Eine Strafe fürs Leben?

Das Phänomen spinnerter Vornamen heißt Kevinismus

Von Stefan Piontek (LT v. 30.06.2007)

Osnabrück. Man kennt das aus Talkshows wie "Vera am Mittag". Da sitzt dann so eine 17-jährige Jacqueline und fragt sich, ob wohl Silvio oder Ronny der Erzeuger ihres kleinen Justin-Pascal ist. Das wird vielleicht mal ein Job für die Super-Nanny, vor allem aber haben wir hier ein Beispiel für ein ganz neues Phänomen: den Kevinismus.

"Als Kevinismus (auch Chantallismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben", definiert eine Internet-Satireseite diese Erscheinung.

Obwohl nicht ganz wissenschaftlich, wird der Begriff plötzlich in Expertenrunden und auf Fachtagungen bereits ganz selbstverständlich benutzt. Denn jeder kennt dieses Phänomen. Jeder, der schon einmal Geburtsanzeigen gesehen hat, wo eine Annemarie-Joy begrüßt wurde oder ein Jens Berlin Lukas.

Hier zeigen sich bereits die Mechanismen, nach denen Kevinismus funktioniert: Es sind stets Doppel- oder Dreifachnamen, von denen mindestens einer als Vorname hierzulande absolut unüblich sein und möglichst englisch, französisch oder gleich ganz exotisch klingen muss.

Das Phänomen kann sich steigern bis zu Kendra Tiara Zoe, die ihren Namen ihr Leben lang wird buchstabieren müssen. Das gilt übrigens auch für Modifikationen bekannter Namen: Tauft man den Sohn Timm oder Paull, ist die Diagnose klar - Kevinismus.

Wer nun hofft, die Bürokratie würde hier eingreifen, der irrt: Ein Mädchen wurde Pepsi Carola getauft - mit richterlichem Segen.

Ungekrönter König der Kevinisten ist der Schauspieler Uwe Ochsenknecht. Seine Kinder Strafte er mit den Namen Rocco Stark, Wilson Gonzales, Jimi Blue und Cheyenne Savannah.

Am Beispiel des Mimen lassen sich übrigens zwei Grundannahmen über den Kevinismus widerlegen. Erstens heißt es oft, dieses Phänomen trete nur in bildungsfernen Schichten auf. Ochsenknecht aber hat das Gymnasium besucht. Zweitens werden meist die Mütter des Kevinismus bezichtigt. Doch Rocco Stark ist von einer anderen Mutter als die anderen drei. Offenbar trägt also hier der Vater das Kevinismus-Gen.

Neues von Schantall und Üffes...

Nix geht über den guten Umgangston

...oder

Pisa lässt grüssen!

Im Supermarkt; Mutter zu ihrer Tochter: "Schakke-line, komm wech von die Regale, Du Arsch!"

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein 3- bis 4-jähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt´s!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:

1. "Wo is Mischelle hin?"

2. "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"

"Schantall, die Mutti ist jetzt (sie buchstabiert) W-E-C-K - weg!

Oder auch: "Üffes, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern!"

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau, er holt tief Luft und schreit (unmittelbar neben meinem Ohr): "Komm ma schnell nach misch!"

Vor 2 Wochen im Zug nach Würzburg: Ca. 16-jährige Mutter drückt Ihrem 1-jährigen Kind ein belegtes Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: "Ey, Schantall... Du bist so scheiße, ey...!"

Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: "Michelle! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann: "Eeeeeeeeey! Wo geeeeeeeehse?" Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth: "Tschüstiiiiiiin, du bledie schlomp. Lass des kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!"

Wurde mal von einem Nachbarn geweckt: "Määäääääääääändy, den grünen Fahrrad is wech. Ich glaub, den is geklaut!"

Mutter: Ey, Zelliine! Hör auf mit die Scheiße, sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet habe, kam mal ein Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre: "Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (... Klar, das sagen alle!!) Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?" Er: "Nee, aber die sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ´nen Zettel gegeben!" Er reicht ein Stück Papier ´rüber und auf dem steht ungelogen: "1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: "Schan-talle, mach dat Mäh mal ei!"

:mrgreen-angel:

Brauerei-Messe in München.

Abends sitzen die Brauerei-Inhaber von Eichbaum, Krombacher und Warsteiner beim Abendessen zusammen, als die Bedienung die Getränkebestellung aufnehmen will.
Inhaber von Eichbaum: "Also ich trinke mal ein gepflegtes Eichbaum."
Inhaber von Krombacher: "Ich hätte gerne ein gutes Krombacher."
Inhaber von Warsteiner: "Dann bringen Sie mir bitte eine Cola Light."

Die beiden anderen Herren erstaunt: "Ach, Sie trinken kein Warsteiner?"
Inhaber von Warsteiner: "Nein, wenn Sie heute abend kein Bier trinken, dann trinke ich auch keins."

In der Pause eines wichtigen ACEA-Meetings trifft man sich auf dem Pissoir.

