Noch schöner ist das ganze, wenn Willy Astor (der übrigens auch ansonsten eine Empfehlung ist) das ganze auf der Bühne erzählt. Wirklich schön!

Gruß Chris

Den Ausdruck gibts ja schon lange, die zugehoerige (wirklich pfiffige und amuesante) Geschichte kannte ich noch nicht, aber beim Lesen kam es mir so vor, als haetten andere Menschen noch mehr Zeit als unsereiner.... (aus dem E34 Forum, von dort aus dem E30 Forum und dann angeblich von Willy Astor (wer auch immer das ist))

Das Märchen vom Radkäppchen

Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über
sechs Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die
immer noch nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler
Grill." Plötzlich klopfte es an der Tür:
"Poch, poch...".
"Wer ist da?"
"Kater Lysator."
"Oh, Kater Lysator!"
"Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
"Mmh, mmh, mmh."
"Sitz, Heizung!"
"Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
"Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und
genoss den wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da
hör ich etwas aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten.
Tja, nix is unmöglich! Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun
was. Aber dann war mir klar, der böse Golf war wieder im Wald.
Paß also auf, Radkäppchen, er hat schon zwei Abschleppseile
gerissen."
"Danke für den Tippo!"
"Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran,
daß sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder
richtig auffrisieren lassen und machte einen Termin in der
Waschstraße: "Und dann laß ich mir audi obenliegenden Locken
wellen," machte sich auf den Weg und kam kurz darauf an die
Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein Geräusch:
"Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki,
Superbleifrei, kikeriki."
Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300
SL und eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die
Kuhplung hatte zusammen mit dem 300 SL einen gesetzlichen
Kauvertrag. Und einmal im Monat kam es zu einer
Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse schwarzen Tee
mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
"Warum riecht ihr denn so komisch?"
"Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen,
und jetzt haben wir Kotflügel."
In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo der Seite.
"Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen,
darf ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
"Ich muß in die Waschstraße."
"Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich
honda zur Stärkung ein Ferrari Rocher."
"Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan!",
sagteRadkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau,
ich kenn dich aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen
Spiegel!".
Der böse Golf wurde nun richtig wütend:
"Du bist mir vielleicht eine Mazda! Bete schon mal und zünd
Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den Schnee ketten."
Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment
kam, gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt
der rote Corsa. Das Radkäppchen schrie:
"Esso - s."
"Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel- Preisträger.
Es kam zum Kampf: Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge -
Dodge.
"Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit
meinem Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen
schnitzen!"
"Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen".
"Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre
dir, Peu-geott, laß mir das Radkäppchen in Ruh! Und nun zu dir
mein Schatz. Darf ich dich tieferlegen?"
"Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen
Caddi leck."
"Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
"Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
"Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine
Nummern schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch
Technik."
"Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher
kommst denn du überhaupt?"
"Aus Puff."
"Na ja, du kannst höchstens meine Achsschenkel vermessen. Mehr
geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
"Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade
abgestorben."
Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und Alfa.
Und zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie
konnten sich jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein
Leben voller Lexus in einem zwo CV. Ente gut - alles gut.