Hubers Frau ist ihm vor der Küste von Ibiza ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Huber ein Telegramm:

"Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben einen Wert von mehr als 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen,
Geld schicken,
Köder wieder auslegen". !!!!!

Viel Spaß beim anschaun...

Auch für dich (Onkel) Jochen.

Keine Ahnung wo ich war, hab mich tierisch besoffen weil T3, und kann mich an nix erinnern, an meinem 23. Geb ist nämlich die letzte Frist zum einziehen verstrichen........ :mrgreen-angel:

Daniel, wo warst Du vor zwei Jahren, diese Anleitung hätte ich sehr gut gebrauchen können. Hatte fünf Jahre Spass mit dem Laden und dann musste ich für drei Wochen zum Zivi. Danach war meine "Dienstzeit" beendet, für immer :)

Aber so geil zu lesen.

'cuda

Hier eine Beschreibung wie man sich um die Bundeswehr drückt.... :mrgreen-angel:

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

Und schon wieder was

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist, in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision / Controlling

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung &
Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind >
Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. wenn sie über Farbe, Beschaffenheit und Anzahl der Steine meckern >
Personalrat

m. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt
worden ist > Topmanagement (Gratulation!)

Hab ich grad eben von meiner besseren Hälfte aus dem Büro geschickt bekommen :mrgreen-angel:

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!" Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau
Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner."

So muss ne Klassenarbeit aussehen.....

Nachschub..... :mrgreen-angel:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Einer ist mir heute auch noch an die Ohren gekommen.

Unterhalten sich 2 Chefs.
Fragt der Eine: “Wie machst du das eigentlich, das deine Angestellte immer so Pünktlich kommen?”
“Ganz einfach”, antwortet der andere, “ich habe 50 Angestellte aber nur 30 Parkplätze.”

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Hohe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

...mal wieder 'ne gute Werbung...

So dann hau ich auch mal wieder was rein, wird ja auch Zeit.....

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lass ich die Flasche vom Ober dann zu ihr
bringen.
Sie liest die Notiz , lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, daß sie
den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

Werter Herr,
wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage ein BMW befinden, auf ihrem Konto 1 Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert!!!!

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

Sehr geehrte Dame,
in meiner Garage befinden sich:
ein Porsche, ein Ferrari und ein BMW.
Auf jedem meiner 8 Konten befinden sich 2 Millionen und ich habe jeweils ein Ferienhaus auf Bali, in Florida und in Rom.

Aber NNNIIIIIEEEEMMMMAAALLLLSSS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt,
würde ich mir 6cm abschneiden lassen!!!!!!

Geben Sie die Flasche einfach zurück!!

Liebe Mitarbeiter/in,

der Geschäftsleitung wurde zugetragen, daß die Beschäftigten
Ihrer Abteilung laufend vielfältigen Ablenkungen ausgesetzt sind.
Unsere Firma bestellte deshalb für jeden von Ihnen diesen
Konzentrations-Sack,
damit Sie sich besser auf Ihre Arbeit konzentrieren können.
Das als IT-Zubehör beschaffte Gerät wird in der 52.KW ausgeliefert.
Farbwünsche können leider nicht berücksichtigt werden.

Ihr Management
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Attached files

Im Zeitalter von "papierlosem Büro" muss man eben so manches auch anpassen...

Attached files abwesenheitsnotiz_174.pps (41 KB) 

Noch einer:

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen... ?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art
Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal
wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt
die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich
heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer
also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und

c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

13 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST,
WENN DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, daß sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das
Toilettenpapier?"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und
blickt
zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas
Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf
und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist
seine
gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er
sieht, dass im
Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist. Und so
sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt
das Aspirin und
bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling,
das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich
liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich -
da steht ein fertig Gemachtes Frühstück, und
die Morgenzeitung
liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein
Sohn und isst. Er fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich
passiert?"

Sein Sohn sagt:
"Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh
heimgekommen, total besoffen und eigentlich
schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
Möbel
demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir
fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen
einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter:
"Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück
auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein
Sohn,
"Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als
sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,
hast
Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin
glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
UNBEZAHLBAR

Hab ich grad eben erst erzählt bekommen.......

Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten
Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine
besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für
jeden gemessenen Zentimenter 1000Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Nachschub...... :mrgreen-angel:

Ein neuer Mönch betritt dass Kloster.
Der Klostervater begrüßt ihn und macht ihn mit den Gepflogenheiten und Hausordnungspunkten vertraut:
"Mein Sohn; um 6 Uhr gehen wir beten gegessen wird um halb 7, dann Zeit für Körperpflege, danach wieder beten..."
Der neue Mönch lauscht aufmerksam und als das Oberhaupt schließlich fertig ist und sich zurückziehen will frägt der Neue dann doch etwas vorsichtig:
"Vater; was, wenn mich ein nicht allzumenschlichses Gefühl überkommt?"
Der Vater versteht sofort und meint:
"Keine Sorge, wenn du dich nicht mehr zurückhalten kannst, dann wirst du in dem kleinen Kämmerchen da drüben einen Schrank vorfinden. Wenn du ihn öffnest wirst du einen Hintern darin finden, den du immer von Sonntag bis Freitag benutzen darfst"
Da schaut der Mönch etwas irritiert und frägt:
"Was ist mit Samstag, Vater ?"
"Da mein Sohn hast du Schrankdienst!"

Kommt eine Blondine mit ihrem Mercedes CLK an einer Tankstelle vorgefahren. Sie betankt ihr Fahrzeug. Plötzlich fällt die Autotür zu. Ganz entsetzt kommt sie in die Tankstelle rein:

"Herr Tankwart. Ich würde ja gerne bezahlen, aber meine Autotüre ist zugefallen. Leider ist meine Geldbörse im Fahrzeug. Können Sie mir weiterhelfen?"

Der Tankwart: "Haben Sie ein Fenster offen?"

Blondine: "Ja, einen Spalt."

Der Tankwart biegt der Blondinen einen Draht zurecht. "Nehmen Sie diesen Draht und versuchen Sie die Tür über den Spalt zu öffnen, in dem Sie den Hacken der Tür ziehen."

Gesagt, getan. Die Blondine geht raus. Ein paar Sekunden später kommt ein 8ér -Fahrer lachend in die Tankstelle. Der Tankwart fragt: "Warum lachen Sie?"

Der 8ér - Fahrer: "Da draußen steht eine Blondine, welche versucht ihren Wagen aufzumachen."

Der Tankwart: "Ja, den Draht hab ich ihre gegeben, damit sie die verschlossene Tür aufmachen kann."

Darauf der 8ér -Fahrer: "Das ist löblich, aber in dem Wagen sitzt eine andere Blondine die sagt: weiter links, weiter rechts"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:
"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:
"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:
"Und wer glaubt Ihr hat das Chaos geschaffen?!"

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Bei diesem Witz wird der Politiker auch gerne durch Informatiker, Unternehmensberater
und aktuell natürlich durch Finanzberater und Investmentbanker ersetzt.

Hallo Daniel,

:lolol: :lolol: :clap: :clap: :clap:

Grüsse
Zeki

Zwei Männer sitzen in einer Bar im obersten Stockwerk eines Turmes der Petronas Towers.
Nach einer Weile gelangweilten Gelabers mit dem Barkeeper meint der eine zu seinem Tischnachtbar:
"Ich wette mit dir, dass der Wind, der zwischen den beiden Türmen nach oben weht, so stark ist, dass ein Mann aus dem Fenster springen kann und von den Winden getragen ganz sanft und unbeschädigt unten wieder aufsetzt."
Der andere schaut ihn entgeistert an:
"Sie spinnen ja, ich bin doch nicht selbstmordgefährdet!!"
Darauf der erste wieder:
"Wenn Sie mir nicht glauben, werde ich es Ihnen zeigen."
Er steht auf, geht zum Fenster, macht es auf und springt raus..
10 Minuten später öffnet sich die Tür der Bar und der Mann betritt unbeschädigt den Raum.
Der Andere kann es nicht glauben und meint:
"Wenn Sie dass nochmal hinbekommen, mach ich es auch."
Der Erste wiederholt die Prozedur; geht wieder zum Fenster und springt raus. Dar andere Mann beobachtet indessen ganz genau wie das vor sich geht und verfolgt ihn mit seinen Augen bis er ihn nicht mehr sehen kann.
Widerum 10 Minuten später betritt der Springer die Bar.
Der Andere nun überzeugt nimmt seinen ganzen Mut zusammen rennt los und springt aus dem Fenster..
Ein paar Minuten später meint der Barkeeper zu dem ersten Mann:

"weißt du Superman, wenn du betrunken bist, bist du ein richtiges A.rschloch!"

:mrgreen-angel:

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche - und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban auf dem Kopf.

Der Geist: „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.“

Der Mann - überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“

Der Geist: „Bist du verrückt? Weißt du wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!!!“

Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen .. weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist es, die Frauen endlich verstehen zu können.“

Der Geist: „Ähm... um nochmals auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“