Hallo Daniel,
Schön,von Dir zu lesen.

:lolol:

So nach langer Abstinenz liefer ich mal wieder was ab......viel spaß

Zum Schmunzeln
Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"

Der Sachbearbeiter zum Direktor: "Stellen Sie sich vor, Chef, Firma Müller will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!" - "Was?" schreit der Chef, "Dann bestellen Sie anderswo, so lang können wir nicht warten!"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn zwei Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Ach. Ihr seid's!. Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot: "Ich schenke dir unendlichen Reichtum bis an das Ende deiner Tage und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel." Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"

Sohn: "Papa, wir haben heute in der Schule gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt."
Vater: "Du vielleicht, ich nicht."

Treffen sich zwei Kannibalen. "Hey, wo willst du denn mit dem Skelett hin?" - "Leergut abgeben!"

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagt der Zahnarzt. "Das will ich auch nicht!", entgegnet Müller, "ich zähle nur mein Geld, bevor sie mich betäuben!"

Drei Frauen gehen auf der Wiese spazieren. Sie kommen an einer Stelle vorbei, an der sich ein nackter Mann mit einer Zeitung über dem Kopf in die Sonne gelegt hat.
Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist das nicht."
Sagt die zweite: "Richtig. Dein Mann ist das nicht."
Und die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Dorf."

Kurz vor Feierabend ruft der Ruderbootverleiher über Megaphon alle Boote zurück. Sie kommen zum Anleger, nur eines fehlt. "Nummer 98, bitte kommen sie", ruft der Verleiher. Keine Reaktion.
Er schaut durchs Fernglas, ruft dann: "Nummer 86, haben Sie ein Problem…?"

Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
"Ihren Führerschein bitte!"
"Ähm… Öhm… Was ist denn das?"
"Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto abgebildet ist!"
Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen sie doch?"
"Oh, ich wusste gar nicht, dass sie von der Polizei sind. Gute Fahrt!"

Ein Fuss und ein Auge sitzen auf einer Bank. Sagt das Auge: "Ich gehe jetzt nach Hause."
Sagt der Fuss: "Das will ich sehen!"

Zwei richtig gute Freunde machen eine Rucksacktour durch Kanada. Zelt, Nahrung, Getränke …. alles dabei. Plötzlich stehen sie einem riesigen Grizzly gegenüber. Der eine reisst seinen Rucksack runter, holt seine Laufschuhe raus und zieht die an. "Meinst du, damit bist du schneller als der Bär!?" "Nicht schneller als der Bär! Aber schneller als du!"

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir Leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"

Sie: "Was würdest du tun, wenn ich sterbe? Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Auf keinen Fall!"
Sie: "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Ja, schon!"
Sie: Warum würdest du denn nicht nochmal heiraten?"
Er: "OK, ich würde wieder heiraten."
Sie: "Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
Er: "Ja".
Sie: "Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wo sollte ich sonst schlafen?"
Sie: "Würdest du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?"
Er: "Das wäre dann ja wohl angebracht."
Sie: "Und würde sie mit meinen Golfschlägern spielen?"
Er: "Nein, sie ist ja Linkshänderin...!"
Oh! Mist!

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber auch für Mäntel geeignet!"

Geht ein katholischer Junge mit einem evangelischen Mädchen an einem Fluss spazieren. Plötzlich schaut das Mädchen auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh nein! Ich muss in fünf Minuten zu Hause sein. Aber wie wollen wir jetzt über den Fluss kommen? Wir sind doch mindestens eine halbe Stunde von der Brücke entfernt!"
"Dann lass uns doch einfach hindurch schwimmen", antwortet Peter. Sie ziehen ihre Sachen aus und schwimmen durch den Fluss. Als sie aus dem Fluss kommen und der Junge das Mädchen so völlig nackt sieht, sagt er: "Ich habe gar nicht gewusst, dass Gott so einen Unterschied zwischen katholisch und evangelisch macht!"

In der Schule. "Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Fliegt eine Birne durch den Wald.
Da kommt ein Förster vorbei und sagt: "Du bist doch eine Birne, du kannst doch gar nicht fliegen!"
Sagt die Birne: "Doch, ich bin nämlich die Birne Maja!"

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine hässliche alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine fantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park? Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schliessen sie daraus?" "Es ist Donnerstag!"

"Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?"

"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäss."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse 'Arsch' und 'Gesicht'."

Neulich im Waschsalon.
Steffi zu Susi: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Susi: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!"
Steffi, neugierig geworden: "Und was machst du damit?"
Susi zu Steffi, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter und weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein äusserst merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?"
Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..."
Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, das kannst du mir nicht erzählen!"

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heisse 'Hasso von Herrenhausen'!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heisse 'Runter vom Sofa'!"

"Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?"

Der Lehrer sagt: "Heute rechnen wir mit dem Computer. Wieviel sind 10 Computer minus 5 Computer?"

Mama hat den süssen Hasen geschlachtet und zum Mittagessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: "Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so." Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

"Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Schon. Aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Plötzlich springt ein Mann auf, schreit ihn an: "Was fällt Ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz dich rüber zu den Idioten!"

Unterhalten sich zwei Magnete. Sagt der eine:
"Du, ich weiss gar nicht, was ich heute anziehen soll..."

Steffi schreit im Streit ihren Mann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"

"Wie alt sind sie eigentlich, Frau von Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die Vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine: "Wir möchten 2 Bananen!" - "Leider haben wir Bananen nur im 3er-Pack", erwidert die Verkäuferin. "Na gut, dann essen wir halt eine!"

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind", haucht sie. Er: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" - "Okay, dann bohr mir bitte eins!"

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: "Kein Grund zur Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnell Hilfe."

"Die Polizei sucht einen grossen blonden Mann um die Dreissig, der Frauen belästigt!", liest Frau Schröder ihrem Mann vor.
Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich wäre?"

Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London etwa von hier aus sehen?"

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: "Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?" - "Ach seien Sie doch nicht so pingelig", sagt die Frau und guckt auf die Uhr, "wegen der paar Minuten!"

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

"He, sie dürfen hier keine Katzen halten!" "Wieso? Ich dachte, dies sei ein MIEZhaus!"

Warum nimmt ein Ostfriese ein Messer mit aufs Boot?
Damit er in See stechen kann!

Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu.
Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!"
Polizist: "Sind sie doof?"
Doof: "Ja, höchstpersönlich!"

"Kurt, du musst mir unbedingt 100 Euro leihen! Das Wasser steht mir bis zum Hals!"
"Das trifft sich ausgesprochen schlecht, denn ich sitze gerade auf dem Trockenen!"

Was sind Kalorien?
Das sind kleine Tierchen, die über Nacht deine Kleidung enger nähen!

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt!

Was ist der Vorteil daran, dass die Flüsse voller Wasser sind?
Dann staubt es nicht so, wenn die Schiffe bremsen.

Hirte, der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist.
Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?" Antwort: "Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmid vor Jahren geliehen hatte!"

Der Ehemann fragt beim Mittagessen seine Frau: "Du, das neue Pilzgericht schmeckt aber irgendwie seltsam. Hast du das aus deinem neuen Kochbuch?"
"Nein, aus dem letzten Tatort!"

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?" Fritzchen meldet sich: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"

"Schau dir den Mann da drüben an, der die ganze Zeit auf den Boden starrt!" "Wieso, kennst du den?" "Nein, ich weiss nur, dass er 10 Euro sucht." "Woher weisst du das?" "Ich stehe drauf!"

Nach zehn Jahren Ehe erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Stefan und Markus haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Galaxis-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, komm mit, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr: "Dort links, die Blondine, ist die von Markus, die in der Mitte ist die von Stefan, und die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Schatz, unsere gefällt mir am besten!"

"Das ist mein voller Ernst", sagt die Ehefrau, als sie das Poltern auf der Treppe hört.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. "Aber sicher", ruft der Fahrer, "spring rein!"

Wer solche Freunde hat, braucht sich um Feinde keine Gedanken machen... :mrgreen-angel:

...das sind halt echte Freunde.

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... 70% der BILD-Leser fragen sich wer "WikiLeaks" ist...
... 90% der Leser fragen sich, wann sie sich endlich nackt zeigt...

Der Ober bringt dem Gast die Suppe und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen schlimmen Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."

Ein Bauer will sich einen Mercedes-Benz C 180 D kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne (25,00 Euro pro Stück) 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel - halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

[glow=red]Sylvesterwitz[/glow]

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen.
Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen !"

Ein 82-jähriger ging zum Doktor:
Er: "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
Doktor: "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?"
Er: "18"
Doktor: "Ach du lieber Gott! Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
Er: "O.K., wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Sagt eine Frau zur anderen: "Von neuen Schuhen kriege ich Blasen."
Sagt die Andere: " Bei mir ist es genau umgekehrt."

Echte Kerle lieben Komfort......

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Hier was passendes zu Weihnachten, mußte aber die Zensur umgehen (Achtung: böses Wort!, bitte nicht weiterlesen).

Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr es soll dir ein Bike mit
Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr das
A_r_s_c_h_l_o_c_h kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

der von sixt ist aber schon etwas aelter.. den gabs letztes jahr mit weltfrauentag. lustig isses trotzdem!

BMW´s nun auch für Frauen

Gehört eigentlich in den Girls Corner :mrgreen-angel:

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Ich schmeiß mich weg ...
Bär

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann
die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag
später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt
wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres
Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer
betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos
zusammensinken. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe,
Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

Worauf Du einen lassen kannst. :mrgreen-angel:
Macht übrigens sauviel Spass als andere "wichtige Kommentare" abzugeben (tschuldigung Hoerky, aber manchmal muss ich mir was von anderen "ausleihen") :

Attached files immer_gut_gekleidet_113.pps (2.4 MB) 

Super, immer weiter so.

Also ich finde die im Internet.
wo die anderen die Bilder her haben, weiss ich leider nicht.

Um ehrlich zu sein, bin ich in einigen "privaten Verteiler".
Da kommt hin und wieder was rüber.
Wenn ich es als "E31-qualitativ" einstufe, veröffentliche es dann auch mal hier im Forum.
Ich möchte mich also nicht mit fremden Lorbeeren schmücken.

Wo findet ihr nur immer diese tollen Bilder?

... ist mir egal wer Ihr Vater ist
solange ich angele
geht hier keiner übers Wasser

Frage falsch beantwortet *autsch* #-o

hier einer der schnellsten Bläser!

Green Hornet

Der braucht keinen Ständer (Notenständer) der kann´s auswendig! :mrgreen-angel:

Gruß Rainer

...neulich in der Musikschule...

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