Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,

mache meine Augen zu.

Lieber Gott bevor ich schlaf,

bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,

der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,

nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,

sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag

und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren

und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein

und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,

schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt sowie eine Tankstelle.

Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.................

Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

"Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Schröder.

"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"

Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich!"

"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."

Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"

Nach langem hin und her sagt Fischer: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"

Fischer kommt und kommt nicht drauf. Auch eine schnell einberufene Arbeitsgruppe der Grünen ist völlig hilflos.
Da hat einer die zündende Idee: Lass uns den Stoiber anrufen!

"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt Fischer den Stoiber.

"Ganz leicht, das bin ich!" antwortet Stoiber.

Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"

Schröder brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

Hm hab grad irgendwie keinen Bock zu lernen, und in so ner Lernpause kann ich euch ja dann auch mit noch ein paar Witzen erfreuen:

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.

Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro." Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Auf einmal wurde die total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen.
Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt, bevor sie abgezogen ist.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

Achtung, hier ein ganz fieser......

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll verdroschen."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Deutschen Wehrmacht"!!!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!'
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt
ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die
Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche
fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit
Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

- Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
- Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
- Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
- Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
- Die Rückseite hängt zu lose.
- Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
- Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
- Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
- Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine.

Wie nerve ich den Sitznachbarn im Flugzeug?

1. Den Laptop auspacken

2. Langsam und bedächtig öffnen

3. Einschalten

4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen Himmel richten

7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: Allah ich komme

8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

PS. auf keinen Fall vergessen einen sehr guten Anwalt zu nehmen

So werd dann jatzt erstmal was ziwschen die Beisser schieben.

Bis denn
Gruß
Daniel

So damit auch keiner über mich meckert, hier mal wieder ein kleiner Witz zwischendurch:

Der Papst ist gestorben und kommt an die Himmelstür.
Petrus öffnet die Tür und fragt nach seinem Namen.
Papst: "Ich bin der Papst. Bitte lass mich in den Himmel."
Petrus schaut durch seine Bücher, kann den Namen aber nicht finden.
Petrus: "Das tut mir leid, ich kann dich nicht in den Büchern finden."
Papst: "Das kann nicht sein. Ich bin der Papst, das Oberhaupt der Katholischen Kirche, der Stellvertreter Gottes auf Erden."
Petrus stutzt. "Ein Stellvertreter Gottes?" dreht sich rum und ruft.
"Hey Chef, hast du einen Stellvertreter auf der Erde?"
Gott: "Nein, nicht das ich wüsste."
Papst (wird so langsam ungehalten) "DAS kann nicht sein. Ich bin der Stellvertreter Jesu Christi und Stadthalter Gottes auf Erden"
Petrus und Gott schauen sich an. Gott dreht sich um und ruft: "Jesus, komm mal bitte her..."
Jesus kommt zu den beiden und wird in die Situation eingeweiht.
Jesus: "Ich werde mal mit ihm sprechen. So wie er gekleidet ist und sich aufführt, scheint er es sehr ernst zu meinen."
Man sieht Jesus und den Papst diskutieren. Nach einer Weile kommt Jesus laut lachend wieder zu Gott und Petrus zurück.
Jesus: "Könnt ihr euch vorstellen, vor 2000 Jahren habe ich einen kleinen Fischerclub gegründet....Den gibt es noch immer."



Gruss
Daniel

Sitzt ein Mann im Zug, schaut aus dem Fenster. Plötzlich der Zug:

Von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Mann: Das gibt es doch nicht! Was war das jetzt? Geht aus dem Abteil fragt den Schaffner.
Mann: Haben sie das gerade gesehen?
Schaffner: Nee, wieso? Was war denn los?
Mann: Ja, der Zug gerade...

...von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Schaffner: So was gibt es doch nicht! Wie kann das denn sein? Kommen sie, wir fragen mal meinen Kollegen.

Auch der Kollege weiß nichts, die Fahrgäste im BordBistro haben nichts mitbekommen.
Schließlich gehen der Mann und die beiden Schaffner zum Lokführer.

