Welche Farbe,Alpinweiss oder Schneeweiss ?

Klar doch.
Ich habe bereits kleine 8er aus Marzipan erstellt, einen 1:18 aus Schoko und einen 1:2,5 aus Glasfaser.
Da sollte ein 1:1 aus Schnee eines der leichtesten Übungen sein.
Vorausgesetzt, die Menge an Schnee und Helfer ist verfügbar.

...wenn wieder Schnee fällt, könnte nicht mal einer
´nen 8er modellieren??

hehe

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Rauchen gefährdet besonders die Gesundheit von Autofahrer

Letztes Jahr fand wieder das große südamerikanische 8er-Treffen im argentinischen Santa Fe statt.
Eingeladen waren alle 8er Besitzer, alle Vorbesitzer, alle Zwischenhändler, alle, die mal einen 8er gesehen haben, sowie deren Familien, Nachbarn, Arbeitskollegen.

Wegen des zu erwartenden Andrangs am Grill fiel dieser diesmal etwas größer aus als sonst...

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Ich schmücke mich mal wieder mit "fremden Federn".

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BMW zu verkaufen

...man achte auf den letzten Aufzählungspunkt....

Neulich bei der IT-Hotline:

Hotline: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Anrufer: "Guten Tag, ich benutze Windows auf meinem Computer."

Hotline: "Ok."

Anrufer: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."

Hotline: "Das sagten Sie bereits."

Deswegen fahre ich einen Zwölfzylinder aus München. :mrgreen-angel:

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Ich schreib erst am Samstag was dazu :mrgreen-angel:

LG Horst

Der Wetterbericht für diese Woche.
(für die eigene Vorplanung)

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Respekt. Schon 5 Stück zu dem Preis verkauft.
Vielleicht sollte ich auch in diesen Handel einsteigen.

...dem Preis nach müßte es sich um eine handliche atomare Brennstoffzelle handeln....

Kommt eine Blondine in die Pizzaria und bestellt eine Pizza 60x40 cm.
Die Bedienung hinterm Tresen fragt ob die Pizza in 6 oder 12 Teile geschnitten werden soll.
Die Blondine: "machen Sie mal 6 Teile - 12 schaffe ich nicht"
:lool:

Das nenne ich mal "Professionelles Wenden auf engstem Raum".

#-o

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Günstiger Alpina...

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Murphys Gesetz in der E31-Werkstatt

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- Egal was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem werkstattboden an, bestenfalls in der Altölwanne
- der Schraubenschlüssel rutscht nur dann von der Schraube ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist
- am Ende ist immer eine Schraube über
- dafür fehlt was anderes
- entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörung nach sich ziehen.
- ein herabfallendes Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner er ist
- je schwerer es allerdings ist, desto warscheinlicher trifft es auf dem Weg nach unten Deinen Fuß
- Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern
- Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls
- unzerbrechliche Teile gibt es nicht
- Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sonderen immer im Moment des Wegsehens
- Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt
- fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann.
- Eine Nuss fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie, eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine kanne Öl dagegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen ein Bauteil welches nicht für eine Bearbeitung damit gedacht war.
- frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie getrocknet ist wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände
- ein Teil das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird es dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
- bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur das dass auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird
- die mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen des selben Baumonats unterscheiden sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen soll
- wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, dass das Spezialwerkzeug nutzlos ist
- unterschätze niemlas die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers, die eigene aber auch nicht
- ein Fehler, der dich wochenlang genervt hat, verschwindet bei der Einfahrt in die Werkstatt und tritt erst beim verlassen derselben wieder auf
- der gute Freund, dem Du ein selten benötigtrs Spezialwerkzeug geliehen hast, vergisst es Dir zurück zugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub, wenn du es selber brauchst
- die Schraube die beim lösen Probleme macht, ist immer die am schlechtesten erreichbare
- beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile erst nach 14Uhr kaputt
- das Haubenschloß trifft meistens den Hinterkopf
- an den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach dem Schliessen der Haube
- Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke
- gibt es verschiedene Fehlerursachen, ist es meistens die teuerste
- die Teile die Du brauchst hat Dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputt geht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller aus dem Programm genommen wurde
- die Teile denen Du seit einem halben Jahr nachläufst sind und die Du bei Ebay markiert hast sind vor 10 Minuten an jemand anderen verkauft worden
- dann findest Du bei Ebay ein linkes Rücklicht für 3 €, der herrenlose Einkaufwagen am nächsten Tag trifft garantiert die rechte
- der Wetterbericht stimmmt immer dann nicht, wenn du im freien schrauben musst
- der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt
- Besserwisser erscheinen immer dann, wenn etwas nicht klappt
- vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden
- wenn Du ne 8er Nuss brauchst findets Du midestens drei 7er und zwei 9er
- wenn Du in der Garage über irgendein nutzloses Teil stolperst, landest Du mit größter Sicherheit in einem scharfkantigen Gegenstand
- alles was Du wegwirfst, brauchst Du du später ganz sicher
- die Preisgestaltung von Ersatzteilen ist immer ganz anders als du denkst
- du bekommst immer den Teileverkäufer der überhaubt keine Ahnung hat
- Werkzeug hat seine eigene Ansicht darüber wo es sich am besten versteckt
- an Deinem Fahrzeug ist bestimmt etwas anders als im Handbuch beschrieben.

