:many:

Scheint sich zu entwickeln dieser Thread.
Auch sind die Zugriffe nicht gerade wenig. Weiter so.

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

Hab auch mal einen für euch zum Wochenende:

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß, braun gebrannt, vollbusig,
schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.

Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Es war natürlich die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.

Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet die Geschichte hier

Männer bitte weiterlesen...

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten

Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.

Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch

noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.

:mrgreen-angel:

Gruss
Daniel

Kommen noch 3 Typen in den Himmel.

Gott zum Ersten: "Hast Du deine Frau jemals betrogen?"
Typ: "Nein, nie. Ich war immer brav und hab beim Abwasch geholfen"
Gott: "Sehr schön. Du darfst im Himmel mit einem 8er rumfahren"
Gott zum Zweiten: "Wie siehts aus mit Dir, warst Du immer ehrlich?"
Typ: "Nun ja, einmal gabs einen Seitensprung, aber sonst nichts"
Gott: "Gut, dann darfst Du mit diesem Golf fahren"
Gott zum Dritten: "Und Du?"
Typ: "Nun ja, ich hab meine Frau jeden Tag betrogen"
Gott: "Hmm, das ist schlimm. Du kriegst einen Motorroller"
Die 3 fahren dann eine Weile im Himmel rum, und etwa einen Monat später treffen die sich wieder. Derjenige mit dem 8er heult wie er nur kann. Die anderen beiden fragen ihn, was denn mit ihm los sei.
Er antwortet: "Ich hab grad meine Frau auf einem Skateboard gesehen..."

Kommen 3 Mafiosi in den Himmel:

Gott zum Ersten: “Was hast Du denn gemacht?”.
Antwort: “Ich habe einen Menschen umgebracht!”
Gott : “Wie sieht es mit Deinen Deutsch aus?”
Mafia: “Gut!”
Gott : “Wieviele Buchstaben hat das ABC?”
Mafia: “26!”
Gott : “Richtig!”
Gott zum Zweiten: “Was hast Du angestellt?”
Mafia: “Ich habe einen Bus in die Luft gesprengt!”
Gott : “Wie sieht es denn mit Deinen Deutsch aus?”
Mafia: “Ebenfalls gut!”
Gott : “Wieviele Buchstaben hat das ABC?”
Mafia: “26!”
Gott : “Super komme rein!”
Gott zum Dritten Mafiosi: “Und was hast Du gemacht?”
Mafia: “Ich habe ein Geschaeft in die Luft gesprengt!”
Gott : “Und wie sieht es mit deinem Deutsch aus?”
Mafia: “Ebenfalls super!”
Gott : “Wieviele Buchstaben hat das ABC?”
Mafia: “24!”
Gott : “Warum denn nur 24?”
Mafia: “C&A gibt es nicht mehr, habe ich ja schon weggesprengt!”

Hallo,
Danke schon an Euch sehr schon Ihr habt gute Quellen. : : :

Grusse
Zeki

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!

Passt ja auf!!

Ich fahre jetzt einkaufen.
:

Gruss
Daniel

Witz am Morgen, wenn auch etwas später als sonst.

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: „ Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! “

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „ Das macht 3.000,-- €. “

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: „ Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? “

„ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

„Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ? “

" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, “ sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? “

Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator !“

Es ist so zur Mittagszeit. Vielleicht ein bischen später.
Die Sonne scheint auf den Deich und auf die beiden Bauern die auf einer Bank sitzen.
Fragt der eine den andern: "Du, sach ma: Was is eigentlich der Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
10 Minuten später: " Tscha, das is so: Wenn eine Atombombe fällt, is dein Hof wech, dein Traktor is wech und du bist auch wech. Wenn aber eine Neutonenbombe fällt is dein Hof noch da, is dein Traktor noch da aber du, du bist wech!"
20 Minuten später sagt der erste: "Dann muss gestern doch eine andere Bombenart gefallen sein."
"???"
"Na ja" Mein Hof is noch da, ich bin noch da aber mein Traktor is wech!?"
"

---

"

Ich hab da so meine Quellen......Uni ist was tolles :mrgreen-angel:

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Servus,
super !!!!! wo Du das nur alles herbringst ? :) ;)
Gruss, Guenter

Witzezeit :mrgreen-angel:

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Zu Befehl, das muss dann aber bis morgen früh genügen

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an
ihren Mann heran und knallt ihm die
Bratpfanne von hinten an die Birne. Er
schreit auf, reibt sich den Kopf:
"Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt
für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem
Namen Marie-Louise gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich
nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch
beim Pferderennen und das ist der Name des
Pferdes, auf das ich
gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag
plagt sie sich mit Gewissensbissen und
bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei
Tage später schleicht sie
sich wieder an ihn heran - boing! Wieder
schreit er auf: "Was ist denn jetzt
los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."

:lachen1: Bitte mehr!!! :lachen1:

Und noch einer.....

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

Treffen sich 2 Jäger auf dem Hochstand, sagt der Eine zum Anderen stell Dir vor ich hab mir ein superbilliges Fernglas gekauft, da kann man alles sehen wie mit den teueren. Sagt der Kollege ach was "Zeissgläser sind besser". Sagt der erste, nein stell Dir vor ich hab gestern durch mein Fernglas geschaut und gesehen daß Du mit ner Frau ins Bett steigst, obwohl ich 5 km weg wohne. Sagt der andere, siehste, hättest eins von zeiss genommen hättest gesehen daß es Deine Frau war.

