In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine
Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren
und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er
die Zigarren vollständig auf und forderte die
Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In
seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus,
dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner
Feuerschäden" vernichtet worden

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit
der einleuchtenden Argumentation, dass er die
Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der
Rechtsanwalt klagte .... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein,
dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich
aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren
gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt
ein langes und teueres Berufungsverfahren
anzustrengen akzeptierte die Versicherung das
Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen
"Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung
eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen
24 Fällen von Brandstiftung verhaftet... Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine
Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu
24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und
24.000$ Geldstrafe verurteilt.

Hab ich grad geschickt bekommen.........

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.
Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Moin,

Zwei Männer im Supermarkt stoßen
zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch
so, seit 30 Minuten suche ich schon."

Wie sieht deine denn aus?
"Meine hat blonde lange Haare,
ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

So hab heute meine letzte Prüfung fürs letzte Semester abgelegt.
Aus diesem Anlass ein paar Stundentenwitze.....

Der Prof in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und ?"
"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

So dann wünsch ich einen schönen Abend, Prost

Und wieder einer:

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

Moin, hier mal wieder was zum schmunzeln

Ein Flugzeug ist gestartet:

Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet.
Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter.
Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit!

Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins
Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose
geschüttet.
Sie sollten jetzt mal meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von
hinten sehen!"

Und ein paar tolle Worterklärungen....

aus-puff = bordell geschlossen
ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
erd-kunde = landkäufer
fass-ade = nie wieder saufen
fis-kus = bösartiges knutschen
golf-strom = deutsche autobahn
in-sekt = modischer schaumwein
miss-verständnis = die schönste psychologin
po-made = arschwurm
schlaf-rock = sehr langweilige musik
stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
tai-fun = spass in bangkok
zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Noch ein Betrunkener torkelt von der Bar nach Hause. Er hält bei einer Strassenlampe an und murmelt Unverständliches. Ein Passant kommt vorbei:
P: Was machen Sie denn hier?
B: Ich wohne hier!
P: In der Strassenlampe? Da wohnen Sie bestimmt nicht.
B: Dochdoch, sehen sie doch, im ersten Stock brennt sogar noch Licht!

Zu Manfreds Witz fällt mir auch noch was ein.

Sie: Mein Busen ist zu klein, ich fühl mich so nicht wohl, ich brauch ne Brustvergrösserung.
Er: Das ist viel zu teuer, ausserdem gibts da ne viel einfachere Möglichkeit.
Sie: Welche denn?
Er: Nimm einfach Klopapier und reib es zwischen deinen Brüsten.
Sie ganz erstaunt: Und das soll wirklich helfen???
Er: Naja bei deinem Po hats ja auch funktioniert........

Und gleich noch ein anderer:

Ein völlig Besoffener wankt nachts über den
Parkplatz vor der Bar.
Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer
abtastet.
"Was machen Sie denn da ?" ruft er dem Suchenden
zu.
"Ich suche meinen Wagen." lallt der zur
Antwort.
"Ja aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab,
die sind doch alle
gleich. "
Darauf der Zecher:"Blödsinn, auf meinem is ein
Blaulicht oben drauf."

Ich schmeiß mich weg
Wääääääääääääääääääääää, der Hit

Noch einer:

Gespräch:

SIE KOMMT REIN: Ich muss heute zum Sport...

ER sagt nichts

SIE WIEDER: Ich muss zum Spoooohoooort !!

ER: Was machste denn?

SIE: Bauch, Beine, Po!

ER: Davon haste doch genug, mach doch mal
Titten.

Zu den Fragen die Daniel aufgeworfen hat, möchte ich noch eine hinzufügen:

Wenn Leuchten leuchten, was machen dann Lampen? Lampen?

:clap: :clap: :clap: :clap:

Grüsse
Zeki

Hab auch einen guten

Fünf Deutsche in einem Audi Quattro
erreichen die italienische Grenze.

Der italienische Zollbeamte stoppt sie und
sagt:
Esse isse illegal zu fahrene in eine Audi
Quattro mitte
fünf Perssonne!

Was meinen Sie damit, es ist illegal?, fragt
der deutsche Fahrer.

Quattro heisste Vier, antwortet der
italienische Zollbeamte.

Quattro ist nur der Name des Autos, sagt der
Deutsche ungläubig,
Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug
kann fünf
Personen transportieren.

Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!
antwortet
der Zollbeamte.
Quattro heisste Vier.
Sie habben fünnfe Perssonne in die Auto unte
brechen
sommit die Gessese!

Der Fahrer antwortet aufgebracht: Sie Idiot!
Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemandem reden, der kompetent
ist!

Dasse tutte mir leitt, antwortet der
Italiener,
Er kanne nickte kommen.
Er isse noch beschefftigd mitte ssswei
Perssonne in
einne Fiat Uno

"Liebe geht durch den Magen!"
Aber: Was wird aus der Liebe wenn sie durch den Magen durch ist?
Und schon wieder ist ein poetischer Spruch hinüber.

Und wozu ist beim Einhand-Winkelschleifer ein zweiter Griff dabei ...

Hab ich grad eben mal geschickt bekommen, sind ein paar ganz lustige dabei....

zur allgemeinen Erheiterung mal ein paar Fragen die man nicht so leicht beantworten kann ;)

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu,
dass du Land gewinnst!!'

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug
gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt
eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben,
überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der
Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof
findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es
am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt,
dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie
draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen
Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an
ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden
immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen
versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das
Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide
schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was
runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume
schillert?

:lachen1: Coool
(muss wohl am Namen liegen)

Hab hier mal wieder was großartiges geschickt bekommen....

Ich nehme an,
so ziemlich alle kennen den LBS-Werbespot
mit dem typischen "wie uncool".
Ein Junge (Thomas) hat zur Konfirmation
ein Moped geschenkt bekommen,
der andere einen Bausparvertrag ("Wie uncool")

Jahre später treffen die beiden sich wieder.

Thomas wohnt immer noch bei seiner Mutter
("Wie uncool"), der LBS-Typ wohnt im
Eigenheim.

Aber ist Muttersöhnchen Thomas wirklich der
Loser???
Nein, isser nicht!
Warum?

Darum:

- Konfirmiert wird man mit 14.
Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar
Kröten hat.
Ich meine, wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
rumkratzen kann
kriegt der natürlich ALLE Mädels ab, und zwar
locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus
wie ein Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny
einfach Style hat
und er gleich so in eine Porno-Produktion
einsteigen könnte,
am besten mit den ganze Chicks, die er mit seinem
Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus,
das sich hinterher als das seiner "Mutti"
herausstellen wird,
steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heißes Eisen, was darauf schließen lässt,
das der Moppedasi ziemliche läßige Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der
Moppedtyp,
der nun zwar als Depp dargestellt wird
(wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt),

eigentlich immer noch der König und der wahre
Gewinner:

- Er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der
V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS,
während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über
zu Fuß unterwegs ist.
Ey, was bringt dir eine Hütte mit toller
Architektur,
auf die du 20 Jahre gespart hast,
wenn du dir keine Karre leisten kannst und mit
dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutti.

Die Vorteile liegen auf der Hand:
Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für
seine Hobbies ausgeben (tolle Karren, Frauen,
DVDs...),
während Mr. LBS dick Kohle für seine Hütte
aufbringen muss,
von der er sonst nichts hat.

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll
hat,
weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und
gebügelt werden,
muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau
streiten,
warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen,
um aus der Wäsche zu kommen,
und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen
geht,
weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und
beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie
so viel für die Hütte malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr
viel bei Familie LBS,
weil die Stimmung einfach *piiiip* ist, und nur
die Hütte gut ist.
Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen
ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen Eltern
noch als Wochenendwagen in der Garage steht
und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine
Spießerfruit, während Thomas zeitlose Jeansware trägt
und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf
der sicheren Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug
mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas
die bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine
Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene
setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation,
würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach überrennen
oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der
Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das
Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre,
um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer
pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe
haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig
leicht verwirrt zu sein:
So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige
Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt,

zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht,
dass er ihn wieder trifft.
Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das
Verhalten von Moped-Thomas zu studieren,
um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner",
hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber,
Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spiesser
untergegangen ist.

Fazit:
- Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Hier noch was für alle Fans von NICHT LUSTIG

NICHT LUSTIG TRAILER

Viel Spass

Betriebsgeheimnis.....
Ich kann doch hier meine Quellen nicht verraten, dann gäbe es doch nichts mehr neues für euch zum lachen.........ok, ich bin an der Uni und da bekommt man so ziemlich alles, ob man es braucht oder nicht....

Ich werd mir Mühe geben...

hier noch zwei kleine:
Morgendliche Verkehrskontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?" - "Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können."

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin

Hallo Daniel,
Sehr schön und passt % 100 an heutzutagige Verhaeltnisse.Schreibe bitte weiter. :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:

Herzliche Grüsse aus Istanbul
Zeki

Hallo Daniel,

wo nimmst Du die Dinger bloß alle her?
LG
Torsten

Noch einer hinterher:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!" :mrgreen-angel:

Unser Gehirn ist schon was tolles.....

Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen.
Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn
enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems.
Ehct ksras, oedr?! Das ghet wicklirh!
;-)
Und da gheen wir jrheanalg in die Shluce???