Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?"

Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.

Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

Die Lehrerin ist empört !

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, weint und sagt:

"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen".

Ein Vampir mit zwei Fahrrädern auf dem Fahrzeugdach wird von der Polizeit angehalten. "Haben Sie etwas getrunken?" "Ja, zwei Radler."

Kommt ein Zyklop zum Augearzt.

Ein Dieb, ein Präsident und ein Mitarbeiter des öffentlichen Dienstes kommen in die Hölle.
Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben."
"OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!"
Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.

"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt.Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

Der Mitarbeiter des öffentl. Dienstes sagt daraufhin:
"Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 1500 Vorgänge umverteilen, die Mehrarbeit an den Samstagen koordinieren, die Ausfälle im Computersystem erklären, diverse Stromausfälle erläutern und den Umzug koordinieren"
Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ...
Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, du kannst gehen."

Der Dieb und der Präsident sind entsetzt:
"Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
:mrgreen-angel:

Ich saß auf der Toilette, da hörte ich
plötzlich aus der Nachbarkabine ein:
"Hallo, wie gehts?"
Gewöhnlich bin ich an diesem Ort
nicht sehr gesprächig, und ich weiß nicht,
was mir einfiel, als ich antwortete:
"Es geht super!!"
Von nebenan kam die Frage:
"Na, was machst du denn?"
Mir kam das schon reichlich töricht vor und
ich antwortete:
"Also, ich glaube, das Gleiche wie
du...."
Die nächste Frage hatte ich nicht erwartet.
"Darf ich zu dir kommen?" , kam es
von nebenan.
Ich konnte garnicht schnell genug antworten:
"Nein, im Moment bin ich sehr
beschäftigt!"
Dann tönte es von nebenan:
"Du, hör mal, ich ruf später wieder an.
So ein Idiot sitzt nebenan und antwortet
immer auf meine Fragen!!!" :mrgreen-angel:

Kommt ne Frau zum Bäcker und sagt: "Einmal Rumkugeln Bitte".
Sagt der Bäcker: "Aber nicht hier im Laden".

...in diesem Fall gibt möglicherweise das Original doch mehr Aufschluß als die "Kristall-Google".

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Wer als Urlauber nur nach der deutschen Übersetzung schaut, findet die Züge von Google-Translate wieder...

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Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an.

Sagt die erste Maus:
"Naja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mäusefalle steht,
laufe ich hin, klaue den Käse und mache an dem Fallenbügel Krafttraining."

Sagt die Zweite:
"Und ich bin erst ein geiler Macker. Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird,
hole ich mir einen Spiegel und einene Rasierklingel und zieh mir eine Linie!"

Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die Erste:
"Und Du? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?"

Antwortet die Dritte:
"Ihr langweilt mich, ich gehe jetzt heim, die Katze vernaschen!"

Auf einer Werbe-Tournee durch Amerika vor der Wahl 2004 besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.

Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich nur von Fast Food ernährt zu haben. Mir war zwei Wochen ganz schlecht!"

Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."

Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt. Die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!"

Wenn man(n) nicht immer aufpasst..... :mrgreen-angel:

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

Wenn man jetzt noch weiss, wo die eigenen Bilder sind....

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Gestern, 18:00 Uhr,
Anruf beim Ticketcounter in Johannisburg:
"Ich hätte gerne 2 Karten für das Halbfinalspiel von Argentinien!"
"Sorry", meint die Dame, "Argentinien ist soeben ausgeschieden".

Gestern, 18:20 Uhr,
Anruf beim Ticketcounter in Johannisburg:
"Ich hätte gerne 2 Karten für das Halbfinalspiel von Argentinien!"
"Sorry", meint die Dame, "Argentinien ist soeben ausgeschieden".