Nach der "Erleichterung" geht der Daimler-Vertreter zum Waschbecken und wäscht sich besonders gründlich mit sehr viel Seife die Hände
und trocknet sie sich schließlich mit einem halben Dutzend Papiertüchern ab.
Stolz verkündet er in die Runde: "Bei Daimler streben wir immer nach dem besten Ergebnis!"

Danach kommt der Toyota-Vertreter: Er nimmt nur einen kleinen Spritzer Seife, nur etwas Wasser und nur ein Papiertuch.
Stolz verkündet er in die Runde: "Bei Toyota haben wir die Effizienz perfektioniert!"

Schließlich kommt der BMW-Vetreter und geht einfach am Waschbecken vorbei: "Wir von BMW pissen uns nicht auf die Finger!"

Nach langer Abstinenz auch mal von mir wieder was kleines zum Schmunzeln

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:
"Teilen sie uns bitte die ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungsknappheit im Rest der Welt mit!"

Die Umfrage stellte sich (nicht unerwartet) als Riesenflopp heraus:
1.) In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was "NAHRUNG" ist
2.) Osteuropa wusste nicht was "EHRLICH" heisst
3.) Westeuropa kannte das Wort "KNAPPHEIT" nicht
4.) Die Chinesen wussten nicht was "MEINUNG" ist
5.) Der Nahe Osten fragte nach, was denn "LÖSUNG" bedeute
6.) Südamerika kannte die Bedeutung von "BITTE" nicht
7.) Und in den USA wusste niemand, was "DER REST DER WELT" ist.....

:mrgreen-angel: "Ich? Ich stand an der Ecke und schnitzte an einem Püppchen für das Kinderheim, als dieser Verrückte sich laut brüllend in mein Messer stürzte, Herr Richter!"

:-k "18 mal!?!"

Was ist Mut?

Bungee-Jumping???? Nein!

Skydiving???? Nein!

Speed-Skiing???? Nein!

Das ist Mut!

Na, auch Dein Wohnort dabei?

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Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternehmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

This one happened on live radio in the seventies, RTE radio had a show called "The school around the corner" hosted by a man called Paddy Crosbie.
He had a line he would use on the kids each week on his show, he always asked them "Do you have a funny incident?"
One week he was doing his show from Finglas and he asks a kid that very question, the kid goes on to tell him about a horse that fell into a hole, and the man had to come and shoot it.
Paddy Crosbie innocently ask's the kid the question "and did they have to shoot the horse in the hole?"
The kid replied "no they shot him in the head!"

Ein Witz von einer Frau erfunden, von einem Mann vernichtet...

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!"

So und hier der Kommentar eines Mannes zu diesem "Witz"
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt
7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo.
Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht.
Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate
verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten
beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln.
Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
Liter.
Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Der Witz ist natürlich schon etwas älter denn den € gibbet ja schon etwas länger

Alles aus Schulaufsätzen:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Nachschub..... :mrgreen-angel:

Sekretärin zu einem Politiker: "Wollen Sie wirklich "hochachtungsvoll" schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."

Und BMW geht mit der Zeit......

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Umfrage unter seinen 3er- Kunden durchgeführt.

Aufgrund dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er- Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-Dachantenne.

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmässig mit doppeltem Dönerhalter ausgestattet.

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-, Lamm-, Leder-, Feinripp- oder Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargelabweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis in den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.

11. Die 3er Fussmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.

12. Die neue 3er- Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoss bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er- Fahrern ab sofort eine Airbrush- Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten.

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

18. Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, Alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

und weiter gehts:

Kommt ein Haase zum Metzger und fragt : Hatt du mörchen ??
Sagt der metzger Nein hier gibts sowas nich
Am nächsten Tag kommt er haase wieder und fragt hatt du mörchen??
Sagt der metzger nein und wenn du nochmal kommst nagel ich dich ans kreutz und heng dich auf
kommt er am nächsten tag wieder und fragt hatt du mörchen ??
Der metzger rastet aus und nagelt ihn nas kreutz und hängt ihn neber jesus da dreht sich der hase zu ihm und fragt hatt du auch nach mörchen gefragt ?

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem
Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie
eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben!
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket
zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter.
Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............
Mir war das egal..... ich war ja zu Fuß da ......

...

"Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vogel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe.
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist
die, die am Eis saugt."
Meint Hanschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

so das muss jetzt aber reichen.......na gut, noch was zum schluss

Winnie Pooh ein Drogenfilm ??

I-A (esel) dem is doch alles egal...total langsam und unmotiviert -- Kiffer

Ferkel hat ständig angst, sieht gespenster und leidet unter verfolgungswahn -- Pilze

Rabbit will alles haben: 'Alles meins, Alles meins.' Dazu die riesen nase -- Kokser

Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen hüpft durch die gegen ohne müde zu werden -- Extasy

Christopher Robin kann mit Tieren reden -- Sinneserweiternde Drogen

Winnie Puh is total daneben, steht auf süsses und seine fantasy reicht ins Grenzenlose -- Amphitamine/ LSD

Nochmal was zu Bundeswehr....