Das nenne ich mal eine gelungene Werbung des Herstellers.

So Real it's Scary

So dann leg ich noch mal nach

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: „Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt
ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die
gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau
hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch,
aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch,
noch legal."

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Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

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Zwei Männer sitzen in einer Bar im obersten Stockwerk eines Turmes der Petronas Towers.
Nach einer Weile gelangweilten Gelabers mit dem Barkeeper meint der eine zu seinem Tischnachtbar:
"Ich wette mit dir, dass der Wind, der zwischen den beiden Türmen nach oben weht, so stark ist, dass ein Mann aus dem Fenster springen kann und von den Winden getragen ganz sanft und unbeschädigt unten wieder aufsetzt."
Der andere schaut ihn entgeistert an:
"Sie spinnen ja, ich bin doch nicht selbstmordgefährdet!!"
Darauf der erste wieder:
"Wenn Sie mir nicht glauben, werde ich es Ihnen zeigen."
Er steht auf, geht zum Fenster, macht es auf und springt raus..
10 Minuten später öffnet sich die Tür der Bar und der Mann betritt unbeschädigt den Raum.
Der Andere kann es nicht glauben und meint:
"Wenn Sie dass nochmal hinbekommen, mach ich es auch."
Der Erste wiederholt die Prozedur; geht wieder zum Fenster und springt raus. Dar andere Mann beobachtet indessen ganz genau wie das vor sich geht und verfolgt ihn mit seinen Augen bis er ihn nicht mehr sehen kann.
Widerum 10 Minuten später betritt der Springer die Bar.
Der Andere nun überzeugt nimmt seinen ganzen Mut zusammen rennt los und springt aus dem Fenster..
Ein paar Minuten später meint der Barkeeper zu dem ersten Mann:

"weißt du Superman, wenn du betrunken bist, bist du ein richtiges Arschloch!"

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Ein neuer Mönch betritt dass Kloster.
Der Klostervater begrüßt ihn und macht ihn mit den Gepflogenheiten und Hausordnungspunkten vertraut:
"Mein Sohn; um 6 Uhr gehen wir beten gegessen wird um halb 7, dann Zeit für Körperpflege, danach wieder beten..."
Der neue Mönch lauscht aufmerksam und als das Oberhaupt schließlich fertig ist und sich zurückziehen will frägt der Neue dann doch etwas vorsichtig:
"Vater; was, wenn mich ein nicht allzumenschlichses Gefühl überkommt?"
Der Vater versteht sofort und meint:
"Keine Sorge, wenn du dich nicht mehr zurückhalten kannst, dann wirst du in dem kleinen Kämmerchen da drüben einen Schrank vorfinden. Wenn du ihn öffnest wirst du einen Hintern darin finden, den du immer von Sonntag bis Freitag benutzen darfst"
Da schaut der Mönch etwas irritiert und frägt:
"Was ist mit Samstag, Vater ?"
"Da mein Sohn hast du Schrankdienst!"

