal weiter was der allerhöchste Geist zu Deinem Fall sagt.

Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon. - Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80 € die Sitzung."

Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhälften aus und zeige Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen müssen. Dann werden Ihre Selbstheilungskräfte schon wieder aktiv werden."

Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit Pluto genau gegenüber. Das ist ein bisschen heftig. Keine Sorge, nach einem Jahr löst sich das allmählich wieder auf."

Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im Beziehungseck die Schmutzwäsche, im Reichtumseck eine vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus; hundertfach kriegst du's zurück."

Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind. Sie gehören nicht in diese Welt, Sie sind zu Höherem berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen Meister warten nur mehr auf Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag das nur zu Ihnen: nächsten Monat beginnt eine Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen beibringe, wie man seine Fähigkeiten entwickelt und zum Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so überlege: ich könnte mir vorstellen, dass gerade Sie dafür besonders talentiert sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen könnten."

Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, dass Sie von Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Öffnen Sie sich dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und erzählen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir sind Sie in guten Händen, ganz sicher und ganz unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz uneigennützig..."

Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei, schrei endlich! Trau dich!"

Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen. Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen grünen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Männchen oder Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan und intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf die Brust. Das öffnet die Chakren."

Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem auf. Gibt es da irgendwelche "schwarzen Schafe", abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten, enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemänner, faule Schul- und Studienabbrecher? Die stören das Familiensystem, und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus, Sie können Ihre Potenziale nicht voll entfalten. - So, jetzt rücken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama, alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen, wofür auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden und fangen Sie spontan an zu weinen.
Das wird die Schuldverstrickung lösen."

Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die ideale Versorgung für unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet sind, schießt dein Energielevel in die Höhe wie nix."

Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Männliche noch nicht vereint. Sei öfter mal Mann, dann wieder ganz Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha, Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."

Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsäule kracht, das tut dem Körper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy, Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba, Ali Baba ..."

Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus. Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhängen und eine Creme zum Einschmieren, und Sie können es auch als Sammelpackung ganz klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schön, diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden Tag liebevoll und rede mit ihnen. Möchten Sie, dass ich einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen natürlich Prozente."

Heilmasseur: "Haben Sie gespürt, wie verkrampft Sie im Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man kaum rausbringt. Ich kenne da ein Gerät, das ich Ihnen empfehlen kann: kaufen Sie sich den Meistermasseur, der knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade noch ein letztes Exemplar dabei."

Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen ... atmen! Tiefer! Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer! ..."

Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versöhnt."

Schließlich ein guter Freund:
"Mädel, besorg dir eine Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"

Meine siebenjährige Tochter hat diese "moderne Bauernregel" heute aus der Schule mitgebracht:

Geht der Bauer spät ins Bett, surft er noch im Internet.

:

Elmar
Der war gut

Warum fahren die Offenbacher alle mit Pudelmützen auf den Zweirädern?
Sie haben einen Helm vom Hochhaus geschmissen und er ist kaputt gegangen.
Dann haben sie eine Pudelmütze vom Hochhaus geschmissen und sie ist ganz geblieben.
Daraus schliessen die Offenbacher, eine Pudelmütze ist sicherer.

Ein Offenbacher hat einen kleinen Unfall und einige
Dellen im Auto. Da kommt ein Frankfurter vorbei und
sagt ihm: "Du mußt kräftig in den Auspuff blasen,
da drückt es die Dellen wieder raus".
Der Frankfurter fährt weiter und der Offenbacher denkt
sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und
bläst. Da kommen 2 Offenbacher Polizisten vorbei und
einer fragt ihn, was er da macht. Er sagt, "ein
Frankfurter hat ihm gesagt, um die Dellen
herauszubekommen, solle er in den Auspuff
blasen."
Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen:
"Du Idiot, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann
das ja nicht funktionieren..."

So, ich kann das Jahr ja nicht ausklingen lassen, ohne noch ein paar Witze in die Runde zu schmeissen.

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast,
versuche
es
mal
damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den
Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson
&
Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!).

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen
ab,
steck dein Telefon aus und stell die Klingel
ab.
Du darfst nicht gestört werden!

Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es
dir
in deinem
Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand.
Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett,
sodass
es nicht beschädigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:

"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson &
Johnson"
ist persönlich getestet."
Nun schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden
Satz fünfmal laut:
"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in
der
Qualitätskontrolle bei der
Firma "Johnson & Johnson"
arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem
schlechteren Job als deinen!

In diesem Sinne noch viele schöne
Arbeitstage

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab gehts. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"
:mrgreen-angel:

Hoerky die Wisi* im Forum.

* Wisi = Witzsicherheit
(Stasi war gestern)

Wer lesen kann ist halt klar im Vorteil

Also hierrr mall eine klleine Entwickllungshillfe fürrr die frängggische Bevöllgggerrrung:

A B C D E F GGG H I J K LL M N O P Q RRR S T U V W X Y Z.

Und im neuen Jahr zeig' ich dir dann, wie man die daraus zusammengefügten Wortgebilde
zur Speicherung in Kurz-oder Langzeitgedächtnis verwenden kann

Bis denne,

Hoerky

habisch garnet gesehn, habt ihr im Hesseland nix aneres zu tun

Hi Elmar

Aber Deine Variante ist natürlich auch nicht schlecht ...

Bis denne,

Hoerky