Macht ein Zebra einen Urlaubsausflug zu einem Bauernhof, - geht an den Hühnerställen vorbei und fragt die Hühner dort:
Zebra: Was macht Ihr eigentlich so den ganzen Tag hier?
Hühner: Och, - wir fressen den ganzen Tag, legen regelmäßig Eier, - und wenn wir fett sind werden wir geschlachtet.
Zebra: Aha, - OK, - Interessant.

Geht das Zebra etwas weiter und kommt zu dem Schweinestall.
Dort sieht es die Schweine und fragt:
Zebra: Und was macht Ihr eigentlich den ganzen Tag hier?
Schweine: Och, - wir fressen von morgens bis abends und wenn wir fett sind werden wir geschlachtet.
Zebra: Aha, - OK, - Interessant.

Geht das Zebra etwas weiter und kommt zu der Kuhwiese.
Dort sieht es ein paar Kühe und fragt:
Zebra: Und was macht Ihr so den ganzen Tag hier?
Kühe: Och, - wir fressen den ganzen Tag, geben dafür täglich Milch und werden dann irgendwann mal geschlachtet.
Zebra: Aha, - OK, - Interessant.

Geht das Zebra etwas weiter und kommt zu einem Stall in dem nur ein Zuchtbulle steht.
Es geht zu dem Zuchtbullen hin und fragt:
Zebra: Und was machst Du so den ganzen Tag hier?
Zuchtbulle: Komm her, zieh Deinen dämlichen Schlafanzug aus, - und dann zeige ich´s Dir!! .....

Alex,
Für mich ist es nicht neues,im İstanbul überal 365 Tage kannst Du sowas sehen. :

Fahren im Kreisverkehr

NEU Wii jetzt auch für Frauen.
Und warum ein iPad keine Zeitung ersetzt .

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.

Durch das Rumlaufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hochfrisiert und in verschiedenen

Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.
Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes Mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,

dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?"

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund herunter,

damit ich bei seiner Antwort nicht daran ersticken würde.

Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde und ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids antwortete er:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gebumst und jetzt frag ich mich,

ob Du das Ergebnis bist."

Majorettes !!!!! :

Und was stellst Du Dir unter dem Begriff "Funkenmariechen" vor?

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Tut das Not..

Warranty

Rumor has it that this was actually posted very briefly on the McDonnell Douglas Website by an employee with a sense of humor (The company, however, didn't find it all that funny)

Thank you for purchasing a McDonnell Douglas military aircraft. In order to protect your new investment, please take a few moments to fill out the warranty registration card below. Answering the survey questions is not required, but the information will help us to develop new products that best meet your needs and desires.

1. [_] Mr. [_] Mrs. [_] Ms. [_] Miss [_] Lt.
[_] Gen. [_] Comrade [_] Classified [_] Other
First Name: ...............................................
Initial: ........
Last Name: ...............................................
Password: .............................. (max 8 char)
Code Name: ...............................................
Latitude-Longitude-Altitude: ........... ...........

2. Which model aircraft did you purchase?

[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Classified

3. Date of purchase (Year/Month/Day): 19...... / ...... / ......

4. Serial Number: ..............................................

5. Please check where this product was purchased:

[_] Received as gift / aid package
[_] Catalog showroom
[_] Independent arms broker
[_] Mail order
[_] Discount store
[_] Government surplus
[_] Classified

6. Please check how you became aware of the McDonnell Douglas product you have just purchased:

[_] Heard loud noise, looked up
[_] Store display
[_] Espionage
[_] Recommended by friend / relative / ally
[_] Political lobbying by manufacturer
[_] Was attacked by one

7. Please check the three (3) factors that most influenced your decision to purchase this McDonnell Douglas product:

[_] Style / appearance
[_] Speed / maneuverability
[_] Price / value
[_] Comfort / convenience
[_] Kickback / bribe
[_] Recommended by salesperson
[_] McDonnell Douglas reputation
[_] Advanced Weapons Systems
[_] Backroom politics
[_] Negative experience opposing one in combat