In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Keimfreimachung des Trinkwassers durch.
- "Was also machen Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
- "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
- "Sehr gut! Machen Sie noch etwas?"
- "Ja, dann trinken wir sicherheitshalber Bier

Na wer hat schon mal gechattet...... :mrgreen-angel:

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Schönes WE noch

Was wäre wenn...

...damals die heiligen 3 Könige die heiligen 3 Königinnen gewesen wären.

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Das Jahr als Blondine:

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann.
Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine.

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre".

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen.

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen.

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren...
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt.

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ...
Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht -
auf der Einladung stand:"Alle Getränke gehen aufs Haus".

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*...
Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon.

Grundlehrgang bei der Bundeswehr.

Ausbilder: "Wann muss eine Handgranate spätestens weggeworfen werden?"

Soldat: "Wenn sie dick wird und Risse bekommt."

Und die Bilder kamen grad auch noch von ihr.....bei denen steht heut Weihnachtsfeier an, haben wohl nicht mehr allzuviel zu tun :mrgreen-angel:

Diese Witze habe ich grad ausnahmslos von meiner besseren Hälfte geschickt bekommen......

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich
weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie
erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt er schließlich
auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau
stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an,
er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später
wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir
wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit,
du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

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Zwei Freunde treffen sich beim Frühschoppen am Sonntagmorgen. Fragt der
eine: Woher hast du das blaue Auge? Sagt der andere: Ist mir in der Kirche
passiert. In der Kirche??? Ja, das war so, du weißt ja in der Kirche steht
man mal auf, mal sitzt man, mal steht man. Vor mir sitzt eine super
aussehende Frau in einem Hautengen Kleid. Als wir alle aufstehen, sehe ich
das sich das Kleid in der Poritze eingeklemmt hat und weil das so blöd
aussah, hab ich es herausgezogen. Darauf hat sie mir dieses blaue Veilchen
verpaßt. Am nächsten Sonntag treffen sich die beiden wieder beim
Frühschoppen und der Freund hat jetzt zwei blaue Veilchen. Fragt der
andere: Sag bloß das ist schon wieder in der Kirche passiert. Sagt der
andere: Ja genau, wieder sitzt die super Frau vor mir, hat das gleiche
Kleid an und als sie aufsteht ist es wieder in der Poritze eingeklemmt.
Fragt der Freund: Sag bloß du hast den gleichen Fehler wieder gemacht??
Neee sagt er, ich nicht, aber mein Nachbar hat Ihr das Kleid herausgezogen,
und weil ich wußte, daß sie daß nicht mag, hab ich es wieder reingesteckt.

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Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken,
um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben
landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am
nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: Warst wieder
ganz schön breit gestern Abend!
Wie kommst Du darauf?
Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen...
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Es war ein Wald,da lebten der große übelgelaunte Bär (weil er zu wenig Sex
hatte),und der kleine aber gewitzte Hase.Aus Frust darüber verprügelte er
immer den keinen aber gewitzten Hasen.Eines Tages erschien eine gute
Fee.Der Bär und der Hase dürfen jeweils abwechselnd einen Wunsch äußern (3
pro Person). Zuerst war der Bär dran:"Ich wünsche mir, daß alle Bären in
diesen Wald weiblich sind" bums,Geschehn.Der Hase war nun dran:".Ich
wünsche mir ein schnelles Motorrad,damit ich vor dem großen übelgelaunten
Bär fliehen kann",Bums,Geschehen.Der Bär nun wieder:"Ich wünsche mir das
alle Bären im Nachbarwald weiblich sind",Bums,Geschehen.Hase:"Wenn ich
jetzt ein Motorrad habe,dann brauche ich auch einen Helm",
Bums,Geschehen.Der Bär war nun wieder an der Reihe:"Ich wünsche mir,daß
alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind",Bums,Geschehen.Die Fee jetzt
zum Hasen:Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast,dann brauchst du
sicher ein Paar schöne Stiefel"."Nö", sagte der kleine aber gewitzte
Hase:Ich wünsche mir daß der große Bär schwul ist",schwang sich auf seine
Maschine und fuhr von dannen.

Treffen sich zwei Irre im Wald und finden ein Gewehr. Sagt der eine:
"Klasse, das ist doch ne Flöte", der andere: "Jau Du hast recht, warte ich
puste rein". Pfffffft..."das geht so nicht, du mußt pusten, und ich ziehe
an dem Knopf da!" "OK" Klick-BOOOM Der Kopf zersplittert und nur zwei Augen
bleiben in der Luft und fallen zu Boden und schauen den Übriggebliebenen
an! "Guck nich so blöd, ich hab mich auch erschrocken!!"

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Was passiert, wenn man eine Granate in die Küche schmeißt? Der Saustall
bleibt, dafür hört das blöde gemecker auf.

Ich schon wieder.....

Managerkompetenz

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben
Sie mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind? "

Hab doch gewusst, dass da kein Tunnel war...


Gruß Jochen

Weisheit des Tages:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert:

-hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute
noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat,
konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig heiter

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und hat heute noch....

* *

(Achtung, jetzt kommt's)...
Leergut im Wert 223,20 Euro !!!!!!!!!

**PROST**

Weihnachtskarte für Männer....