Dazu fallen mir auch noch 2 ein:

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm 2 Brote und schickt ihn zur Arbeit

Was macht eine Frau wenn ihr Mann zickzack im Garten läuft?
Nachladen und weiterschießen...... :mrgreen-angel:

Ahoi,
Was sagt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens nackt vorm Spiegel steht?
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Das geschieht ihm recht!

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag,
als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt: "Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus,
blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Da liefert man mal keine Witze und schon schläft das hier ein

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Muss ja mal wieder einen bringen

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Na siehste, langsam kommt der Spass.

Hmm... Eigentlich keine schlechte Idee! Was da alles rein könnte:
- Unfälle
- Diebstahl
- Vandalismus
- Der Spritpreis (bald wieder ;)
- ...

Apropos, hab gestern die Froschgeschichte mal ner BWLerin erzählt... Die meinte nur: Es ist ja auch noch so, daß die Dorfbewohner sich die Frösche auch noch untereinander für 40 € und mehr verscherbeln, je nach dem, wer gerade flüssig ist und wer nicht... :)

Die Rubrik "Trauriges" gibts ja noch nicht.
Da könnt ich mich momentan auch eintragen.

Wo sonst, wenn nicht hier.
In einem anderen Bereich würde das möglicherweise (unnötige) Diskussionen auslösen.

Dann lieber hier. Vielleicht weniger Spass, dafür mehr Fun.

Gehört diese Geschichte wirklich in einen "Witze Thread"???

Aktuell für Laien um die derzeitige Bankenkrise zu verstehen:

Eines Tages kam ein amerikanischer Investor in Begleitung seines Assistenten in ein Bergdorf.
Er klopfte an die erste Tür und sprach: "Ich sammle Frösche. Sollten Sie mir einen Frosch bringen, zahle ich dafür 10 EUR."
Der Bauer ging hinters Haus fand einen Frosch und gab ihn dem Investor für 10 EUR und erzählte seinen Nachbarn über das tolle Geschäft.

Am nächsten Tag, kam jeder Bauer zum Investor mit einem Frosch, den er für 10 EUR verkaufte.
Ein paar Tage später, sagte der Investor den Bauern: "Ich sehe, das Geschäft läuft. Ab heute zahle ich für jeden Frosch 20 EUR."
Die Bauern machten sich sofort auf die Suche nach weiteren Fröschen und verkauften diese dem Investor für 20 EUR pro Stück.
Kurz danach kehrte der amerikanische Investor zurück in die USA um sich seinen dringenden dortigen Geschäften zu widmen.
Er ließ jedoch seinen Assistenten im Dorf, damit dieser die Frösche spätestens eine Woche später nachbringen sollte.
Vor seiner Abreise, sagte er noch zu den Dorfbewohnern: "Liebe Leute, leider muss ich jetzt in die Staaten zurück, um mich dort um dringende Geschäfte zu kümmern.
Bei meiner Rückkehr, verspreche ich euch, die Frösche für 60 EUR pro Stück zu kaufen."
Sprach und entschwand unter den Jubelrufen der Dorfbewohner, die ihr Glück kaum fassen konnten.

Am nächsten Tag, versammelte der Assistent die Dorfbewohner und sprach:
"Also Leute, ich habe mir für Euch ein Geschäft überlegt: Mein Chef kommt in zwei Wochen zurück und wird euch je 60 EUR pro Frosch bezahlen.
Wenn ihr wollt, verkaufe ich Euch die Frösche die ich jetzt habe, für 35 EUR pro Stück und ihr verkauft die dann für 60 EUR pro Frosch weiter.
Da könnt ihr ja einen ganz schönen Profit einsacken. Was meint ihr?"
Die Dorfbewohner setzten sich zusammen, berieten und kamen zum Schluss, so eine günstige Gelegenheit könnten sie sich nicht entgehen lassen.
Sie kratzten ihr ganzes Geld zusammen, liehen sich Geld von Bekannten, Banken, wo immer sie es bekommen konnten und kauften die Frösche für 35 EUR pro Stück.

Der Assistent nahm das Geld, kehrte in die USA zurück und ward genau so wie der Investor nie wieder im Dorf gesehen.
Die Bauern hatten kein Geld mehr, dafür aber hohe Schulden und keinen Vermögenswert mehr als vor dem Geschäft.
Das ist die einfache Geschichte der Subprime-Krise, auch für all diejenigen erklärt, die die große Kunst der Bankgeschäfte nicht bis in alle Einzelheiten nachvollziehen mögen……..

So dann geb ich auch wieder einen zum Besten

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Investment Banking - im 6er Forum gelesen:

Chuck und sein Gaul" oder: "Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab.
Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner,
aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferdverlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, daß es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen – und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck.
"Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn
keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei Goldman Sachs.