Gruss Oli

Moin,

Ich wünsche euch einen wuderschönen Start in die neue Woche. Und da man Montagsmorgens ja normalerweise nicht soviel zu lachen hat: ein Witz.....

Ein Mann geht an einen kalifornischen Strand spazieren und stolpert
über
eine alte Lampe.
Er Hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla
blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese
ewige
Wünscherei so langsam zu viel,
also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er:
"lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu
fliegen, und
ich werde schnell seekrank.
Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
Auto
hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an
den
Aufwand!
Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden?
Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
aus!"
Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch
auszudenken.
Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie
gewußt, wie
sie in ihrem Inneren fühlen,
und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie
weinen...
nie gewußt, was sie wollen,
wenn sie "ach nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
glücklich
machen kann.
Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann
erwiderte er:
"Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Moin,

so mall wieder der allmorgenliche Witz:

gespräch unter 2 bauern.....

"ich bin gestern mit meinem trekker in eine radarfalle gefahren!"

"und hat es geblitzt?"

"nein aber ganz schön gescheppert!"

Moin,

zu Papageien fällt mir doch auch noch was ein......

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was
von zappelig"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich
meinem Papagei nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für 10 Minuten in die
Kühltruhe, dann geht's ihm
bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann
los: "Verdammt, ich hab den Piepmatz
in der Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht den Deckel auf und guckt ganz
verdutzt.
Sitzt der Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?

Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit hatte, bis die
'Wiesenhof'-Schlampe
ihre Schenkel breit gemacht hat!".

Papagei die Zweite:

Mann geht ins Zoogeschäft und kauft einen Papagei der zuvor nem Bordellbesitzer gehörte.
2 Wochen später lädt er Freunde zu sich ins neue Haus ein,
als alle da waren und die Bude am rocken war sagt der Papagei:

Mein lieber mann...ordentlich was zum Poppen hier...

...die Männer kenne ich alle, die Nutten sind neu

Und zum Schluss Papagei Nr. 3

Ein Einbrecher bricht des Nachts in ein Haus ein. Er leuchtet mit seiner Taschenlampe umher um wertvolle Diebesbeute zu erspähen. Als er einen CD – Player nimmt, um ihn in seinen Rucksack zu verstauen hört er eine kalte, drohende Stimme die aus dem Dunkeln zu ihm spricht: "Jesus sieht alles!!" Der Einbrecher erschrickt sich zu Tode, macht seine Taschenlampe aus und späht in die Dunkelheit, kalter Schweiß rinnt seinen Rücken herab.

Nachdem er eine Weile abwartend in der Dunkelheit gestanden hat und nur Stille ihn umgibt, schüttelt er sich kurz, knipst die Lampe wieder an und setzt seine Suche nach Diebesgut fort. Gerade in dem Moment, als er die Stereoanlage von der Wand abrückt, um die dahinterliegenden Kabel zu lösen, schallt es plötzlich klar und laut wie ein Glockenschlag durch den finsteren Raum: " Jesus sieht alles !!!"

Erneut erschrickt der Dieb zutiefst. Panisch leuchtet er mit seiner Taschenlampe den Raum ab, auf der Suche nach der Quelle von der die Stimme stammt, da trifft der Schein der Lampe plötzlich auf einen Papagei, der in der Ecke des Raumes sitzt.

"Hast Du das gesagt??" fragt der Dieb den Papagei zornig

"Ja" antwortet der Papagei, "...ich habe nur versucht Dich zu warnen!"

Der Dieb bekommt langsam seine Fassung wieder und fragt spöttisch:
"Du willst mich warnen??? Wer bist Du eigentlich???" fragt er den Papagei abwertend

"Moses" antwortet der Papagei trocken

"Moses"...lacht der Dieb, " was für bescheuerte Leute nennen einen Papagei Moses??"

"Vermutlich die gleichen Leute, die einen Rottweiler Jesus nennen!!" antwortet der Papagei

Wünsche euch allen einen fröhlichen Start in den Tag.

Gruss
Daniel

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm am Telefon:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem Küchentisch.
Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"

Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt. Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte, doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und schrie: "Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!". Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

.... und die Moral von der Geschichte: Gehorche den Frauen, besonders wenn sie einen Vogel haben!!!

Kennt Ihr eigentlich den Unterschied zwischen einer Blondine und der Titanic? :-k

..bei der Titanic weiß man ungefähr wieviele drauf waren.

Attached files lieber_gott_verbesserungsvorschlag_377.pdf (9.9 KB) 

Autsch....

Hier noch der Vergleich zwischen Automobilindustrie und Microsoft.

Bei einer Computermesse hatte Bill Gates die Computer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben: "Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen mit einer Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt: "Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern neu zu starten. Man müsste dann den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler"- Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäß-Größe haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radio-Antenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den "START"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Gruss
Daniel

Moin, ich hab auch einen
Unterhalten sich 2 80 Jährige Männer, fragt der eine den anderen. Du sag mal nimmst Du auch dieses neumodische Zeug das Viagra?
Antwortet der andere, ach weisst Du fremd gehen tu ich in dem Alter nimmer und für meine Alte is mir das zu teuer!!!!!!!