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Ein Rumäne kommt nach Deutschland.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,und . . "
Der andere unterbricht ihn:
"He, he, ich nicht bin Deitscher, ich bin Poolee haben, ginstig Auto für dich!".
Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hierbringen."
Und wieder wird er unterbrochen:
"Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"
Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Deutscher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen, dass ich bin Schwarze?
Ich bin Kongolese, nicht Deutscher, brauchst Droge alles was gibts ? "
"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:
"Die Deppen arbeiten bis 17:00 Uhr!"

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Kommt ein Schalker an die
Kickers-Tankstelle. Nachdem er getankt hat
ist ihm aufgefallen das sein Schlüssel im
Auto liegt und alle Türen zu sind. Fluchend
geht er zum Tankwart rein und erzählt ihm
von
seinem Missgeschick. Dieser wiederum hat
Mitleid mit Ihm und gibt ihm einen Draht,
den er durchs Fenster stecken soll um damit den
Knopf hochzuziehen. Der Schalker geht raus
und versucht sein Glück. Auf einmal kommt ein
Bayer laut lachend rein. Der Tankwart
ragt was denn los sei. Daraufhin erklärt er
das draußen ein Schalker verzweifelt
versucht mit einem Draht den Knopf
hochzuziehen. Der Tankwart fragt was es denn
da so zu lachen gäbe. Den Tipp hätte der
Schalker schließlich von ihm. Daraufhin
sagt der Bayer:"Is ja auch
eigentlich ne gute Idee. Aber in dem Auto
sitzen noch zwei Schalker und sagen:
"Links, Rechts, Hoch, Runter....

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Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

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Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast Du denn die Möpse auf dem Rücken?"

"Hmmmm" sagt das Kamel, "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht hat ..."

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Ein Harley-Fahrer muß mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!"
Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley-Fahrern besonders beliebt!).
Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley-Fahrer seine überaus potthäßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen???"
"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!"
"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl oder???"
Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

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Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste
Neufundlands stattgefunden hat.

Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE
SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH
VERLANGE,
DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN,
ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Geht ein junger Mann in eine Apotheke. Nachdem er sich ein paar Minuten umgesehen hat fragt der Apotheker: "Kann ich Ihnen helfen?".
Da sagt der junge Mann: "Ich möchte gerne EIN Kondom kaufen." Darauf entgegnet der Apotheker: " Wir haben nur dreier Packungen zu verkaufen, aber für sie mache ich eine Ausnahme."
Glücklich verlässt der junge Mann die Apotheke, kehrt aber eine Stunde später zurück und sagt; " Ich habe es mir anders überlegt, ich kaufe doch noch ein zweites Kondom"
Da fragt der Apotheker verduzt: "Wieso nehmen sie denn jetzt doch noch ein zweites Kondom?"
"Jaaa, ich bin heut abend bei meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen und dannach habe ich vor sie flach zu legen, aber die Schwester ist auch sehr scharf und wenn ich so recht überlege ist die Mutter auch ziemlich heiß, daher nehme ich auch noch das dritte Kondom dazu!"

Am Abend sitzt der junge Mann bei seiner Freundin beim Essen und schaufelt das Essen in sich hinein, die Freundin schmeißt ihn kurz dannach raus mit den Worten: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so ein schlechtes Benehmen hast, hätte ich dich gar nicht eingeladen!"
Darauf antwortet der junge Mann:
"Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst gar nicht zum Essen gekommen!!!"

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Ein Schwuler kommt in den Himmel. Sagt Petrus:

"Da ist deine Wolke, lass aber die Engel in Ruhe!"

Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke und liest.

Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird schwach und vernascht den Engel. Petrus verwarnt ihn:

"Noch so eine Sache, und du kommst in die Hölle!"

"Ja, ok", meint der Schwule, "kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt Flöte.

Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei. Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel. Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in die Hölle.

Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.

Petrus fragt empört: "Was ist denn hier los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"

Piepst ein Teufelchen:

"Bück du dich doch, um Holz aufzuheben ....."

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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur
ein beschissenes Konto eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit
mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will
ichaber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der
dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen
Titten, macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

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Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner
Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige Jahre später
kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem
mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und
jeder hätte es versucht, aber nchts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung
wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele
Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er
brauchte einen Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen. Am Ende des
Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:
"Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und die Maschine
funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000,- DM
von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue
Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM".
Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.
(basiert auf wahrer Begebenheit)

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Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke an".
Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen".
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten".

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Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!". Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?".
Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"