Ein weißhäutiges Ehepaar hat ein farbiges Kind.
Als das Kind sich irgendwann darüber wundert,fragt es seine Eltern.
Die Antwort des Vaters bleibt natürlich nicht aus..........
Liebes Kind ,neun Monate vor Deiner Geburt hatten wir zu Hause eine richtig geile Party,jetzt wo ich mir das so überlege,mein Kind,kannst Du froh sein das du nicht bellst

Und schon wieder einer....

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier
Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein
kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein
kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann
erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm
für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn,
gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese
stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass
irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann
nimmt die Einladung an und geht auf die etwas
wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder -
wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so
müßte er einen schrecklichen dreiteiligen
Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf
das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert
der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf
sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen
ist nälich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat.
Während des Essens kann er seinen Blick nicht von
ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm
zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit
Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer
zurückzieht, passiert, was passieren muss - der
Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des
Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe
schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken
sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine
Nacht mit dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste
Nacht in seinem Leben.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer
aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der
Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein
großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein
Zettel klebt mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf
Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl
doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja
lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft
ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,
dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit
Schnur am linken Hoden angebunden."
Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den
Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig
springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem
Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem
er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien
Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der
Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden
mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Hier noch was.....

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten
Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in
das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine
rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut
gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die
offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt
eine Antwort.
Einmal, als er noch ein kleiner Junge war,
spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im
Garten. Ein Ball landete genau unter dem
Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und
Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball
aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren
Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen
Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der
Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze f*cken.

Eine Blondine ruft ihren Freund an:
"Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz."

Ihr Freund fragt:
"Was für ein Motiv ist es denn?"

Blondie:
"Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn herein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."

Er nimmt sie an die Hand und sagt:
"Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ..."
er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .
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"...laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun."

Eine kleine Geschichte..... :mrgreen-angel:

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei
Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln,
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck
über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste,
schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt. (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie
der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels.

Ich: Soldaten des Himmels?

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.

Sie: *noch immer blöd guckend* Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?

Ich: Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine. (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein
wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts...

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen zur
Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz
machen.Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* Die hören aber gut.

Ich: Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun...

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: Möchten Sie vielleicht einen Tee?

Sie: Sehr gern.

Er: Das wäre sehr freundlich.

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: Glauben Sie an Gott?

Ich: *deute lachend in die Runde* Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos*Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben.

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?

Sie: *guckt blöd* Wer?

Ich: Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.

Er: *verlegen* Jesus ist allwissend.

Ich: Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?

Sie: *will die Situation retten* Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch.

Ich: Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits.

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?

Sie: Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind...

Ich: *unterbreche sie* Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.

Sie: *scheint sauer zu sein* Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten.

Ich: *nickend* Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden.

Beide stehen auf.

Sie: Danke für den Tee.

Er: *nickt*

Ich: Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen.

Sie: *nickt beifällig*

Ich: Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren. *Tiefe Stimme und ausladende Gestik*
Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!

Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* So ein Unsinn..

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich
treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

:

Mahlzeit....

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: 'Wollen wir uns ein wenig
unterhalten?

Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man mit einem
Mitpassagier redet.'

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager:

Über was möchten Sie reden?' - 'Oh, ich weiß nicht', antwortete der
Manager. 'Wie wär's über Atomstrom?'

'OK', sagte sie, 'dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras.

Aber: das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen
und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?'

Der Manager denkt darüber nach und sagt: 'Nun, ich habe keine Idee.'

Darauf antwortet das kleine Mädchen: 'Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?'
:

Da fällt mir etwas ein,

wieviele Frauen haben rote Schamhaare?

In der Regel alle.

So nach langer Abwesenheit mal wieder was von mir....

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich
versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"
zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu
haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn
letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es
dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter
misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr
stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann
es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er
noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere
dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den
Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den
Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner
Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten
"Kuckuck"...

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Der Chef einer landwirtschaftlichen Firma hatte sich beim Kauf seines BMW über die Nebenkosten und Aufpreise geärgert.
Als kurze Zeit später ein BMW-Manager bei ihm eine Kuh kaufte, bekam er folgende Rechnung:

Kuh – Grundpreis Standardausführung
4.799,95 Euro

Zweifarbig schwarz / weiß
299,95 Euro

Rindslederbezug
199,95 Euro

Behälter für Milchspeicher
99,95 Euro

2 Hörner a 24,99 Euro
49,98 Euro

4 Zapfhähne a 32,99 Euro
131,96 Euro

Fliegenwedel, halbautomatisch
59,95 Euro

Düngevorrichtung, vollautomatisch
139,95 Euro

Finish-Paket (Melkschemel und Eimer)
152,95 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung
5.934,59 Euro

Da muss ich glatt an Nenas 99 Luffterblongs denken! :uah:

Peter Ustinov:
"Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert,
wird die Stimme eines Experten sein, der sagt:
'Das ist technisch unmöglich!'"