8. Please check the location(s) where this product will be used:

[_] North America
[_] Central / South America
[_] Aircraft carrier
[_] Europe
[_] Middle East
[_] Africa
[_] Asia / Far East
[_] Misc. Third World countries
[_] Classified

9. Please check the products that you currently own or intend to purchase in the near future:

[_] Color TV
[_] VCR
[_] ICBM
[_] Killer Satellite
[_] CD Player
[_] Air-to-Air Missiles
[_] Space Shuttle
[_] Home Computer
[_] Nuclear Weapon

10. How would you describe yourself or your organization? (Check all that apply

[_] Communist / Socialist
[_] Terrorist
[_] Crazed
[_] Neutral
[_] Democratic
[_] Dictatorship
[_] Corrupt
[_] Primitive / Tribal

11. How did you pay for your McDonnell Douglas product?

[_] Deficit spending
[_] Cash
[_] Suitcases of cocaine
[_] Oil revenues
[_] Personal check
[_] Credit card
[_] Ransom money
[_] Traveler's check

12. Your occupation:

[_] Homemaker
[_] Sales / marketing
[_] Revolutionary
[_] Clerical
[_] Mercenary
[_] Tyrant
[_] Middle management
[_] Eccentric billionaire
[_] Defense Minister / General
[_] Retired
[_] Student

13. To help us understand our customers' lifestyles, please indicate the interests and activities in which you and your spouse enjoy participating on a regular basis:

[_] Golf
[_] Boating / sailing
[_] Sabotage
[_] Running / jogging
[_] Propaganda / disinformation
[_] Destabilization / overthrow
[_] Default on loans
[_] Crafts
[_] Black market / smuggling
[_] Collectibles / collections
[_] Watching sports on TV
[_] Wines
[_] Interrogation / torture
[_] Household pets
[_] Crushing rebellions
[_] Espionage / reconnaissance
[_] Fashion clothing
[_] Border disputes
[_] Mutually Assured Destruction

Thank you for taking the time to fill out this questionnaire. Your answers will be used in market studies that will help McDonnell Douglas serve you better in the future - as well as allowing you to receive mailings and special offers from other companies, governments, extremist groups, and mysterious consortia.

Comments or suggestions about our fighter planes? Please write to:

McDONNELL DOUGLAS CORPORATION
Marketing Department
Military Aerospace Division

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Okay."

Sie:
"...oder doch?!"

Er:
"Was denn nun?"

Sie:
"Ich weiß nicht."

Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie:
"Nein."

Er:
"Hast du Hunger?"

Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:
"Also bestell ich dir was."

Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:
"Dann isst du es halt nicht."

Sie:
"Das ist doch Verschwendung."

Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:
"Pizza kann man immer essen."

Sie:
"Ich nicht."

Er:
"Dann such dir was anderes aus."

Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:
"Also doch Pizza."

Sie:
"Nein."

Er:
"Also gar nichts."

Sie:
"Doch."

Er:
"Du machst mich verrückt."

Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:
"Wie du meinst..."

Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:
"Ich schon."

Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:
"Sollst du ja auch."

Er:
"Und warum dann Schinken...?"

Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:
"Und?"

Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:
"Wieso du?"

Sie:
"Wieso nicht?"

Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie:
"Genau."

Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung: Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

:

Attached files

Mit dem E31 Rennen fahren ist genauso, wie mit 'ner Gold Wing auf 'ner Rennstrecke Rundenrekorde aufstellen wollen . :aua:

Ein Mann fährt im Auto nach Hause.
Plötzlich sieht er auf der Straße eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht.
Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter.
"Was willst du" fragt er die blaue Gestalt.
Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger."
Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist.
Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.

Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam.
Diese ist allerdings rot.
Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter.
"Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt.
Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!"
Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag.
Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".

Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt.
Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an:
"Und was willst du jetzt du kleiner grüner schwuler Zwerg?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."