Gestern, 18:30 Uhr,
erneut Anruf beim Ticketcounter in Johannisburg, die gleiche Stimme wir zuvor:
"Ich hätte gerne 2 Karten für das Halbfinalspiel von Argentinien!"
Die Dame:" Sagen Sie mal, Sie haben doch bereits schon zweimal angerufen, oder? Und ich sagte Ihnen doch auch mehrfach, daß Argentinien ausgeschieden ist!"

Der Anrufer: "Ja, ich weiß, aber ich kann es nicht oft genug hören!"

Kommt ne Blondine ins Geschäft und möchte eine Lila Deutschlandfahne.
Sagt der Verkäufer: Lila gibt es nicht. Nur Schwarz Rot Gelb.
Sagt die Blondine: Ok ... Ich nehme die Rote.

Die englische Nationalmannschaft hat in Südafrika ein Weisenhaus besucht: "Es ist hart in ihre traurigen und hoffnungslosen Augen zu blicken."

... sagte anschließend der 6-jährige Jamal

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und
hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig besoffen
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und..... hat heute noch....
(Achtung, jetzt kommt´s)...

- Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

Macht irgendwie nachdenklich

Ein Österreicher läuft mit einem jungen Schimpansen durch Graz.Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde..
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau."Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Österreicher."

Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Dazu fällt mir ein:
"Schatz, wenn einer von uns beiden stirbt, dann zieh ich um nach Mallorca"

Steht ein Floh am Straßenrand.
Der arme Kerl hat sich schrecklich erkältet, hat einen dicken Schal an, hustet ununterbrochen und schnäuzt sich ständig die Nase. Kommt ein
anderer Floh vorbei und bleibt bei dem mitleiderregendem Anblick seines Freundes stehen.
"Mann, wo hast du dir denn den Schnupfen eingefangen?"
Antwortet ihm der erste: "Ja weißt Du, ich habe mich letzte Woche in den Schnauzer eines
Motorradfahrers gesetzt und naja, durch den Fahrtwind habe ich mich eben so erkältet."
Darauf der zweite: "Du machst das ja auch völlig falsch! Du musst hier ins Rotlichtviertel gehen. Da laufen Frauen mit ganz kurzen Röcken rum, ohne was drunter. Da nimmst du dann Anlauf, springst bis ans Knie, arbeitest dich nach oben vor und dann nach einer Weile kommst du an ein Plätzchen, da ist es so flauschig warm, da wirst du dann ganz schnell wieder gesund."
Eine Woche später treffen sie sich wieder und der erste Floh hat sich noch
mehr erkältet. Hat zwei Schals an, zittert am ganzen Leib, leidet unter einer rote Nase, Husten, Schnupfen, blutunterlaufene, tränende Augen und ist völlig am Ende. Fragt ihn sein
Freund: "Mensch, was ist denn passiert.
Ich habe dir doch gesagt, was du tun sollst."
Darauf der erste: "Ja, das habe ich auch. Ich war im Rotlichtviertel,
genau wie du gesagt hast. Und wirklich,
schon bald habe ich so eine Frau mit ganz kurzem
Rock gefunden. Ich nahm Anlauf, genau wie du
es gesagt hast, sprang ihr bis ans Knie,
arbeitete mich vor, und dann ... ich kam an
ein Plätzchen, sooo flauschig warm, da bin
ich direkt eingeschlafen. Und weißt du, wo
ich aufgewacht bin?
Im Schnauzer vom Motorradfahrer

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an.
Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose.
Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"

"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"

"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."

"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."

Passenger , to a Sexy Air Hostess:
"What is your name ?"

Air Hostess answers:
"Benz , Sir...."

Passenger says:
"lovely name! any relation with Mercedes Benz?"

Air hostess:
"Same price sir"

mann und frau liegen nebeneinander im bett, er liest ein buch, plötzlich fährt er ihr mit dem zeigefinger genau zwischen die beine, daraufhin sagt sie: willst du sex, er: nein nur naßmachen zum umblättern! :lolol: