So, morgens viertel vor 8 in Deutschland.........nix Knoppers, Witz ist viel besser.....

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein ver****tes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Na da schmeiss ich doch auch gleich noch einen in die Runde:

Ein christlicher Missionar ist der einzige weiße in einem Eingeborenendorf.
Eines Tages kommt der Häuptling zu ihm und sagt:"Meine Frau hat gerade ein weisses Kind bekommen, obwohl alle anderen meiner Kinder schwarz sind, und du bist der einzige weiße in meinem Dorf!"
Der Missionar bekommt einen Schweißausbruch und versucht sich zu retten.
Er zeigt auf eine Schafherde und sagt:"Sieh mal, alle Schafe in dieser Herde sind weiß, bis auf das eine da, das ist schwarz..."
Häuptling:"Okok, wenn du nichts sagst sage ich auch nichts.....:"

So 'ne Sch...
Ich Rindviech fall auch noch drauf rein. :aua: :poke: :bash: ](*,)

1:0 für den "Doktor".

Witze des Tages:

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

zum orten und überprüfen wo sich Personen aufhalten, bitte deren Handynr.
eingeben.
Das ist mal richtig klasse...
> >
> >
> >>
>
> >
> > <http> www.track-your-partner.com
> >

Fahrzeugkontrolle

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das...?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches...? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW...?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das...?"
Ich: "Ein Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches...? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley...?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das...?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche...? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter...?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

Der kleine Max fragt seinen Vater: Papi, was ist eigentlich Politik?
Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach
Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld,
also ist Sie die Regierung. Der Opa passt auf, das hier alles seine
Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft und unser Dienstmädchen
Ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur das eine im Sinn, nämlich
dein Wohlergehen, folglich bist Du das Volk. Und dein kleiner Bruder
ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der kleine überlegt und möchte
lieber noch eine Nacht darüber Schlafen. Nachts wird er wach, weil sein
kleiner Bruder die Windeln voll hat und furchtbar brüllt. Da er nicht
weiß was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Dort
liegt aber nur seine Mutter, die so fest Schläft, dass er Sie nicht wecken
kann. Er geht weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater
sich mit derselben vergnügt und der Opa unbemerkt durchs Fenster
zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass Sie nicht mitbekommen, dass
Max vor dem Bett steht. Der geht deshalb wieder unverrichteter Dinge
ins Bett. Am nächsten Morgen fragt Ihn sein Vater, ob er nun mit eigenen
Worten erklären könne, was Politik sei. Ja, antwortet Max. Der
Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse und die Gewerkschaft
schaut zu, während die Regierung schläft. Das Volk wird ignoriert und
die Zukunft liegt in der Scheiße!

"Sprichst du nach dem Sex mit deiner Frau?"
"Manchmal schon, wenn ein Telefon in der Nähe ist!"

Ein hab ich auch noch:

Warum rufen Blondinen im Notfall nie die Polizei?

Weil sie die 11 auf keiner Taste finden.

Da habe ich auch noch einen.

Fragt der eine Kumpel "Raucht Deine Frau auch nach dem Sex?"
Sagt der andere:
"Weiss nicht habe noch nicht nachgesehen."

Ich merke schon, die Interpretation der Aussage macht's.
Und in der Kürze liegt die Würze.

"Schreit Deine Frau auch wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'n Schlüssel." :liebe-bed:

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen - hey, sag mal wie ist Deine Frau denn so im Bett? Überlegt der Andere kurz und sagt: Die Einen sagen so die Andern so

Hab grad in einer kreativen Lernpause nen guten Witz von nem Komilitonen erzählt bekommen.

Treffen sich 2 Freunde nach langer Zeit. Meint der eine: Sag mal du hast doch vor kurzer Zeit geheiratet, wie läufts denn so bei euch?
Darauf der andere: Eigentlich total beschissen, ich wünschte mir die alte würde abkratzen.
Hm......sag mal hat deine Frau nen Führerschein?
Nein Wieso?
Lass sie einfach nen Führerschein machen, dann erledigt sich das von selbst.
Dankbar für den Tip verabschieben sie sich.

Nach einem halben Jahr treffen sich die beiden wieder.

Und wie siehts aus, lebt deine Frau noch?
Ja hat leider gar nichts gebracht.
Hm, was für ein Auto hast du ihr denn gekauft?
Einen VW Käfer.....
Ja das kann natürlich nicht klappen, du musst ihr nen Jaguar kaufen.
Na gut, werd ich versuchen.

Wiederum ein halbes Jahr später treffen sich beide erneut.

Na was ist jetzt mit deiner Frau.
Alles wunderbar, sie ist Tot.
Und wie ist es passiert.
Naja ich hab auf dich gehört, hab nen Jaguar gekauft.
Als meine Frau dann das Garagentor aufgemacht hat ist ihr das Biest sofort an die Kehle gegangen

:mrgreen-angel:

Kleiner Scherz am Morgen:

Wie nennt man einen Keks der unterm Baum liegt?

...ein schattiges Plätzchen
Konnt ich mir einfach nicht verkneifen......

Apropo Sterbehilfe.

Zwei Männer in der Kneipe.
"Also meine Frau ist ein Engel."
"Hast Du 'n Glück, meine lebt noch."

Gestern Abend haben meine Freundin und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
"Wenn’s mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in einem solchen Zustand!
So will ich nicht leben - Nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche genährt. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

Die bloede Kuh!

:whistling:

Ahoi,
In sachen PC hab ich auch noch ein..

Prozess Apple gegen Microsoft. Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows.
Heute ist Hauptverhandlung. Bill Gates möchte von seinem Anwalt ständig über den Lauf der Dinge unterrichtet werden.
Nachmittags trifft eine E-Mail bei ihm ein: "Die gerechte Sache hat gesiegt!"
Bill Gates schreibt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Aber der PC ist nicht böse wenn du ihn nach 3 Jahren durch ein "jüngeres" Modell ersetzt......

Was haben Frauen und Computer gemeinsam?

Hätte man ein halbes Jahr länger gewartet, hätte man was besseres bekommen. :

Und schon wieder ist es Montag morgen, naja vor dem Lernen muss noch ein Witz sein:

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze
Wüste".
Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!


Gruss
Daniel

Super! :lolol:

Na dann schmeiß ich doch gleich noch mal einen in die Runde:

Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm
rein.' .. Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig
durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...



Schönen Sonntag noch.

Gruss
Daniel

Neulich, aufm Arbeitsamt hinterm Deich!

Typisch "Mann" ???!!!!

---

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine
Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn
gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und
paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr
gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu
erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist
sie
gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs
Mittagessen Sauerkraut und
Kartoffeln hoch zuholen. Auf der Treppe ist
sie gefallen und hat sich das
Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da
gemacht?"
"Nudeln..."

Eine Frage am Morgen:

Was macht die Frau mit ihrem A......?????

Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit

In diesem Sinne FROHES SCHAFFEN an alle die heut auch wie ich im Dienst sind
Oli