Youtube: Unbekannter lässt Blitzkasten von Tram «abschleppen»

Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den intelligenten fällt der Schwanz ab.

Der Witz ist zwar nicht aktuell aber trotzdem immer noch gut.
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren.
Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt:
Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ...
Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld
und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt:
"Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut:
"Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung.
Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin,
hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen
sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden.
Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday
Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro
und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"

Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen .
Er bekleckert seine Hose und meint :" Ach Mist ich sehe aus wie ein Schwein ".
Darauf sagt sie :
"Und bekleckert hast du dich auch!"

Ein Mann fragt seine Frau: “Schatz, was wünschst Du dir denn zu Weihnachten?
Die Frau: “Die Scheidung!”
Er: “Na, soviel wollte ich eigentlich nicht ausgeben!”

Warum laufen viele Blondinen im Bad auf und ab?
Weil auf der Flasche "Wash & Go" steht.

Der Vater liegt im Bett und hat einen Ständer unter der Bettdecke,
kommt das Fritzle rein und fragt den Vati: ja, was ist denn das, sagt der Vater,
ja ich habe ein Zirkuszelt aufgebaut. Junge lauf und sag der Mutti Bescheid die
Vorstellung geht gleich los und sie soll den Bär mitbringen. Fritzle läuft zur Mutter ins Bad:
Mama, der Vati hat gesagt du sollst sofort kommen und den Bär mitbringen die Vorstellung geht los.
Sagt die Mutter: Fritzle geh zum Vati sag ihm, der Bär kann heute nicht auftreten er hat Nasenbluten..
.Fritzle überbringt die Nachricht dem Vater, dieser sagt: lauf gefälligst zur Mutter und sag ihr:
sie soll gefälligst die Vorstellung persönlich abblasen.....

Eine Brünette und Blondine springen vom Hochhaus.
Wer kommt zu erst unten an?
Na die Brünette kommt zuerst unten an.
Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen

Frage:
Wer hat das Jodeln erfunden?
Ganz einfach. klettern zwei Chinesen mit einem Radio auf die Zugspitze.
Kurz vom dem Gipfel verliert der eine Chinese das Radio.
Sagt der eine Chinese zum anderen:"Hol i die Ladio odel hol du die ladio"

Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes
möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis
abends einen Eßlöffel dieser Arznei einzunehmen, gut zudecken, tüchtig schwitzen und
dann wird der Gute wieder. Die Frau tut, wie der Medicus ihr aufgetragen hat.
Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und läßt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot. Entsetzt läßt die Frau den Arzt kommen,
der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?" Antwort die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: "Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau!
Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"

...treffen sich zwei Jäger, im Pfälzer Wald...

...beide Tot.

Die Schöpfungsgeschichte im DOS Modus:

Computeralltag... und Gott gab ein:

ES WERDE LICHT
C:/ Username?
GOTT
C:/ Passwort?
ALLWISSEND
C:/ Fehler: Falsches Passwort!
ALLMÄCHTIG
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Sonntag, 1. März

ES WERDE LICHT
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!
ERSCHAFFE LICHT
C:/ ok
Und Gott erschuf Himmel und Erde

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Montag, 2. März

LASSE DAS WASSER UNTER DEM HIMMEL SICH TEILEN UND LASS DAS TROCKENE LAND
ERSCHEINEN
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos!
Versuchen sie es erneut.
ERSCHAFFE TROCKENES LAND
C:/ ok

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Dienstag, 3. März

ERSCHAFFE LICHTER AM HIMMEL UM ZU TEILEN DEN TAG VON DER NACHT
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE SONNE-MOND-STERNE
C:/ ok
Und Gott erschuf das Licht und teilte es von der Dunkelheit.
Die Sonne herrsche über den Tag und der Mond und die
Sterne herrschten über die Nacht.