Mann: Herr Lokführer, haben sie das gerade mitbekommen?
Lokführer: Ja was war denn?
Mann: Der Zug gerade...

Von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

Lokführer: Achso...
Mann: Wie, achso..?
Lokführer: Ja, da stand ein Audi auf den Gleisen!
Mann: Da hätten sie doch drüberfahren können!
Lokführer: Wollte ich doch!

Aber der ist von den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluß, über die Wiese,
um den Baum, auf die Schienen!

:-k "Schatz, mit Brille siehst Du wirklich doof aus!"

"Mit Brille? Ich hab´doch gar keine Brille!"

"Du nicht, aber ich!!!" :

Erna und Paul sind schon lange glücklich verheiratet.
Eines Morgens sagt Erna zu ihrem Mann: “Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?”
Paul: “Bin ich Klempner oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Maler oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Elektriker oder was?” Und geht zur Arbeit.
Paul kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Paul: “Wer hat das denn repariert?”
Erna: “Das war unser Nachbar!”
Paul: “Und was wollte er dafür haben?”
Erna: “Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe.”
Paul: “Und welchen Kuchen hast Du ihm gebacken?”
Erna: “Bin ich Bäcker oder was.”

Der Installatuer klingelt an der Wohnungstür.
Als die Hausherrin öffnet, sagt er: "Guten Tag, ich bin der Klempner und komme wegen dem Wasserrohrbruch.".
Sagt die Frau: "Wir haben keinen Wasserrohrbruch!".
Zeigt der Klempner der Dame seinen Auftragszettel mit den Worten:"Da steht's doch - Familie Schmidt, Wasserrohrbruch, dringend!".
Sagt die Frau: "Familie Schmidt ? Ja, die haben hier mal gewohnt, sind aber vor drei Jahren weggezogen.".
Sagt der Klempner: "Das hab' ich gern. Erst dringend einen Handwerker bestellen und dann einfach wegziehen!".

Bis denne,

Hoerky

Ein Statistiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker fahren mit dem Zug durch Schottland.
Auf einer Weide sehen sie zwei Schafe, ein weißes und ein schwarzes:
Statistiker: "In Schottland ist die Hälfte aller Schafe schwarz."
Ingenieur: "Falsch. In Schottland gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Falsch. In Schottland gibt es mindestens ein Schaf, das auf einer Seite schwarz ist."

Keine Erfahrung wie?
Einstichstelle mit Frischhaltefolie umwickeln.
Unter die Dusche stellen.
Der Arm an dem die Infusion hängt hält den Ständer (an dem der Beutel (Flasche) mit der Infusionslösung hängt) außerhalb des Nassbereiches fest.
Freundin bescheid sagen, auf das sie sich in einem ihr angemessen erscheinenden Outfit mit dir unter die Dusche stellt.
Dann darf sie dich abseifen und die Haare waschen.

Auch im Krankenhaus darf man die angenehmen Seiten des Lebens nicht aus den Augen verlieren.

---

Zur Ehrenrettung der Ingenieure:
Ein Ingenieur und ein Mathematiker sollen sich einem Test unterziehen.
Sie befinden sich an einem Ende eines langen Flures, am anderen Ende steht ein wunderschönes Mädchen.
Den beiden wird mitgeteilt, dass sie in jeder Minute um die Hälfte der noch verbleibenden Strecke zu dem Mädchen vorrücken dürfen.

Der Mathematiker denkt gründlich nach und winkt resigniert ab: "Das hat ja keinen Zweck. Ich werde sie nie erreichen".
Der Ingenieur denkt ebenfalls nach und macht sich mit einem breiten Grinsen an die Aufgabe: "Ich werde sie nie erreichen. Aber ich werde dicht genug rankommen!"

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ein Ehepaar hat wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau – kalt wie immer." Darauf sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich einen Grabstein hin, auf dem steht: ‚Hier liegt mein Mann – endlich steif!"

Schatz, Du siehst mit Brille so komisch aus!
Ich hab´ doch gar keine Brille...
Du nicht, aber ich!

:mrgreen-angel:

Die Ehefrau empfängt an der Haustüre ihren Mann.
Hinter ihren Rücken versteckt sie schnell den Vibrator.
"Schatz,was ist los wieso kommst du heute schon so früh nach Hause und wieso weinst du?"
"Ich wurde gefeuert.Im Geschäft hat man mich durch eine Maschine ersetzt."

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vor. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen.“ Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der Arbeit: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“ Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gibt höchstens 100 Punkte?“ Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!“

Hier mein Lieblingswitz:

Ein Mann ist in einem Heißluftballon unterwegs, als er realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat.
Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden.
Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich auch", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung,
was ich mit ihren Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich auch", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben sie das gewußt?"

"Sehen sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben,
von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse.
Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Danke.
Nenene, so schlimm war es zum Glück nicht.
Ich wär aber schon froh gewesen wenn ich hätte Duschen können, aber mit diesem Scheiss Infusionsrolli kannste und darfste ja nix wirklich machen :nono:

Aber hier noch ein kleiner Witz

Fährt ein Vampir mit seinem auto an einer straßenkontrolle vorbei. Auf dem dach 2 fahrräder montiert. Als der Vampir dann auch noch rausgezogen wird
wird er gefragt: "haben sie was getrunken??" der Vampir schuldbewusst:
"ja 2 RADLER"

So denn
Daniel

:uah: Gute Besserung!!
Kam es dir so im Krankenhaus vor, würde ich mir Sorgen machen.

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"- "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?" Antwortet der Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht."

Sorry Leute, aber ich bin grad erst aus dem Krankenhaus entlassen worden, gebt mir noch ein bisschen Erholzeit, dann werd ich euch auch wieder mit jeder Menge Witze beliefern, Versprochen.

Aber ein kleiner ist hier noch für euch.

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!



Gruß
Daniel

Eine Frau schaut früh Morgens aus dem Fenster und sieht gegenüber wie die Nachbarin zum Abschied von ihrem Mann geküßt wird. Zu ihrem Mann gewandt spricht sie: Die Müllers gegenüber müssen sich wirklich sehr lieben. Jeden Morgen küßt er seine Frau zum Abschied - kannst Du das nicht auch mal machen? Darauf der Mann: Wieso? Ich kenn die Frau doch gar nicht!

Wenn Daniel schwächelt dann eben den hier:

Im Quiz wir die Blondine* gefragt: 'Wieviel "D`s" sind in Bonanza?' Nach langem, nach sehr sehr langem Überlegen : '49!'
Der Quizmaster verdutzt: 'Wieso 49 ?'
Antwort : 'dddddddddddddddddddddddddddddd ddddddddddddddddddd Bonanzaaa.'

*Ostfriese / Beamter / Pfälzer / Mantafahrer / .......

Daniel wo ist dein "guten morgen" Witz?
Hab mich schon drauf gefreut.

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht's denn so?" fragt der eine.
"Ach nicht so besonders, ich hab' Zucker." antwortet der andere. "Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?" -
"Naja, weisst Du, wenn Du Zucker hast, dann hast Du immer so weisse Streifen in der Hose." - Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab' ich Zimt!"
Damit die 1000 Aufrufe geknackt werden.

Da es hier wohl überwiegend Frauen-Witze gibt, wirke ich dem mit meinem Beitrag ein Stückchen entgegen.
Ladies, genießt es!

Männer ...

1. Die Männer schauen den Frauen auf den
Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht
schauen!

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam?
Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen
dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen
...
"Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein
Zwerg."

4. Schon gewusst?
Es würden viel mehr Männer von zu Hause
abhauen, wenn sie nur
wüssten, wie man Koffer packt.

Viele Grüße und Küsschen
Judi :mrgreen-angel:

So, hier mal etwas Nachschub....