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Mittwoch, 4. März

ERSCHAFFE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok
STARTE FISCHE UND VÖGEL
C:/ ok
Und Gott erschuf die Kreaturen des Sees und der Luft und
jede lebende Kreatur schwamm und flog nach ihrer Natur

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Donnerstag, 5. März

ERSCHAFFE VIEH
C:/ ok
ERSCHAFFE GEWÜRM
C:/ ok
UND NUN LASS UNS ERSCHAFFEN DEN MANN NACH UNSEREM EBENBILDE
C:/ Fehler: Unbekannter Typ!
ERSCHAFFE MANN
C:/ ok
SEID FRUCHTBAR UND MEHRET EUCH, BEVÖLKERT DIE ERDE UND MACHT SIE EUCH
UNTERTAN, SEID HERREN ÜBER DIE FISCHE DER SEE UND DIE VÖGEL DER LUFT UND ÜBER JEDE
LEBENDE KREATUR DER ERDE
C:/ Fehler: Zu viele Kommandos!
Versuchen sie es erneut.
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 5. Fehler!
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ Fehler: Dateiname "Garten Eden" existiert nicht.!
ERSCHAFFE GARTEN EDEN
C:/ ok
VERSCHIEBE MANN ZU GARTEN EDEN
C:/ ok
KOPIERE FRAU VON MANN
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ Ausführung beendet: 2 Fehler!
ERSCHAFFE LUST
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ ok
Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im
Garten Eden
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
ERSCHAFFE FREIER WILLE
C:/ ok
STARTE VERMEHRUNG
C:/ ok
Und Gott sah Mann und Frau sich fruchtbar vermehrend im
Garten Eden
C:/ Warnung: Programmablauf ohne Zeitlimit: 1 Fehler!
LÖSCHE LUST
C:/ Fehler: Lust kann nicht gelöscht werden nach dem Freier Wille
erschaffen wurde!
LÖSCHE FREIER WILLE!
C:/ Fehler: Freier Wille ist eine System-Datei und kann nicht
gelöscht werden!

Und Gott loggte sich ein
12:01:00, Freitag, 6. März

ERSCHAFFE GUT UND BÖSE
C:/ok
STARTE BÖSE
C:/ok
Und Gott sah was er erschaffen hatte: Scham
C:/ Warnung: Systemfehler in Sektor XY02!
Mann und Frau befinden sich nicht mehr in Garten Eden
SUCHE MANN UND FRAU!
C:/ Suche fehlgeschlagen!
(Abbrechen/Wiederholen/Ignorieren)
LÖSCHE SCHAM!
C:/Fehler: Scham ist geöffnet und kann nicht gelöscht werden!
STOP!!!!!
C:/Fehler: Unbekannter Befehl!
<STRG><ALT<<ENTF>
<STRG><ALT<<ENTF>
<STRG><ALT<<ENTF>

C:/ *** An alle Computerbenutzer: Computerabschaltung für
wöchentliche Systemüberprüfung in 2 Minuten ***

C:/ Bitte ausloggen. Einen schönen Tag noch.
ERSCHAFFE NEUE WELT
C:/ Fehler: Ungenügend Speicherplatz!
Löschen sie alte Dateien.
LÖSCHE ERDE!
C:/ Erde löschen. Sind sie sicher?
(Ja/Nein)
JA VERDAMMT!!!!!
C:/ Fehler: Unbekannter Befehl!

C:/ *** Computerabschaltung erfolgt. Alle Benutzer werden
ausgeloggt ***

Am Sonnabend den 7. März ruhte Gott

Am Sonntag den 8. März erschuf Gott den Systemadministrator

Bei einer Computermesse hat Bill Gates die Computer-lndustrie mit der Auto-lndustrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:
Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie Microsoft dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die eine Reichweite von 1000 Meilen pro Gallone Sprit hätten. Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Strassenmarkierungen neu gezeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach stehen bleiben und man würde es einfach akzeptieren, den Wagen neu zu starten um weiterzufahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car98" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber nur auf 5% des Strassennetzes einzusetzen sind.

7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle dieselbe Gesäss-Grösse haben.

9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.

10. Gelegentlich würde Sie das Auto ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine General Motors Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt wird, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor abzustellen

Ein Mann stürzt morgens in ein Bordell und fragt:
"Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?"