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet. Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich." "Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du, jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?" Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"

Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen fahren. Die Mutter ruft laut: "Hasso!" und schüttelt mißbilligend den Kopf. Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er läßt deshalb gleich noch einen Furz, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!" Jetzt läßt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf."

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky". Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte vor kurzem erneut die Frage an Neil Armstrong und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst dann oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp..." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für England bekommen..."

Zwei Drogendealer müssen als Bewährungsauflage gegen den Drogenkonsum kämpfen. 1. Dealer: "Ich habe 10 Männer vor dem Drogenkonsum gerettet, indem ich auf ein Stück Papier einen großen und einen kleinen Kreis malte und sagte: 'Der große Kreis ist euer Gehirn vor dem Drogenkonsum und der kleine Kreis nach dem Drogenkonsum.'" 2.Dealer: "Ich rettete 200 Männer vor dem Drogenkonsum. Ich malte ebenfalls einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Stück Papier, zeigte aber zuerst auf den kleinen und sagte: Das ist euer Arschloch, bevor ihr in den Knast kommt ..."

Sagt Andi zur Mutter: "Jetzt habe ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"
"Woher weisst du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel."

So, damit alle daheimgebliebenen ( so wie ich ) an diesem Wochenende wenigstens etwas zu lachen haben, baller ich gleich mal ein paar mehr hier rein.

Ein Frauenarzt sucht verzweifelt eine Arbeit und schliesslich stellt er sich in einer Autowerkstatt vor.
Der Chef fragt ihn nach seinem Beruf und ist ziemlich misstrauisch dass ein Frauenarzt diesen Beruf ausüben könne.
Also gut einen Versuch ist es wert, aber erst eine Aufnahmeprüfung.
Gesagt getan: Der Frauenarzt muss einen Motor ausbauen, reparieren, einbauen, das gibt jeweils 50 Punkte.
nachdem er alles gemacht hat bekommt er vom Chef 200 Punkte und wird eingestellt.
Er fragt aber noch warum er 50 Punkte mehr erreicht hat als möglich sind,
darauf der Chef: "Weil sie alles durch den Auspuff gemacht haben".

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 8 jährigen Sohn
passieren ? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer
am jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder : "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers ****** gerade".
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du den
darauf ??".
Kommts von draussen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Der Hund des Gewerkschafters

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste Mann war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er
sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein
Dreieck zeichnen.
Der Hund schaffte das leicht.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen
aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sein cleverer. Er sagte
ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein
Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein
Hund könne.
Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm:
"Zeig den Jungs mal was du kannst!"
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste
die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung
zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher
Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krankschreiben und lief nach Hause.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt denn hier falsches Loch?"

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend voellig sinnlos. Jeden Abend
steigt eine tolle Party und am naechsten Tag geht es immmer allen total
schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter.
Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer
total betrunken sind!"
Also beschliessen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am naechsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Baer ist zwar etwas schlapp,
das Eichhoernchen huepft schon etwas herum.
Aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der haengt hinter dem Baum und kotzt sich
die Seele aus dem Leib, ist total blau und voellig benommen.
Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" -
Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren
noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken ... "
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich,
wenn das nochmal so geht!"

Am naechsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Baer kommt ihm schon froehlich singend entgegen.
Das Eichhoernchen ist schon fleissig beim Nuesse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der haengt unter dem Baum. Die Loeffel haengen
herunter, die Augen blau umrandet, voellig fertig. Voll besoffen.
Sagt der Fuchs: "Verdammt, Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr
trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - morgen fress ich dich
wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am naechsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Baer und Eichhoernchen geht es sehr gut.
Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt.
Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nichts.
Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Er sieht ein kleines
Stückchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht
den Strohhalm heraus.
Da haengt doch glatt der Hase dran, schon wieder total
voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen sowas von
scheissegal ... "

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen
ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der
Farm angekommen und aus der Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen
ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar
nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzen Henne fertig, zischt er ab in
den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch
sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen
zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus
dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist
hinüber" und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon
erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn
beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter,
wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau
vor...."

10 Hahnenjahre später ist der gleiche Gockel ziemlich ruhig geworden. So
ruhig, dass der Bauer beschließt, einen jungen Hahn zu kaufen. Als der Alte
den Jungen erblickt, marschiert er auf ihn zu und sagt: "Pass auf,
Jungspund. Meine Zeit ist abgelaufen, aber ich will eine sportliche
Wachablösung. Besiegst du mich im Wettlauf, gehören meine Hennen dir.
Aufgrund meines Alter, gönnst du mir sicher 2 Meter Vorsprung." Der Junge
grinst und willigt ein, und auf Kommando sausen beide los. Der Alte
vorneweg, der Junge hinterher... Als plötzlich ein Schuss knallt und der
junge Hahn tot zusammenbricht. Ruft der Bauer mit qualmender Knarre in der
Hand seiner Frau zu: "Verdammter Mist, das war diese Woche schon der dritte
schwule Hahn!"

George bush ist in einer grunschule zu besuch. Da redet er mit den kindern über die Politik.
Nach einer Stunde sagt George Bush:" so kinder! jetzt is fragestunde! Ihr dürft fragen was immer ihr wollt und ich werde versuchen die fragen zu beantworten!"
Da zeigt ein Kind auf, George Bush sagt: "du! was willst du denn fragen?"
Sagt das Kind: ich heiße Nick, und ich habe 3 Fragen!"
"Leg los, Nick" sagt George.
Nick beginnt zu fragen:
"1. Wieso sind sie ohne Zustimmmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte?"
Bush beginnt stark zu schwitzen
"3. Wo ist OSAMA BIN LADEN???"

Plötzlich läutet die Glocke zur Pause, und George sagt "ok kinder, nach der Pause geht es weiter!"
Die Pause endet und die Kinder kommen alle in die klasse, und setzen sich wieder auf ihren platz.
Da zeigt ein Kind auf und sagt:"Mein Name is Steve, ich habe 5 Fragen:
1. . Wieso sind sie ohne Zustimmmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte?
3. Wo ist Osama bin laden
4. Wieso hat die Schulglocke 20 min früher geläutet als sonst
5. Wo ist Nick hin????

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen. "Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän. "Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

Hier die sieben Gründe warum "Winnie Pooh"
ein drogenverherrlichender Film ist:

1. Esel: ist alles egal, total langsam und
unmotiviert = KIFFER

2. Ferkelchen: hat ständig Angst, sieht
Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
= PILZE

3. Rabbit: will alles haben ("alles meins,
alles meins") und dazu die riesen Nase
= KOKSER

4. Tigger: Kann nicht still stehen, springt
und hüpft durch die Gegend ohne müde zu
werden = ECTASY

5. Christopher Robin: kann mit Tieren reden
= BEWUßTSEINSERWEITERNDE DROGEN

6. Winnie Pooh: steht auf Süßes, seine
Tagträume und seine Fantasie reichen ins
Grenzenlose = LSD

7. und zu guter letzt die Eule: Sie hilft
immer wenn jemand "Probleme" hat
= DER DEALER

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?

Und was wirkliches zum Schluss:

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE
"COSTA DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997 (dieser Funkspruch hat
wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen
Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben) - alle spanischen
Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz
Spanien kaputt

viel Spaß !!!!!

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)
Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf
uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)
Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad
nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der
Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika
zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir
empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden..

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS
ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS
GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER
U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR
SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH
DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS
UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN
HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE
EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER
NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN
SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir
fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir
befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte
einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um
die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er
gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem
Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans
Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie
und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern
um eine Kollision zu vermeiden .......

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

So das muss jetzt fürs Wochenende aber reichen :mrgreen-angel:

Gruss
Daniel

Ahoi,
Einen muß ich auch noch los werden.(gestern neu gehört)

Eine A-Klasse wird aus einem Verkaufsraum gestohlen.
Darauf der Verkäufer: "Keine Panik! Der kommt nicht weit."