Grinst der Mixer: "Ja!"

"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"

Niels so is es - leider

Wir sitzen alle in einem Boot...

Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...

Dazu gibts das passende Handy .

Jugendliche und Autos - iGolf

Autohersteller will mit “iGolf” jugendliche Kunden zurückgewinnen

Auto für die Generation Smartphone: Der iGolf

Eine aktuelle Studie hat ergeben, dass sich Jugendliche immer weniger für Autos interessieren.
Seit einigen Jahren habe das Smartphone dem Auto den Rang als jugendtypisches Wunsch- und Prestigeobjekt abgelaufen.
Natürlich kennt auch die Autoindustrie diesen Trend und will ihre Produkte für junge Erwachsene attraktiver machen.
VW hat jetzt den iGolf vorgestellt, der mit einer ausgeklügelten Kampagne speziell für die “Generation Smartphone” beworben werden soll:

Neu: iGolf Diamond Touch

* Hohe Ladekapazität: Eine Tankfüllung reicht für 6 Stunden Fahrzeit, im Standby sogar eine Woche;
* Oberschale in sechs Farben zur Auswahl;
* eingebaute Hupe zum Versand von Kurzmitteilungen an andere Verkehrsteilnehmer;
* spiegelfreier Windschutzscreen mit “WYSIWYG”-Funktion;
* optional: Automatische Blitzfunktion an roten Ampeln;
* intuitive Benutzerführung mit Schalthebel und Kupplung;
* interner Speicher mit hoher Kapazität dank eingebautem Kofferraum; entspricht dem Platzbedarf für 400 CDs oder 6000 USB-Sticks;
* Bequeme Navigation im Straßennetz mit vier luftgefüllten Scrollrädern;
* leichte Installation verschiedener Nutzerprofile z.B. für Sommer- oder Winterreifen;
* Quadband-Modell: Fährt auf Stadt-, Land-, Bundesstraßen und Autobahnen;
* Schneller Prozessor mit 85 PS und 4-Takt-Frequenz;
* Zwei Betriebssysteme wählbar: Diesel 2.0 oder Benzin.98;
* Kinderleichte Anbindung an die wichtigsten sozialen Netzwerke (Stau, ADAC, McDrive);
* Erweiterbar mit 1000 Apps aus dem ATU-Store, z.B. Spoiler, Fuchsschwanz, Zierleisten;
* neu: durch transparente Seitenfenster (“Windows Mobile”) jetzt Google Street View in Echtzeit und 3D erleben!

Preis: NUR 1,00 EURO *)

*) Preis gilt nur in Verbindung mit einem Laufzeit-Tankvertrag von Aral, z.B. im Tarif “Super Plus”: Preis pro Liter Benzin 10,00 € in den ersten 3 Stunden der Vertragslaufzeit, danach 25,00 € an Werktagen, 35,00 € an Wochenenden, NUR 50,00 € vor Ferien, Mindestabnahme 30 Liter/Monat, Resttankinhalt verfällt zum Monatsende, Freischaltungspauschale pro Zapfsäule 2,50 €, einmalige Tankdeckelöffnungspauschale 100,00 € **), Servicehotline an allen Tankstellen 2,00/Min. aus dem deutschen Straßennetz, Roaming: Beim Tanken im Ausland können zusätzliche Gebühren anfallen, Sondergebühren für Ölwechsel und Scheibenputzen siehe Aushang auf dem WC des Tankstellenpächters, Vertragslaufzeit 3 Jahre, Verlängerung automatisch um 10 Jahre, wenn nicht 23 Monate vor Vertragsablauf mit achtfacher Ausfertigung in kyrillischer Schrift auf dem Post-, Land- und Luftweg gekündigt wird. Preissenkungen ausgeschlossen, Preiserhöhungen alle zwei Wochen zum Monatsschluss inkl.

**) pro Tankvorgang, mindestens jedoch 1x monatlich